• Воспринимайте меня такой какой я есть психология

    Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо расстаться с некоторыми иллюзиями по поводу фразы “Принимайте меня такой, какой я есть“. С этой темой помог разобраться Егор Тополов, ведущий и психолог проекта Одруження наосліп 3 (каждую среду на 1+1).

    1. Такими, как мы есть, нас не воспринимают даже родители. Именно поэтому они ребенка всю жизнь и воспитывают.

    2. Физиологически мы растем и развиваемся до 25 лет, а саморазвитие и психологическая адаптация к реальности вообще не заканчиваются никогда. На каждом из этапов мы разные, с разными привычками, навыками и способностями. Как тут понять, на каком из этапов мы настоящие?

    3. Чтобы быть такой, какой ты есть, нужно знать, какой же ты есть! То есть уметь воспринимать себя объективно. К сожалению, не многие люди на это способны.

    Значит ли это, что нужно вцепиться в первого попавшегося человека и делать все, что он хочет, идя на любые уступки ради отношений? Конечно же нет!

    Полноценные отношения основываются на трех китах: общие цели, ценности и взаимоуважение.

    Поэтому, если человек хочет длительных, гармоничных, искренних отношений, первое что он должен захотеть сделать – это разобраться в собственных целях и ценностях. Отделить наносные (чужие) убеждения и ценности от своих личностных. Это не просто и требует большой работы над собой. Ведь жить по собственным правилам и иметь собственные цели и ценности — это значит и нести за них ответственность, а к этому многие просто не готовы, им легче как раз переложить ответственность на другого.

    Второе – это понять, какие цели и ценности у другого человека, с которым выстраиваются отношения. То есть не просто плыть “по течению чувств“ во время этапа страсти, а обращать внимание на поступки человека, не закрывать глаза на очевидные нестыковки между его словами и поступками и доверять своей интуиции.

    Третье – помнить, что если основные цели и ценности с вашим партнером не совпадают и вы понимаете, что никогда не сможете принять его ценностные ориентиры, то полноценные длительные отношения не состоятся. И тут никакие уступки не помогут.

    И еще, взаимное уважение — это то, что должно быть с самого начала любых отношений, ведь именно взаимоуважение как раз и обеспечивает нахождение компромисса между двумя людьми.

    Психология — вредная штука.

    Нет, я серьёзно. При некритичном отношении психология становится хуже термоядерной бомбы. Так же испепеляет людей и судьбы. Об одном таком разрушительном эффекте поговорим сегодня.

    Вы, наверное, слышали тезис: «Надо принимать человека таким, какой он есть». Слышали же, да? Сам по себе тезис не плох. Принятие помогает удержаться от борьбы с отличиями другого человека, учит искать точки соприкосновения, развивает терпимость. В общем, полезная штука. Но вот беда — особо ушлые человеки смекнули, что к чему, и подняли идею принятия на недосягаемую высоту абсурда.

    Конкретно: женщины чуть ли не в один голос жалуются — мужчины, особенно молодые, стали заявлять: «Я такой, какой я есть и принимай меня таким, какой я есть». Вот да — чуть что, они сразу: «Принимай меня таким, какой я есть!»

    Она ему: «Милый, ты мог бы не орать, когда я не успела приготовить ужин, а помочь мне приготовить его вместе?». А он в ответ: «Орать — это часть моей личности, принимай меня таким, какой я есть».

    Она ему: «Дорогой, ты мог бы сходить на работу и заработать немного денег?». А он ей: «Я в творческом поиске себя, принимай меня таким, какой я есть».

    Она ему: «Любимый, ты мог бы уделять внимание мне и детям и хотя бы раз в неделю гулять с нами в парке?» А он ей: «Я занят. Принимай меня таким, какой я есть».

    Вы думаете, я шучу? Я бы тоже хотел так думать… Нет, мужчины говорят это совершенно серьёзно. К счастью, не все, но многие, многие.

    Я вот что скажу: парни, вы малость того — берега потеряли. Рассказы о том, что «я такой, какой есть и отстань от меня» — это самый натуральный детский сад. Это трёхлетний ребёнок может настаивать на своей исключительности — для него это действительно так. Трехлетнему ребёнку позволительно пребывать в упоении эгоцентризма — он ребёнок, у него ещё не весь мозг сформировался как следует. А взрослый (старше восемнадцати) парень вообще-то обязан уметь учитывать интересы другого человека.

    Не нравится слово «обязан»? Не вопрос — могу написать «должен». Потому что это правда. Обязан и должен. И даже не той женщине, с которой живёт, — а себе. Потому что это — показатель взрослости. Умение видеть интересы другого, помнить о них, увязывать со своими интересами и находить обоюдовыгодные решения. Это обязанность любого здорового взрослого человека. Обязанность в первую очередь перед самим собой.

    Есть личная территория — вкусы, пристрастия, авторитеты, убеждения, время, одежда и прочее. А есть территория общая — время для семьи, вкусы для общего обеда, пристрастия в общем досуге, уборка в общей квартире. Там, где личная территория — можно говорить «я такой, какой есть». Там, где территория общая, — нельзя. Там надо у-жи-ва-ть-ся.

    Соберись, вытри сопли и научись жить как взрослый человек. Пилит тебя жена? Научись останавливать её пилёжку спокойно, словами, без наездов, хамства и побоев. Научись договариваться. Научись зарабатывать приличные деньги, научись заниматься с детьми, научись уделять внимание жене, научись мыть пол, научись готовить обед. Научись.

    И однажды сказала она ему: «С моей приземленностью сложно услышать
    шум крыльев, издаваемых полетом твоей души», и подумал он,
    что она и вправду приземлена донельзя,
    а услышать её душу сам так и не смог.

    В последнее время практика преподносила случаи, похожие один на другой по своей тематике. Неспроста, конечно, потому что похожую ситуацию обдумываю сама. Пишу статью от лица женщины, ибо мне так удобнее (я, конечно, психолог, однако и женщина), хотя в подобном положении оказываются не только женщины. Иной раз в паре роли меняются и роль «принимающей» стороны исправно исполняет мужчина. Иногда отношения по такому образу и подобию складываются не только в парах, а между родными, коллегами, в общем, там, где одна из сторон до сих пор путает человеколюбие с недостаточным самоуважением. Ну что ж, начну…

    Мы часто слышим и читаем, что взаимоотношения между людьми – это своего рода работа – работа над собой по преодолению эгоистических поведенческих установок, работа над достижением понимания другого человека, причем, такого понимания, которое позволит человеку раскрыться и стать более близким по отношению к нам, и много ещё всякого рода работы может быть в отношениях людей, если у них есть желание делать навстречу друг другу шаги и становиться ближе и роднее. Однако есть и такие мнения, что в отношениях не должно быть никакой работы, ибо тогда это уже не отношения, а насилие над собой. И в том, и в другом мнениях есть свои правда и неправда. С целью определить, в какой момент следует прекращать подобную «работу» (если стоит вообще начинать), рассмотрим пример отношений между мужчиной и женщиной. Чтобы не растекаться мыслью по древу, не стану описывать личные качества каждого из них, поскольку их много и они у каждого разные, да и вообще, нет людей плохих, есть люди несчастные, как говорил Иешуа («Мастер и Маргарита» М.Булгакова).

