• Раздельный бюджет в семье советы психолога

    Ольга Майчук
    Главный редактор сайта goodhouse.com.ua

    Я всегда шла на работу, как на праздник. Здесь мои коллеги, единомышленники, команда умных профессионалов и прекрасных людей. Мы вместе пережили эту тяжелую зиму. Солидарные в главном, мы спорили по мелочам, иногда не соглашались друг с другом, горячо высказывались о политике и политиках. И вот пришла весна… И между нами больше нет противоречий, мы забыли про любые разногласия. Как один мы все повторяем: «Не допустим войны! Нас не надо защищать!» Наш коллектив – это вся Украина: жители Львова, Харькова, Симферополя, Херсона, Киева. Я – этническая русская, которая по чьей-то абсурдной идее должна была «на своей шкуре испытать все прелести бандеровщины и национализма». Но всего этого не было и нет! Есть мудрость людей, понимание и глубокое уважение ко всем нациям! Я всем сердцем люблю Украину, и она отвечает мне взаимностью. Мы, коллектив goodhouse.com.ua, уверены: только наше единство, доброта и любовь приведут нас к миру и счастью!

    Виктория Гордиенко
    Главный редактор журнала «Домашний Очаг»

    События последних месяцев, которые сотрясали страну, внесли коррективы в наше мировосприятие. Оказалось, мир настолько хрупкий, что достаточно одного неверного слова или поступка, как он рассыпается на мелкие осколки, ранящие сердца и души в буквальном смысле. Все борются за правду. Единственное противоречие, разделяющее людей на враждующие лагеря, заключается в том, что у каждого эта правда своя: кто-то исполняет приказ, а кто-то поступает по велению сердца. Так хочется, чтобы у нас было как можно больше объединяющих целей, моментов радости и поводов для гордости за близких, друзей, соседей, коллег, да и незнакомых нам соотечественников. О чем сегодня говорят женщины – матери, жены, сестры и дочери? Они молят Бога о том, чтобы этот мир был в целости и сохранности! Чтобы дети, мужья и братья не стояли по разные стороны баррикады, а радовали успехами на работе и в учебе. А еще шутили, баловали, любили. Мира вам и вашим семьям! Помните, Украина – единая страна!

    В развитых странах, население которых подходит к использованию финансов грамотно, раздельный семейный бюджет является привычным делом. Давайте более подробно рассмотрим все преимущества недостатки раздельного семейного бюджета.

    У нас такой принцип ведения материального хозяйства пока не столь популярен, ведь он подразумевает, что живя вместе, супруги остаются независимыми друг от друга в финансовых вопросах: каждый сам решает, как ему потратить заработанные деньги. А это несколько противоречит нашим традициям, касающимся семейного быта. Однако стоит заметить, что в сравнении с общим бюджетом, раздельный имеет некоторые преимущества. Естественно он не лишен и недостатков. Рассмотрим их.

    Преимущества

    Сегодня немало современных и молодых семей делают ставку именно на эту форму распределения семейного бюджета, так как она в разы уменьшает (если не исключает) вероятность «денежных» конфликтов. Почему? Ответ кроется в преимуществах раздельного бюджета.

    • Самостоятельное совершение нужных покупок. Если в семье практикуется раздельный бюджет, то каждый из супругов свободно может покупать вещи, ориентируясь лишь на собственные нужды. В таких семьях редки споры, связанные с доказательством приоритетности «мужских» или «женских» приобретений. Кроме того, такой порядок вещей дает возможность почувствовать определенную степень личной свободы, что также немаловажно для многих людей.Пожалуй, это самое веское преимущество, которое и делает раздельный бюджет достойной альтернативой общему.
    • Подарок до нужного времени остается в секрете. Для семей с общим бюджетом любой подарок друг другу – это банальная покупка необходимой вещи, поскольку деньги из нее все равно берутся из общей копилки. Можно, конечно, регулярно утаивать некоторые суммы от своей второй половины с целью тайного приобретения презента. Но такой подход чреват все теми же ссорами. При раздельном же бюджете такие перспективы отсутствуют.
    • Возможность собирать деньги на собственные цели. Это преимущество может иметь высокую значимость для семей, где один из супругов является неисправимым транжирой, а другой склонен копить деньги.