    Есть двое – мужчина и женщина, они встретились, у них появилась симпатия друг к другу (или сначала появилась симпатия, а потом они встретились), прошел первый романтический дурман, начались некоторые разногласия по поводу взаимопонимания, и тут мужчина сказал женщине: «Принимай меня таким, какой я есть. Если ты не хочешь принимать меня, значит, ты неискренна, не бывает работы в отношениях, бывает полное принятие одного человека другим или не бывает другого в отношениях.» Женщина подумала: «Хорошо. Наверное, он прав, я не должна ставить на первый план свои желания, ведь сейчас я не одна, нас двое, я буду стараться понять его так, чтобы полностью принимать его. В конце концов, все люди разные, нельзя переделывать человека, если ты любишь его.» И она стала принимать его таким, какой он есть. Потому что хотела, чтобы ему было хорошо с ней. Правда, почти каждый раз, когда она просила его понять и принять её, то с его стороны не было заметно какого-либо движения навстречу ей. Хотя он говорил – я делаю, что могу. Прошло время, и вдруг она обнаружила, что стала этакой «принимающей», причем, чем больше она принимала, тем больше у него появлялось особенностей, которые необходимо принять, порой производивших впечатление откровенных капризов. И как раз эти особенности не позволяли ему принимать её такой, какая есть она… Когда в очередной раз она пыталась спросить «А я? А как же я?», её обвиняли в эгоизме, недостаточном добросердечии, а то и корысти. Бывало, она пыталась как-то показать, что невозможно постоянно «играть в одни ворота», и прекращала звонить или отвечать ему с тем добросердечием, которое было ей присуще. В такие моменты он начинал недоумевать – что же произошло? Почему вдруг у неё закончились силы и желание принимать, ведь она всегда это делала?! Он искренне злился или раздражался. Но вот наступил такой момент, когда она оставила все попытки рассказать о себе и своем желании быть принятой такой, какая она есть. И в тот же момент он оставил её, точнее, не стал что-то предпринимать, лишь перестал обвинять её в эгоизме – зачем, ведь что теперь с неё взять, раз она ничего больше не может дать?

    К чему рассказ? К тому, что не следует верить носителям мнения, будто над созданием любви и отношений не нужно работать. Нужно, если есть желание. НО только в том случае, если такое желание обоюдно. Всем – и женщинам, и мужчинам, знающим по себе, каково быть «принимающим» — хочу пояснить, что нет никакой нужды «страдать» любовью к человечеству, а точнее к человеку, когда он тебя «имеет». Но совершенно естественно вкладывать душу там, где к тебе относятся с такой же душой и сердцем.

    Знаете, для безусловной любви у нас есть родители, и только они принимают нас такими, какие мы есть, потому, что мы – их дети. Так устроено природой – каждый хороший родитель любит своего ребенка совершенно безусловно, просто за то, что он есть. Если в отношениях один партнер ищет «брата по духу», а другой думает, что это любовь, пусть прекратит свои заблуждения, ведь брата по духу мы можем найти и среди своих друзей. А вот там, где речь идет об отношениях мужчины и женщины, безусловная любовь, увы, это сказка. И не потому, что она недостижима. Достижима, при условии обоюдного желания. А потому, что в отношениях двух, изначально чужих людей, любовь всегда будет обусловлена отношением одного человека к другому. Поэтому предлагаю запомнить всем, что чем чаще вы слышите «Принимай меня таким, какой я есть» и на деле видите, что вас никто таким же образом принимать не хочет, тем более громким сигналом к прекращению отношений эта фраза должна служить. Более того, не дожидайтесь, когда эта фраза начнет повторяться. Сказанная единожды, она уже есть серьезный повод задуматься. И уйти, пока не «прикипели» душой к единственному и неповторимому, который по сути своей не является взрослым и ответственным человеком, а больше напоминает капризного ребенка. А капризы, как известно, будут появляться бесконечно… Учитесь уважать себя и распознавать в манипулятивных фразах «Принимай меня таким, какой я есть» нежелание человека тратить на вас и отношения с вами свои силы. Не делайте шагов навстречу тому, кто предупредил вас, что не планирует идти навстречу вам. Не создавайте себе иллюзий, и тогда не будете разочарованы. Не ищите отношений там, где их не могло быть.

    Конечно, эта статья написана не для того, чтобы отвратить вас, читающих, от любви и отношений. Она немного о том, как избежать превращения в «принимающего», а в основном о том, чем не пренебрегать и что важно помнить, чтобы быть в отношениях взрослым, ответственным и заботливым человеком.

    Временами, нам в соцсетях, в литературе и просто в жизни говорят: вот извольте принять ту или иную ситуацию, то есть «полюби меня такой, какая я есть»

    Временами, нам в соцсетях, в литературе и просто в жизни говорят: вот извольте принять ту или иную ситуацию, то есть «полюби меня такой, какая я есть». Недавно на Фейсбуке было следующее послание, набравшее массу одобрения и репостов, что вот любовь настоящая – это когда принимаешь человека таким, какой он есть. Полностью. И всё. Послания бывают и такого рода: “никого не копируйте, не берите в качестве примера, просто принимайте людей такими, как они есть… и пусть они будут, вот как они есть”. Пусть оно так всё и будет, в общем…

    Тут версии, объясняющие эту историю, мне видятся следующим образом: «принимайте людей такими, какие они есть» звучит здесь как некое ПРИНУЖДЕНИЕ. Что я вот, мол, не согласен (или не согласна) временами, что с ними там происходит или, что он там творит… но…. что поделать – сказали принимать, сказали, что это любовь, что это практика, и всё – значит, придется так и делать, принимая! Пусть оно так и будет… И вариант второй – раз уж они такие и сказали их принимать, но я могу и где-то спрятаться, чтобы с ними не контактировать, а они пусть будут такие, какие они есть.

    Вернемся к тому, что обычно говорят: «мы ж ничего не исправим», «людей не поменяешь», и вот они такие, какие они есть, «и принимайте их!», и так, по крайней мере, будет “лучше”.
    Но, если бы все люди так всегда поступали, особенно по отношению к нам, когда мы учились в школе, мы бы никогда ничему не научились. Потому что если «принять» ученика как лентяя, который пришел в школу, то получится, что вот он, лентяй, ну, примем его как лентяя, пусть и живет как лентяй. Зачем обижать школьника. НО! В любом обычном УЧЕБНОМ процессе учитель принимает этого ученика, как физическое тело, в классе, и дальше ВОЗДЕЙСТВУЕТ на него. Воздействует и “кнутом и пряником”. Особенно, когда ученик учиться не хочет по той или иной причине. Но ведь он пришел учиться, и принять его как не желающего учиться никак нельзя! На него нужно воздействовать, чтобы человек учился, мы на него влияем таким образом, способствуем его развитию просто-напросто! То же самое происходит в практиках медитации или межчеловеческих отношениях в обычной жизни. Почему это мы должны со всем соглашаться? Даже если мы сами что-то делаем и какое-то время ошибаемся, то затем обязательно проверяем «не ошибся ли я?» – это тоже работа!

    То есть, если мы скажем: «Я принимаю себя таким, какой я есть. И всё. Точка» – то тогда, получается, я себя не изучаю, я себя не меняю! Я нахожусь, застопорившись в тех кондициях, в которых я принял себя, я доволен этим, и я в этом состоянии буду и дальше. Или я себя изучаю – приняв в виде изучения, как объект изучения. Так вот, «пусть оно так и будет» – это одно, а воспринимаю этот объект, который есть, и изучаю, насколько мои отношения с ним соответствуют или не соответствуют происходящей ситуации – это уже другое событие. И это событие уже созвучно с «изучать Буддизм – изучать себя» (Доген). Это уже совершенно другой подход. И в этом плане воздействие уже обратное. Пусть не так явно, как было в школе, где нас могут ругать: а ведь это само собой разумеется, если я учусь и выхожу на оценки, то меня должны оценивать, как же иначе? Я должен знать, прав я или не прав, сделав то или иное задание, насколько точно я что-то сделал, и что мне сделать, чтобы исправиться. Так и здесь, когда мы медитируем, общаемся с другими людьми, мы должны понимать, что происходит с нами и с ними, понимать, то есть “to accept”, как восприятие с пониманием. Если уже мы говорим о человеке – то это не просто восприятие, а еще и с пониманием происходящего. Это уже полноценное человеческое восприятие получается. Если мы с чем-то не согласны и мы, по большому счету, знаем что тот, с кем мы общаемся, ошибается – мы должны известить его или ее об этом. И не обязательно это будут слова! Это может быть просто наше не потакание тому, как этот человек себя ведет. И это тоже воздействие. Это тоже буддийский вариант о взаимопроникновении всех вещей. И наше неучастие в том, что человек делает не так – это тоже сигнал о том, что мы не согласны с такой ситуацией.

    И если мы хотим разобраться с ситуацией, то её и впрямь сначала нужно принять, как таковую, просто в виде сигнала. То есть принять сигнал, понять о чем он, посмотреть то ли в двойственных мерках он соответствует или не соответствует «уходу с войны», по крайней мере; то ли перейти в медитативное состояние и помочь это сделать другому. И вот тогда «принять» в таком смысле – оно довольно понятно. А то, что нельзя другого человека изменить, и он таки никогда не изменится и «что с ним сделаешь?…» – тезис неправильный в том плане, что если человек захочет – он поменяется, а мы ему должны просигнализировать, что с ним что-то не так. Иначе, как он поймет, что с ним что-то не так? В школе мы отлично это понимаем и ждем оценок в свою сторону – правильно мы задание сделали или не правильно, это касалось всего – контрольных работ, физических нормативов, творческих занятий. Нам было важно понять, в чем мы ошиблись. И для нас ощутить оценку в процессе учебы – это обычная история.

    То же самое и во взрослой (условно:)) жизни, даже после института, – если мы продолжаем учиться, то мы должны получать оценки. Не цепляться за них, конечно, по-детски, как было в школе, тем более, если нам за них обещали еще и пряники. Тут «пряником» является наше более взрослое самочувствие, мы сами себе пряником и являемся. И выход на этот самый «личный пряник» – это и есть результат, награда за то, что мы, скажем, по медитации, по йоге более точно практикуем. И вот здесь выход на оценку, на то, что нам что-то скажут, не примут, условно, нашу позицию йоговскую, когда нога, например, не так стоит, но мы хотим поменяться – является нормой. “Учиться – значит меняться”, и меняться не автоматически. Меняться с сознанием, а потом и с О-сознанием, это фраза из фильма «Маленький Будда». На мой взгляд, дополнение необходимо потому, что мы, так или иначе, неизбежно меняемся, но далеко не все при этом учатся. А вот меняться сознательно, как минимум, меняться осознанно – вот это уже другое дело. И вот здесь слово «принять» – в смысле “смириться с ситуацией”, так уж, мол, и быть – совершенно не годится. Если мы хотим учиться, если мы хотим сознательно меняться, то слово «принять» в данном случае означает понимание того, что с нами происходит, чего от нас хотят, что мы ожидаем в связи с практикой и последующая проверка – получается это у нас или пока еще нет. И это – расширенный вариант слова «принять», который во многом идет из английских текстов, где используется “to accept”.

    И когда мы будем сейчас медитировать, в моменты наибольшей устойчивости,мы обратимся взором к тем жизненным ситуациям, которые по текущим моментам для нас, скажем так, трудны. Посильны, но трудны. И посмотрим, как с точки зрения медитации и собственного самочувствия они нам в этот момент ощутятся. В виде обычного бытийного «принятия»: «Да вот надо, там жмут, но что поделаешь… вот как-то и вот так-то…Это жмет, но потреплю, но сделаю – не очень согласен, но так уж и быть»… Или как принятие медитативное – когда у нас есть такая устойчивость, идущая от ощущения сущности ума или , например, опоры на дыхание, когда смирение и терпение не нужны, и мы просто осознаем, что «ага, вот сигнал такой… а вот такой… а вот оно само собой происходит». И мы по- взрослому понимаем, что происходит. Нам не нужно изыскивать усилия, чтобы превзойти своё несогласие, это двойственное смирение, досаду. Мы в одном состоянии, в целостном, медитативном – и по телу, и по дыханию, и по уму.

    В завершение приведу пример со вчерашнего занятия в одном йога-клубе , когда руководитель этой студии, которая вместе с нами медитировала, услышала, как звонит чей-то телефон. Дверь между чайной комнатой, где практика медитации происходит, и раздевалкой отсутствует. Там просто висит жалюзи. И в этой раздевалке кто-то оставил телефон, который не выключили, и во время медитации пошел сигнал вызова, заиграла музыка, причем довольно громкая. При этом все внешне вроде неплохо сидели, по телу держались, всё вроде шло нормально. А потом после медитации мы, как обычно, обсудили, что и как кто чувствовал, что получилось и что не получилось. И она говорит, что, да, первая реакция такая, что я как бы хозяйка, руководитель, у меня инструкции есть – выключать телефоны! И вдруг он звонит. И вот вместо обычной досады: “Что как же так, меня не уважают и сколько ж можно”? -она говорит: «А потом сижу и сама себе удивляюсь! Самочувствие простыми словами можно описать – ну и что, ну звонит. И всё». Ну, звонит. Вот такая вот «взрослая» версия принятия действительности. Устойчивая. С полным понимаем. Словами это проговорили, что ну да, по-детски кто-то забыл телефон выключить, находился в психологически-неустойчивом детском состоянии, невнимательном. Но если мы взрослые, то у нас есть устойчивость, чтобы понять, что это кто-то был в детском состоянии и не взрываться, не искать срочно виновных, не метать громы и молнии, не возмущаться. То есть более адекватный подход к ситуации.