    Недостатки

    У раздельного семейного бюджета, как и у общего, имеется ряд недостатков, которые и делают его неподходящим для многих семей. Это:

    • Психологический барьер. Он обусловлен некоторыми особенностями и стереотипами наших культурных традиций, о которых ранее шла речь.

    Разделение расходов, положение, когда в материальном смысле «каждый сам за себя», многими воспринимается как признак некоторой отчужденности супругов. Это зачастую и формирует предвзятость к раздельному бюджету даже в случаях, когда он мог бы разрешить многие финансовые проблемы в семье.

    • Сложности во время финансовых кризисов. Здесь можно привести в пример ситуацию, когда доходы одного из супругов снижаются. Поскольку при раздельном бюджете супруги не знают о материальных проблемах друг друга, они не могут на них как-либо реагировать, например, снижением своих расходов для поддержки второй половины. Поэтому даже небольшой финансовый кризис может вывести из материального равновесия все семейство.
    • Комплексы партнера с меньшей зарплатой. Если в семье доход одного из супругов гораздо выше, чем у другого, он может позволить себе намного больше различных материальных благ. Скорее всего, второй при таком раскладе дел, будет считать себя несостоятельным в финансовом плане. При общем бюджете возникновение такой ситуации маловероятно.
    • Невозможность постановки общих долгосрочных целей. При раздельном бюджете каждый, как правило, думает о своих интересах и потребностях. Поэтому тут вполне вероятна ситуация, когда, например, супруга усердно копит деньги на дачу, а супруг на квартиру в центре города. Открытым остается вопрос, что им делать, когда каждый достигнет поставленной цели.


    Безусловно, на практике чистые виды общего или раздельного бюджета крайне редки. Многие семьи стараются сочетать обе формы таким образом, чтобы значимые для семьи покупки совершались из общих средств, а индивидуальные запросы удовлетворялись каждым супругом самостоятельно. Такой вариант делает финансовое положение семьи достаточно устойчивым, в то же время оставляя некоторую материальную свободу каждому партнеру.
    Таким образом, нельзя сказать, какой из вариантов распределения бюджета является оптимальным способом ведения материального хозяйства. При выборе надо руководствоваться личными взглядами супругов, особенностями сложившейся в семье ситуации.

    Раздельный бюджет, например, абсолютно не применим в семьях, в которых супруга находится в декретном отпуске. Сложно будет полностью разделять расходы и тем, у кого есть маленькие дети.

    В то же время над такой альтернативой стоит задуматься молодым семейным парам, в которых у обоих супругов доходы примерно равны. В любом случае нужно, чтобы выбранная финансовая модель устраивала обоих супругов.

    Психолог Наталья Царенко объяснила, в чем преимущества смешанного бюджета в семье. А также — какие нюансы могут быть при таком выборе.

    Раздельный бюджет нельзя назвать неправильной моделью организации семейных расходов, равно как и общий бюджет — отнюдь не гарантия крепости семьи.

    Совместные расходы — это в первую очередь вопрос доверия партнеров друг другу и уверенности в крепости пары вообще: никто не захочет вкладывать деньги в «провальное предприятие». В наших реалиях наиболее распространен именно «общий котел» — так живут как минимум 2/3 населения.

    Но на самом деле не менее приемлемым вариантом является и бюджет смешанный:

    — когда все крупные покупки (мебель, техника) планируются и осуществляются вместе, а вот мелочи каждый покупает для себя сам и текущие расходы также обеспечиваются на равных (к примеру, продукты и оплату коммунальных услуг супруги осуществляют по очереди);

    — когда «в общую кассу» (предназначенную обычно для оплаты жилья, коммунальных услуг, продуктов, совместного отдыха или праздников) каждый вкладывает равную долю, а все остальное расходуется на свое усмотрение: каждый оплачивает свои расходы (телефон, бензин и так далее).