    Такой вот вариант во время медитации попытаемся и мы изыскать. Может быть, мы услышим какие-то звуки, или что-то произойдет – за окном, например, или, может, телефон у кого-то заиграет, и это будет неприятная для нас мелодия, но мы это отпустим – ну и пусть за окном бегают, ну и пусть телефон играет. Так же и в уме отпустим какие-то «цеплялки» за неприятные текущие ситуации , несмотря на то, что они сами собой являются. Это ведь обычное дело находиться в беспокойствах в течение дня по тому или иному поводу. И должно быть как-то так: «Ну да, есть. Есть такая ситуация». И с точки зрения устойчивости, с точки зрения уравновешенности на это взглянуть. Вот это и будет настоящий результат наших медитативных усилий. Может, даже уже и не в первом, а во втором-третьем приближении. В первом – это просто умение высидеть, принять необходимую позу и держать ее 20-30-40 минут, это уже все тут умеют. А теперь предлагается более «взрослый» вариант – психологическая устойчивость при “опоре” на тишину-пустоту и ощущение при этом «взрослой» радости. «Взрослой» эмоции – от того, что я устойчив, что я понимаю происходящее. Мне не досадно по поводу чего-то, я не мечу громы и молнии (что тоже свое удовольствие дает;)) или не залипаю эйфорически в мечтах на каких-то планах, например, что я буду в Греции на острове таком-то, а просто спокойно осознаю «ну, буду там».

    Попробуем отработать этот вариант и теперь переходим к практике

    Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо расстаться с некоторыми иллюзиями по поводу фразы “Принимайте меня такой, какой я есть“. С этой темой помог разобраться Егор Тополов, ведущий и психолог проекта Одруження наосліп 3 (каждую среду на 1+1).

    1. Такими, как мы есть, нас не воспринимают даже родители. Именно поэтому они ребенка всю жизнь и воспитывают.

    2. Физиологически мы растем и развиваемся до 25 лет, а саморазвитие и психологическая адаптация к реальности вообще не заканчиваются никогда. На каждом из этапов мы разные, с разными привычками, навыками и способностями. Как тут понять, на каком из этапов мы настоящие?

    3. Чтобы быть такой, какой ты есть, нужно знать, какой же ты есть! То есть уметь воспринимать себя объективно. К сожалению, не многие люди на это способны.

    Значит ли это, что нужно вцепиться в первого попавшегося человека и делать все, что он хочет, идя на любые уступки ради отношений? Конечно же нет!

    Полноценные отношения основываются на трех китах: общие цели, ценности и взаимоуважение.

    Поэтому, если человек хочет длительных, гармоничных, искренних отношений, первое что он должен захотеть сделать – это разобраться в собственных целях и ценностях. Отделить наносные (чужие) убеждения и ценности от своих личностных. Это не просто и требует большой работы над собой. Ведь жить по собственным правилам и иметь собственные цели и ценности — это значит и нести за них ответственность, а к этому многие просто не готовы, им легче как раз переложить ответственность на другого.

    Второе – это понять, какие цели и ценности у другого человека, с которым выстраиваются отношения. То есть не просто плыть “по течению чувств“ во время этапа страсти, а обращать внимание на поступки человека, не закрывать глаза на очевидные нестыковки между его словами и поступками и доверять своей интуиции.

    Третье – помнить, что если основные цели и ценности с вашим партнером не совпадают и вы понимаете, что никогда не сможете принять его ценностные ориентиры, то полноценные длительные отношения не состоятся. И тут никакие уступки не помогут.

    И еще, взаимное уважение — это то, что должно быть с самого начала любых отношений, ведь именно взаимоуважение как раз и обеспечивает нахождение компромисса между двумя людьми.

    Смотри клип певицы Адель, которая никогда не идет на поводу у общества и любит себя такой, какая она есть:

    Как принять себя такой, какая есть.

    У индийского философа Ошо есть очень мудрая притча. Суть её состоит в следующем: однажды царь заметил, что кусты и деревья в его саду завяли и погибают. Очень удивившись такому явлению, царь спросил у дуба, что с ним приключилось. А дуб ответил: он вянет потому, что не может быть таким высоким, как сосна, растущая рядом. Сосна же умирала от того, что не может плодоносить, как виноград, виноград – так как он не может цвести подобно розе. Все деревья были недовольны собой, хотели стать чем-то иным и от этого превращались в сухие коряги. И только одно растение весело шевелило свежими зелёными листочками на ветру, цвело нарядно и красиво, радовало глаз и веселило душу царя.

    И у него царь спросил – отчего оно не увяло, подобно остальным? И растение ответило, что ему не надо быть на кого-то похожим, для того, чтобы жить самому и приносить радость окружающим. Ведь, если царь посадил не розу, а его – именно его он и хотел видеть в своём саду. А раз так – оно, это маленькое растение, должно тянуться к солнцу, расти и развивать в себе лучшие качества, на радость тому, кто его вырастил.

    И далее, Ошо делает вывод: каждый из нас тут, на этой Земле потому, что Бытие, Существование нуждалось именно в нас, таких, какие мы есть. В этом заключена высшая мудрость Вселенной. Иначе вместо меня, тебя, вас кто-то другой строил бы дома, лечил людей, писал стихи. И каждый из нас может быть только собой и никем другим. «Ты можешь радоваться и цвести, или можешь завянуть, если ты не принимаешь себя», – такими словами заключает философ свой рассказ. Не правда ли, в них кроется великий смысл? И ответ – почему человек должен уметь принимать себя таким, каков он есть, любить и ценить себя.

    Две стороны одной медали.

    Адекватная самооценка, критический подход к себе – важные составляющие цельной разумной личности. Быть всегда довольным собой может либо глупец, либо беспредельно самовлюблённый эгоист. Здравомыслящий же индивидуум, особенно творческий, находится в постоянном поиске своего пути, меняется внутренне, спорит с собой, иногда ненавидит себя или стыдится за какие-то поступки и мысли, страдает. И это нормально! Самокритика, недовольство в свой адрес – та великая движущая сила, которая заставляет нас работать над собой, совершенствоваться как в плане душевных качеств, так и в плане профессиональном. Вспомним героев «Войны и мира» с их страстной жаждой «быть вполне хорошими», вспомним самого Льва Николаевича Толстого, его жизненный путь, полный сомнений, колебаний, настойчивого самопознания, вспомним, что свой знаменитый роман, все четыре тома, он перерабатывал несколько раз!

    Следовательно, строгость по отношению к себе – явление абсолютно правильное и даже необходимое. Но здесь очень важно соблюсти золотую середину и не пуститься в самобичевание. Плохо, если у личности самооценка завышена, и она впадает в эйфорию относительно собственной значимости. Окружающие быстро спустят её с неба на землю, что будет далеко неприятно. Да и Нарцисс из древнегреческого мифа стал жертвой самолюбования и попросту умер от голода, будучи не в силах оторваться от созерцания своего отражения в лесном ручье.

    Но ещё хуже, если самооценка человека занижена. Если он самостоятельно не может принять какое-либо решение. Если его легко сбить с толку даже в самых элементарных вопросах потому, что чужое мнение он всегда считает более правильным, чем своё. Если он комплексует по каждому поводу и без повода. Если считает себя хуже окружающих. Последствия такого самовосприятия могут быть весьма плачевными как для самого человека лично, так и для тех, кто находится рядом с ним. Он либо перестанет существовать как индивидуальность, полностью потеряет себя, либо попытается утвердиться за счёт других, превратится в тирана, диктатора. Оба пути ведут к саморазрушению.

    Причинно-следственные связи.

    Мы живём в материальном мире, а потому ничто здесь не возникает просто так и не исчезает в никуда. Так и отрицательное отношение к себе – на пустом месте оно не образуется. Причины заниженной самооценки могут быть самыми разными, чаще всего ведут они в детство, в отношения «родители-ребёнок», «взрослые-дети», недаром говорят: «Все мы родом из детства»:

    • ребёнок перенял от родителей убеждения, которые заранее мотивируют его на поражение («спустись с облаков», «это у тебя никогда не получится», «всяк сверчок знай свой шесток» и др.);

    • порицание ребёнка родителями за проступок и перенос оценки проступка на самого ребёнка («ты отвратительная девчонка, раз разбила сервизную чашку», «снова двойка по контрольной, до чего же ты глупа!»);

    • упрёки и претензии, порицания, отрицательные сравнения, высказанные ребёнку в школе учителями и дома родственниками («сколько можно тебе объяснять, почему Иванов понял, а ты – нет?», «твоя сестра молодец, бери пример с неё!», «ну почему брат может прибраться чисто и аккуратно, а ты такой неряха?!» и т.д.);

    • элементы религиозного воспитания, вследствие которого в ребёнке формируется чувство вины и собственной недостойности;

    • авторитарные родственники, предъявляющие к личности ребёнка повышенные требования и невозможность им соответствовать;

    • излишние требования к себе, основанные на претенциозных воззрениях близких людей.

    Конечно, этот список далеко не полон, однако, и он даёт возможность представить, откуда берётся неудовлетворённость собой: своей внешностью, положением в обществе, отношениями с людьми, профессиональными данными. И родителям, да и вообще взрослым, которые соприкасаются с миром детства, следует взять это на заметку.

    Как принять себя такой, какая есть? Инструкция к применению.

    Женщина переживает недовольство собой гораздо чаще, чем мужчина, из-за большей эмоциональности. Рост слишком маленький или чересчур высокий, лишняя полнота, не тот размер груди, разрез глаз. Семейная жизнь зашла в тупик или вовсе отсутствует. Дети перестали слушаться, учиться, понимать маму. Не удаётся наладить отношения с коллегами, начальством, да и работа превратилась в сплошное мучение. В конечном итоге, женщине может показаться, что весь свет ополчился против неё. Жить с подобным мироощущением крайне сложно, зато легко впасть в депрессию. А от неё один шаг до тяжелейших форм душевных болезней и даже суицида.

    Что же делать? Как научиться себя понимать, принимать, уважать? Как заставить окружающих посмотреть на себя другими глазами, чтобы они заметили вашу женскую индивидуальность, неповторимость, особенность? Каким образом сформировать в себе самодостаточность, силу характера? Ответ прост: «Всё начинается с любви». Да-да, любви к себе, единственной и неповторимой.

    Итак, несколько психологических «штучек», которые любой женщине, независимо от того, сильная она или слабая, следует взять на вооружение.

    1. «Доброе утро, милая!»

    Утром, умываясь, причёсываясь, приводя себя в порядок, обязательно задержитесь у зеркала несколькими минутками дольше. Посмотрите на себя ласково, с доброжелательной улыбкой. И от души, очень убедительно и убеждённо скажите себе, что Вы – милая, интересная, выглядите молодо, свежо, что легко кружите мужчинам головы. Пусть пока это не совсем так. Но! Повторяя этот урок изо дня в день, Вы поверите себе. И сами почувствуете собственную неотразимость. А люди, таково уж свойство человеческой психики, чаще всего совершенно неосознанно реагируют на наше поведение, в том числе на наше отношение к себе. Хрестоматийный пример – Катя, героиня Веры Алентовой из кинофильма «Москва слезам не верит». Помните эпизод её знакомства с Гошей (А.Баталов). Катерина легко вступает в диалог с незнакомым мужчиной, т.к. чувствует себя вполне уверенно. Герой тоже понимает, что перед ним неординарная женщина и заинтересовывается ею. А будь на месте Екатерины Александровны женщина зажатая, с комплексами, едва ли она решилась бы на беседу, не была бы столь раскована и естественна. Гоша не обратил бы на неё внимания, и женское счастье героини минуло её.

    Вот и вы, милые дамы, ощутив уверенность в себе, осознав свою привлекательность, будете вести себя несколько по-иному, нежели раньше. Люди, словно барометр или флюгер, поймут это и тоже изменят отношение к вам в лучшую сторону.

    2. «Людей неинтересных в мире нет. »

    Прежде чем осуждать себя за никчемность, терзаться, что зря занимаете место под солнцем, проделайте вот что. Подумайте, что вы умеете лучше всего: может, замечательно печёте пирожки по фирменному рецепту. Или умеете завести застольную кампанию, хорошо поёте или танцуете. Или у вас дар выслушать, поддержать страждущего, найти необходимые слова поддержки, утешения. Да мало ли! А вот теперь представьте: нет Вас, и никто, понимаете, никто уже не порадует подруг или домашних этими самыми пирожками. И застолье без Вас превратится просто в скучное поедание блюд. И без Вас те же подруги держат боль в себе, потому что им некому поплакаться «в жилетку». Насколько же жизнь стала скучней, бесцветней, беспросветней без Вас, именно без Вас, такой никудышной неудачницы, как Вы сами себя окрестили! значит, Вы – «кудышная», значит, «удачница!» Осознайте это, проникнетесь этим. Да, Вы – не Леди Совершенство, ну и что? С Вами хорошо людям. Вы нужны им. Следовательно, выше голову, увереннее взгляд, оптимистичнее настроение!

    3. «Посидим, подумаем. »

    Чем бесконечно сравнивать себя с другими женщинами, которые кажутся по всем статьям более успешными, лучше сесть и попытаться конкретно сформулировать, чем именно Вы себе не мила. Запишите попунктно, как список. Когда всё готово, каждый пункт хорошенько продумайте – что и каким образом можете в себе исправить. К примеру:

    • лишний вес – можно его скорректировать, занявшись физкультурой, бегом, спортивной ходьбой, рациональным питанием. Вариантов много, выбирайте свой, исходя из возможностей;

    • не нравятся волосы, жидковатые и тусклые – питательные маски и бальзамы, другой шампунь, посещение хорошего парикмахера;

    • не тот нос, губы, уши – либо к пластическому хирургу, либо, и что более реально, освойте новый тип макияжа (благо, салонов красоты полным полно, при желании найдёте толкового стилиста) и измените причёску;

    • и так далее, не пропуская ни одной мелочи. Следующий этап – составление плана конкретных действий по превращению себя в Василису Прекрасную и методичное, целенаправленное следование ему, пока не получите удовлетворяющих результатов. Конечно, работать над собой без фанатизма, в разумных пределах. И не ждать, что превращение станет мгновенным – нет, везде и во всём нужен труд. Но при искреннем желании своего обязательно добьётесь.