    Здесь есть нюанс: порой у одного из супругов доход стабилен и предсказуем, другой же зависит от сезонных колебаний стоимости услуг или объема работы, либо он вообще не имеет постоянного дохода. В таком случае у того, кто в данный момент «на мели», не будет возможности внести свою оговоренную долю, и тут возникает проблема для партнера по браку: если ситуация затянется, ему придется содержать всю семью своими силами.

    Будет ли он недоволен такой ситуацией, зависит исключительно от установившихся в семье взаимоотношений: если они доверительные и второй партнер явно не сидит на шее, а честно компенсирует свою долю вкладом труда и души в дом и семью, дискомфорта не будет. Не будет его и в том случае, если неработающей является жена, причем оба супруга воспитаны в парадигме «муж должен содержать семью» — тогда все в порядке, роли сыграны верно и все довольны.

    Понятно также, что когда кто-либо не может работать про объективным причинам (муж тяжело болен, жена в декрете) — второй берет на себя все расходы безоговорочно — иначе это не семья, а так, — общежитие.

    Психолог Наталья Царенко объяснила, в чем преимущества смешанного бюджета в семье. А также — какие нюансы могут быть при таком выборе.

    Раздельный бюджет нельзя назвать неправильной моделью организации семейных расходов, равно как и общий бюджет — отнюдь не гарантия крепости семьи.

    Совместные расходы — это в первую очередь вопрос доверия партнеров друг другу и уверенности в крепости пары вообще: никто не захочет вкладывать деньги в «провальное предприятие». В наших реалиях наиболее распространен именно «общий котел» — так живут как минимум 2/3 украинцев.

    Но на самом деле не менее приемлемым вариантом является и бюджет смешанный:

    — когда все крупные покупки (мебель, техника) планируются и осуществляются вместе, а вот мелочи каждый покупает для себя сам и текущие расходы также обеспечиваются на равных (к примеру, продукты и оплату коммунальных услуг супруги осуществляют по очереди);

    — когда «в общую кассу» (предназначенную обычно для оплаты жилья, коммунальных услуг, продуктов, совместного отдыха или праздников) каждый вкладывает равную долю, а все остальное расходуется на свое усмотрение: каждый оплачивает свои расходы (телефон, бензин и так далее).

    Здесь есть нюанс: порой у одного из супругов доход стабилен и предсказуем, другой же зависит от сезонных колебаний стоимости услуг или объема работы, либо он вообще не имеет постоянного дохода. В таком случае у того, кто в данный момент «на мели», не будет возможности внести свою оговоренную долю, и тут возникает проблема для партнера по браку: если ситуация затянется, ему придется содержать всю семью своими силами.

    Будет ли он недоволен такой ситуацией, зависит исключительно от установившихся в семье взаимоотношений: если они доверительные и второй партнер явно не сидит на шее, а честно компенсирует свою долю вкладом труда и души в дом и семью, дискомфорта не будет. Не будет его и в том случае, если неработающей является жена, причем оба супруга воспитаны в парадигме «муж должен содержать семью» — тогда все в порядке, роли сыграны верно и все довольны.

    Понятно также, что когда кто-либо не может работать про объективным причинам (муж тяжело болен, жена в декрете) — второй берет на себя все расходы безоговорочно — иначе это не семья, а так, — общежитие.

    Деньги – это тот материальный инструмент, посредством которого мы обеспечиваем себя необходимыми вещами, реализовываем планы, желания, мечты и т.п. Именно от возможности реализации личных потребностей, целей, планов и зависит внутренняя удовлетворенность человека своей жизнью, которая, конечно же, переносится и отображается и на отношениях в паре, семье.

    Если представить семью как общий проект двух людей, то станет очевидной важность обсуждения вопроса «ведения» бюджета для нормальной и эффективной реализации данного «проекта».

    У каждого из нас есть представления и ожидания, планы как должны складываться и реализовываться семейные отношения, в материальной сфере в т.ч., и если их не обговорить и не договориться, без недоразумений и конфликтов не обойтись. Даже высокие отношения и страстные чувства могут остыть и «умалиться», покуда не решены насущные вопросы взаимодействия между партнерами.

    Ведение и обсуждение общего бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов, которые супругам крайне важно обговорить и решить для организации гармоничной и перспективной совместной жизни.

    Способ организация и ведения семейного бюджета — является хорошей проекцией отношений, чувств и стиля взаимодействия между партнерами, показателем наличия доверия, общих целей, взаимопонимания и взаимоуважения, умения воспринимать и учитывать желания, взгляды партнера, способности прийти к взаимному согласованному решению, которое удовлетворяет двоих партнеров.

    Совместная жизнь предполагает общий быт, жилье, наличие и приобретение общего имущества, общего досуга, общих подарков друзьям, родителям, т.е. много вопросов, чисто материальных, которые обязательно будут возникать в семье, поэтому так важно уметь обговаривать и договариваться.

    8 правил защиты детей во время семейных конфликтов Периодические ссоры в любой семейной жизни вполне естественны. Ссоры и конфликты — часть здоровой динамики отношений, когда люди «притираются» друг к другу или же пытаются найти приемлемое для обоих решение.

    Как спасти семью? Даже самые теплые отношения рано или поздно проходят стадию кризиса. На этом этапе тот, без кого жизнь невыносима становится чужим и не таким. Чувства, которые раньше .

    Конечно же, чувства не измеряются деньгами, и в то же время всем нам важно, чтобы и в практичных вопросах между супругами было взаимопонимание, возможность диалога, реализации общих намерений и целей, т.е. реальное подтверждение, на практике, в материальной жизни того, как к нам относятся.

    Чаще всего встречаются три варианта ведения бюджета семьи.

    Общий: супруги имеют общую «кассу», совместно обсуждают и планируют расходы, накапливают сбережения, откладывают на общий отдых, обучение, конкретные цели.

    Частично –общий (частично –раздельный) – супруги «складываются» на совместные расходы, покупки и т.п. частично, то есть доля финансового вклада каждого по договоренности. А «остаток» — «свободные» деньги, которыми каждый из партнеров распоряжается по своему усмотрению.

    При раздельном бюджете – у каждого своя «касса», партнеры, как говориться, ничего друг другу не «должны», имеющимся капиталом распоряжаются по своему усмотрению, без согласования с партнером.

    Естественно, что это возможно при условии, что оба партнера имеют личный доход и сознательно, ответственно относятся к решению (оплате) совместных бытовых вопросов.

    Какую форму выбирает семья, зависит от предварительных договоренностей и их соблюдения, выводов, относительно эффективности предыдущих вариантов решения финансовых вопросов, от степени внутренней удовлетворенности и возможности реализации личностных потребностей каждым членом семьи.

    Важно понимать, что плюсы, каждой из форм организации семейного бюджета, более ощутимы, когда межу супругами есть взаимное понимание и согласованное принятие договоренностей, а минусы очевиднее, чем напряженнее коммуникативная сфера партнеров, общая стратегия развития отношений, семьи и каждого из партнеров в частности.

    В рамках общего бюджета люди договариваются, что их доходы будут формировать общую кассу, финансовую основу и платформу для реализации материальных нужд всех членов семьи. Деньги привносятся и формируют общий бюджет двумя партнерами добровольно, сознательно, честно.

    Психологически, это как бы означает, подтверждает и укрепляет уверенность супругов в том, что у них общий согласованный взгляд на решение основных вопросов, общие цели, планы, видение их реализации, высокий уровень доверия друг к другу. Ведь решение совместно распоряжаться своими кровными заработанными – требует доверия партнеру, веры и убеждения, что вместе рука об руку легче, лучше, удобнее, веселее, достигать поставленных целей и строить семью. Без уважения и авторитета своего партнера, умения и возможности договориться и согласовывать, как и на что должны тратиться деньги – не обойтись.