    4. «Доказательство от противного»

    Нельзя принять себя, находясь с собой в конфликте. Очень важно конфликт этот снять, погасить. Нужно разрешить себе быть такою, какая есть. Разрешить собственные несовершенства. Признать себя без всяких условий и оговорок. Осознавать, что именно не вписывается в идеальную картинку, но не заниматься самоедством. А просто работать над собой, например: «Меня в коллективе считают человеком безответственным. Я, и правда, частенько опаздываю. Значит, надо воспитывать себя в плане пунктуальности!» Заметили суть? «Я не плохая, хоть и не без недостатков. Но они не фатальны, и понемногу их изменю в свои достоинства!»

    Этот психологический ход можно использовать в разных ситуациях. Грудь кажется маленькой – вместо «Ну кому из мужчин понравится такое!» справедливо себе говорите: «У меня грудь небольшая, аккуратная, совсем девичья!». Кажутся тяжеловатыми ягодицы? И тут есть выход: «У меня женственные формы приятной округлости, мужчины от такого сходят с ума!» Маленький рост выводит вас из себя? Здесь тоже есть свой противовес: «Я миниатюрна и замечательно сложена. Мой рост очень удачен: могу носить обувь на высоком каблуке, а это смотрится так элегантно, женственно, сексуально! И мужчинам я кажусь хрупкой, беззащитной, им хочется меня опекать, оберегать, баловать!»

    Самый же важный секрет гармоничного отношения к себе – полюбить себя. Понять, что «Я – это я, единственная и неповторимая», что другой такой нет, и не будет. Ценить себя за это, не скрывать этого, и окружающие с вами согласятся.

    Цитатник

    РАЗУМНЫЙ РОДИТЕЛЬ — это Наблюдатель, Направитель и Пониматель, а не контролер, не выполнятель всего .

    Я – нестандартный ребенок. В нашей семье об этот время от времени говорят, вздыхают и вообще глюча.

    Ваше плохое настроение, постоянное «зажёвывание» проблем — это явный признак нехватки серотонина -.

    Когда я перестала обижаться, меня перестали обижать. Скажете: такого не бывает. Как можно не обижать.

    Вот о чем необходимо знать перед вакцинацией 1. Болен ли сейчас мой ребенок? 2. Была ли уже .

    Рубрики

    • ЦЕНТР ЗДОРОВЬЯ (39)
    • Академия красоты и здоровья (37)
    • Лара Галль Вопросы и ответы (20)
    • Альтернативное лечение микроволновой терапией (18)
    • ОН-ЛАЙН КЛИНИКА (47)
    • ОН-ЛАЙН КЛИНИКА СИСТЕМНЫХ ЗАБОЛЕВАНИЙ (24)
    • ОНЛАЙН СПА (16)
    • СПОРТКЛУБ (12)
    • ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ ОНЛАЙН (8)
    • ФИТНЕС НА ДИВАНЕ (8)
    • КЛУБ ВСТРЕЧ (5)
    • КАБИНЕТ ОНЛАЙН РЕЛАКСАЦИИ (3)
    • ДОМАШНЕЕ ЛЕЧЕНИЕ (50)
    • САЛОН КРАСОТЫ В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ (37)
    • Быть женственной (14)
    • Верность и доверие (12)
    • Женская дружба (11)
    • Женская красота (23)
    • Женская магия (5)
    • Женская мудрость (10)
    • Женская энергия (6)
    • Женские секреты (10)
    • Женские судьбы (17)
    • Женский клуб (47)
    • ЖЕНСКИЙ КЛУБ ЛЮБОВЬ И ОТНОШЕНИЯ (37)
    • «Сильная женщина» (3)
    • Женщинам (14)
    • Жизненные ценности (7)
    • Здоровье (49)
    • Интересное (46)
    • Информационная медицина (41)
    • Истории из жизни (44)
    • Как выйти замуж (6)
    • Как пережить расставание (9)
    • Клуб здоровье семьи (23)
    • Красивая музыка (24)
    • Красота (12)
    • Красота женщины (10)
    • КРАСОТА ЗДОРОВЬЯ (32)
    • Лирика (21)
    • Личные отношения (36)
    • Любовный треугольник (12)
    • Любовь (38)
    • Любовь и отношения (35)
    • Медицина 21 века (38)
    • Мужчинам (50)
    • Мужчины с Марса женщины с Венеры (13)
    • Наша жизнь (31)
    • Наши дети (45)
    • Общение (14)
    • Общество (21)
    • Одиночество (14)
    • Он и Она (12)
    • Отдых (2)
    • Отношения (48)
    • Памятка ещё замужним и уже разводящимся (14)
    • Притчи (11)
    • Психология (58)
    • Ревность (7)
    • Семейные отношения (47)
    • Семья (36)
    • Семья и дети (3)
    • Сказки для взрослых (36)
    • Советы женщинам (25)
    • Создаём настроение (11)
    • Счастье есть (20)
    • Тёщи и свекрови (7)
    • Чего хотят женщины (10)
    • Чего хотят мужчины (6)
    • Чувства и эмоции (50)

    Музыка

    Поиск по дневнику

    Подписка по e-mail

    Статистика

    Наверное, многие из вас уже слышали эту фразу в личном общении или читали ее в популярной психологической литературе — принимайте меня таким, какой я есть.

    Вроде бы, звучит очень даже хорошо, но создает полную невозможность что-либо поменять в отношениях с тем человеком, от кого мы эту фразу слышим.

    Почему же этот призыв — принимать человека таким, какой он есть, вызывает такое двойственное чувство? Давайте, попробуем разобраться с этим.

    Итак, с одной стороны такой подход направляет нас на то, чтобы быть более терпимыми в отношениях с другим человеком, не мерить по себе, принимать точку зрения и позицию другого. Иными словами, соблюдать психологические границы личности другого. А это дает нам возможность тоже быть не такими, какими нас хотят видеть окружающие, дает нам определеную степень свободы от установок и ожиданий других людей, то есть защищает наши психологические границы.

    Так в чем же подвох?
    Рассмотрит несколько ситуаций, особенно характерных для современных молодых семей.
    Она: дорогой, ты не мог бы не орать на меня, если тебя что-то раздражает в том, как я собираюсь (навожу порядок в доме, готовлю еду, делаю покупки и т.д.)
    Он: орать — это часть моей личности, принимай меня таким, какой я есть, я меняться не собираюсь . Не нравится, никто не держит.
    Если вы думаете, что такой диалог — это анекдот про семейную жизнь, то я могу вас уверить, что это реальность.

    Еще один пример:
    Она: любимый, я знаю, что у тебя есть другая женщина, что ты из меняешь мне, меня это не устраивает, я тебя люблю и страдаю от такого отношения к себе и нашим отношениям с твоей стороны.
    Он: быть одновременно в отношениях с двумя женщинами для меня уже давно устоявшаяся норма жизни, я меняться не собираюсь, принимай меня таким, какой я есть.

    На самом деле за такой позицией мужчины (в наших примерах это мужчины, хотя очень часто и женщины занимают эту позицию) стоит психология трехлетнего ребенка. Именно для этого возраста характерным является эгоцентризм, который дает ощущение, что весь мир вращается вокруг меня, поддерживает чувство собственной исключительности и значимости (в нормальном случае все эти послания трехлетний ребенок адресует своим родителям, и потому воспринимаются они совершенно нормально, так как это является совершенно естественной позицией человека трехлетнего возраста).

    Взрослый же человек (старше восемнадцати лет) уже обязан уметь учитывать позицию и интересы другого человека (собственно, этим он отличается от трехлетнего ребенка). Ведь именно это умение — видеть, слышать, понимать и учитывать интересы другого человека (подруги, жены, родителей) — является одним из показателей психологической взрослости человека.

    Поскольку у каждого есть личные границы — вкусы, личные вещи, взгляды, мировоззрение, хобби, пристрастия и т. д., и здесь человек вправе говорить о своей исключительности и непохожести на кого-либо другого, это границы его личной свободы. Но есть и границы совместные с другим человеком, границы пары (или партнеров) — это общая жилая территория (квартира, например), вкусы в общей еде (для совместного обеда или ужина), вкусы в совместном досуге и т.д. И здесь уже нельзя говорить, что я такой, какой я есть, поскольку это разрушает совместные границы, а не личные, разрушает границы вашей пары.

    Какими будут границы у ваших отношений — решают два человека совместно, и только тогда, когда в этих границах учитываются интересы и потребности каждого из двоих, когда совместные ценности поддерживают личные ценности и жизненные установки каждого из партнеров, тогда можно говорить о зрелых и взрослых отношениях двух людей. И достичь этого можно только путем переговоров, когда оба партнера прислушиваются к себе и к другому, понимают как о своих потребностях, так и о потребностях близкого человека. Заботятся в отношениях и о себе, и о своем партнере. А для этого нужна терпимость, чуткостью и любовь, к себе в том числе.

    Процитировано 31 раз
    Понравилось: 12 пользователям

    Статьи по йоге и психологии. Асаны и комплексы, здоровье и красота, медитация…

    Главное меню

    Навигация по записям

    (Слова из песни и фраза из фильма «Маленький Будда»)

    Размышления перед началом медитации.

    Временами, нам в соцсетях, в литературе и просто в жизни говорят: вот извольте принять ту или иную ситуацию, то есть «полюби меня такой, какая я есть». Недавно на Фейсбуке было следующее послание, набравшее массу одобрения и репостов, что вот любовь настоящая — это когда принимаешь человека таким, какой он есть. Полностью. И всё. Послания бывают и такого рода: «никого не копируйте, не берите в качестве примера, просто принимайте людей такими, как они есть… и пусть они будут, вот как они есть». Пусть оно так всё и будет, в общем…

    Тут версии, объясняющие эту историю, мне видятся следующим образом: «принимайте людей такими, какие они есть» звучит здесь как некое ПРИНУЖДЕНИЕ. Что я вот, мол, не согласен (или не согласна) временами, что с ними там происходит или, что он там творит… но…. что поделать – сказали принимать, сказали, что это любовь, что это практика, и всё – значит, придется так и делать, принимая! Пусть оно так и будет… И вариант второй – раз уж они такие и сказали их принимать, но я могу и где-то спрятаться, чтобы с ними не контактировать, а они пусть будут такие, какие они есть.

    В какой-то мере мне видится, собственно, изначальное искажение этого термина «принимать» — ведь идет он от английского, где пишут to accept -и вот это accept-принимать переводится в словаре www.multitran.ru (пункт «психология» ) как ВОСпринимать и ПОнимать! Быть в восприятии и понимании того, что на нас выходит по сигнальной системе. В частности, человека того или иного склада. И вот уметь воспринять и не спрятаться куда-то, вот да – принять ситуацию в том плане, что «я вхожу в эту ситуацию», я принимаю гостей, я принимаю эту ситуацию, как гостью, с которой я начинаю разбираться и понимать её. Вот в этом плане – да. А ведь гость может и не понравиться. И тогда такая ситуация потребует по отношению к нему вежливых, но адекватных действий.

    Вернемся к тому, что обычно говорят: «мы ж ничего не исправим», «людей не поменяешь», и вот они такие, какие они есть, «и принимайте их!», и так, по крайней мере, будет «лучше».
    Но, если бы все люди так всегда поступали, особенно по отношению к нам, когда мы учились в школе, мы бы никогда ничему не научились. Потому что если «принять» ученика как лентяя, который пришел в школу, то получится, что вот он, лентяй, ну, примем его как лентяя, пусть и живет как лентяй. Зачем обижать школьника. НО! В любом обычном УЧЕБНОМ процессе учитель принимает этого ученика, как физическое тело, в классе, и дальше ВОЗДЕЙСТВУЕТ на него. Воздействует и «кнутом и пряником». Особенно, когда ученик учиться не хочет по той или иной причине. Но ведь он пришел учиться, и принять его как не желающего учиться никак нельзя! На него нужно воздействовать, чтобы человек учился, мы на него влияем таким образом, способствуем его развитию просто-напросто! То же самое происходит в практиках медитации или межчеловеческих отношениях в обычной жизни. Почему это мы должны со всем соглашаться? Даже если мы сами что-то делаем и какое-то время ошибаемся, то затем обязательно проверяем «не ошибся ли я?» — это тоже работа! То есть, если мы скажем: «Я принимаю себя таким, какой я есть. И всё. Точка» — то тогда, получается, я себя не изучаю, я себя не меняю! Я нахожусь, застопорившись в тех кондициях, в которых я принял себя, я доволен этим, и я в этом состоянии буду и дальше. Или я себя изучаю — приняв в виде изучения, как объект изучения. Так вот, «пусть оно так и будет» — это одно, а воспринимаю этот объект, который есть, и изучаю, насколько мои отношения с ним соответствуют или не соответствуют происходящей ситуации – это уже другое событие. И это событие уже созвучно с «изучать Буддизм – изучать себя» (Доген). Это уже совершенно другой подход. И в этом плане воздействие уже обратное. Пусть не так явно, как было в школе, где нас могут ругать: а ведь это само собой разумеется, если я учусь и выхожу на оценки, то меня должны оценивать, как же иначе? Я должен знать, прав я или не прав, сделав то или иное задание, насколько точно я что-то сделал, и что мне сделать, чтобы исправиться. Так и здесь, когда мы медитируем, общаемся с другими людьми, мы должны понимать, что происходит с нами и с ними, понимать, то есть «to accept», как восприятие с пониманием. Если уже мы говорим о человеке – то это не просто восприятие, а еще и с пониманием происходящего. Это уже полноценное человеческое восприятие получается. Если мы с чем-то не согласны и мы, по большому счету, знаем что тот, с кем мы общаемся, ошибается – мы должны известить его или ее об этом. И не обязательно это будут слова! Это может быть просто наше не потакание тому, как этот человек себя ведет. И это тоже воздействие. Это тоже буддийский вариант о взаимопроникновении всех вещей. И наше неучастие в том, что человек делает не так – это тоже сигнал о том, что мы не согласны с такой ситуацией.

    И если мы хотим разобраться с ситуацией, то её и впрямь сначала нужно принять, как таковую, просто в виде сигнала. То есть принять сигнал, понять о чем он, посмотреть то ли в двойственных мерках он соответствует или не соответствует «уходу с войны», по крайней мере; то ли перейти в медитативное состояние и помочь это сделать другому. И вот тогда «принять» в таком смысле – оно довольно понятно. А то, что нельзя другого человека изменить, и он таки никогда не изменится и «что с ним сделаешь?…» – тезис неправильный в том плане, что если человек захочет – он поменяется, а мы ему должны просигнализировать, что с ним что-то не так. Иначе, как он поймет, что с ним что-то не так? В школе мы отлично это понимаем и ждем оценок в свою сторону – правильно мы задание сделали или не правильно, это касалось всего – контрольных работ, физических нормативов, творческих занятий. Нам было важно понять, в чем мы ошиблись. И для нас ощутить оценку в процессе учебы – это обычная история.

    То же самое и во взрослой (условно:)) жизни, даже после института, – если мы продолжаем учиться, то мы должны получать оценки. Не цепляться за них, конечно, по-детски, как было в школе, тем более, если нам за них обещали еще и пряники. Тут «пряником» является наше более взрослое самочувствие, мы сами себе пряником и являемся 🙂 И выход на этот самый «личный пряник» — это и есть результат, награда за то, что мы, скажем, по медитации, по йоге более точно практикуем. И вот здесь выход на оценку, на то, что нам что-то скажут, не примут, условно, нашу позицию йоговскую, когда нога, например, не так стоит, но мы хотим поменяться – является нормой. «Учиться — значит меняться», и меняться не автоматически. Меняться с сознанием, а потом и с О-сознанием, это фраза из фильма «Маленький Будда». На мой взгляд, дополнение необходимо потому, что мы, так или иначе, неизбежно меняемся, но далеко не все при этом учатся. А вот меняться сознательно, как минимум, меняться осознанно — вот это уже другое дело. И вот здесь слово «принять» — в смысле «смириться с ситуацией», так уж, мол, и быть — совершенно не годится. Если мы хотим учиться, если мы хотим сознательно меняться, то слово «принять» в данном случае означает понимание того, что с нами происходит, чего от нас хотят, что мы ожидаем в связи с практикой и последующая проверка – получается это у нас или пока еще нет. И это — расширенный вариант слова «принять», который во многом идет из английских текстов, где используется “to accept”.

    И когда мы будем сейчас медитировать, в моменты наибольшей устойчивости,мы обратимся взором к тем жизненным ситуациям, которые по текущим моментам для нас, скажем так, трудны. Посильны, но трудны. И посмотрим, как с точки зрения медитации и собственного самочувствия они нам в этот момент ощутятся. В виде обычного бытийного «принятия»: «Да вот надо, там жмут, но что поделаешь… вот как-то и вот так-то…Это жмет, но потреплю, но сделаю – не очень согласен, но так уж и быть»… Или как принятие медитативное – когда у нас есть такая устойчивость, идущая от ощущения сущности ума или , например, опоры на дыхание, когда смирение и терпение не нужны, и мы просто осознаем, что «ага, вот сигнал такой… а вот такой… а вот оно само собой происходит». И мы по- взрослому понимаем, что происходит. Нам не нужно изыскивать усилия, чтобы превзойти своё несогласие, это двойственное смирение, досаду. Мы в одном состоянии, в целостном, медитативном – и по телу, и по дыханию, и по уму.

    В завершение приведу пример со вчерашнего занятия в одном йога-клубе , когда руководитель этой студии, которая вместе с нами медитировала, услышала, как звонит чей-то телефон. Дверь между чайной комнатой, где практика медитации происходит, и раздевалкой отсутствует. Там просто висит жалюзи. И в этой раздевалке кто-то оставил телефон, который не выключили, и во время медитации пошел сигнал вызова, заиграла музыка, причем довольно громкая. При этом все внешне вроде неплохо сидели, по телу держались, всё вроде шло нормально. А потом после медитации мы, как обычно, обсудили, что и как кто чувствовал, что получилось и что не получилось. И она говорит, что, да, первая реакция такая, что я как бы хозяйка, руководитель, у меня инструкции есть – выключать телефоны! И вдруг он звонит. И вот вместо обычной досады: «Что как же так, меня не уважают и сколько ж можно»? -она говорит: «А потом сижу и сама себе удивляюсь! Самочувствие простыми словами можно описать – ну и что, ну звонит. И всё». Ну, звонит. Вот такая вот «взрослая» версия принятия действительности. Устойчивая. С полным понимаем. Словами это проговорили, что ну да, по-детски кто-то забыл телефон выключить, находился в психологически-неустойчивом детском состоянии, невнимательном. Но если мы взрослые, то у нас есть устойчивость, чтобы понять, что это кто-то был в детском состоянии и не взрываться, не искать срочно виновных, не метать громы и молнии, не возмущаться. То есть более адекватный подход к ситуации.

    Такой вот вариант во время медитации попытаемся и мы изыскать. Может быть, мы услышим какие-то звуки, или что-то произойдет – за окном, например, или, может, телефон у кого-то заиграет, и это будет неприятная для нас мелодия, но мы это отпустим – ну и пусть за окном бегают, ну и пусть телефон играет. Так же и в уме отпустим какие-то «цеплялки» за неприятные текущие ситуации , несмотря на то, что они сами собой являются. Это ведь обычное дело находиться в беспокойствах в течение дня по тому или иному поводу. И должно быть как-то так: «Ну да, есть. Есть такая ситуация». И с точки зрения устойчивости, с точки зрения уравновешенности на это взглянуть. Вот это и будет настоящий результат наших медитативных усилий. Может, даже уже и не в первом, а во втором-третьем приближении. В первом — это просто умение высидеть, принять необходимую позу и держать ее 20-30-40 минут, это уже все тут умеют. А теперь предлагается более «взрослый» вариант — психологическая устойчивость при «опоре» на тишину-пустоту и ощущение при этом «взрослой» радости. «Взрослой» эмоции – от того, что я устойчив, что я понимаю происходящее. Мне не досадно по поводу чего-то, я не мечу громы и молнии (что тоже свое удовольствие дает;)) или не залипаю эйфорически в мечтах на каких-то планах, например, что я буду в Греции на острове таком-то (все смеются), а просто спокойно осознаю «ну, буду там».

    Попробуем отработать этот вариант и теперь переходим к практике 🙂

    Рубрики: Косметология