    С экономической точки зрения – это наиболее рациональный вид семейного бюджета, ведь из двух источников доходов легче найти возможность покрывать не только основные потребности, а находить возможность копить, откладывать, планировать. Если два партнера ответственно и сознательно относятся к привнесению в семейный бюджет и его использованию, у них появляется более реальная возможность просчитать и рационально распределить средства. На самые необходимые вещи (питание, оплату коммунальных услуг, жилья и т.п.), запланировать важные покупки, договориться про экономию, накопление на более перспективные приобретения и вложения, цели, путешествия, учебу и др.

    При грамотной организации и реализации, когда два партнера чувствуют поддержку друг друга, уменьшается степень внутренних переживаний относительно того, что делать, если что-то произойдет? Наличие и реализация общих проектов, целей, желаний способствует укреплению отношений в семье.

    И если же у пары существуют проблемы коммуникативного характера, недопонимания или разногласия, они естественным образом отобразятся и на форме организации ведения бюджета.

    Особенность этого вида бюджета предусматривает высокий уровень сознательности и ответственности между партнерами, наличия взаимопонимания и принципиально общих взглядов на жизнь, приоритеты и т.п.

    Одно из основных условий жизнеспособности совместного бюджета в конкретной семье – сознательное желание и соблюдение договоренностей, доверие к партнеру, наличие высокого уровня продуктивного и эффективного общения и взаимопонимания, уважения к партнеру.

    Общий бюджет предполагает наличие контроля и самоконтроля, а так же ответственности за соблюдения договоренностей по использованию семейных средств.

    Это важно для того, чтобы наглядно определить и исключить возможные недоработки, улучшить планирование в следующем периоде.

    Недоразумения, которые могут возникать в процессе организации этой формы ведения семенных средств – нормальное явление, знаменуют и отображают попытки и намерения совместить и адаптировать в одну две разных позиции, стратегии, видения, сделать так, чтобы совместный бюджет был жизнеспособным и эффективным совместным «проектом».

    Причины и поводы конфликтов могут быть самые разнообразные, но в первую очередь возникать из-за несогласованных действий или решений кого-то одного или двоих партнеров.

    Например, один из супругов считает, что все деньги надо складывать вместе, а другой имеет противоположное мнение и оставляет себе на карманные расходы.

    Или план расходов составили и согласовали, а потом про него забыли, потратили каждый на свое усмотрение и в середине месяца остались, как говориться, на мели.

    А случается, что есть договоренность ежемесячно откладывать определенную сумму на отпуск, а через некоторое время становится известно, что отложенные деньги использовались без согласования с партнером.

    Или же кто-то из партнеров упрямо настаивает, что в первую очередь надо купить, сделать, потратить на его нужды (шубу, машину и т.п.), а аргументы и потребности партнера не учитываются, воспринимаются как второстепенные или попросту игнорируются.

    Спорные вопросы могут так же возникать, когда некто (друзья, знакомые) обращается к паре за финансовой поддержкой, или просит в долг, в случае необходимости финансовой помощи родителям партнеров.

    Не безусловный уровень участия, отдачи, доверия и согласованности между партнерами, способствует, побуждает к обсуждению многих вопросов о характере самих отношений между людьми, поводом к которым может стать тема обсуждения семейного бюджета.

    Эти вопросы и разногласия являются отражением и поднимают вопросы о взаимоотношениях партнеров (в сферах которые даже не касаются материального), их общего видения, возможности принятия обоюдного решения, искренности и честности в обсуждении своих мыслей, позиций и поведении, возможности понять и принять потребности и желания своего партнера.

    Частично-общий (частично раздельный) вид бюджета имеет вид компромиссного. Ведь случаются варианты, когда один из партнеров зарабатывает больше и считает правомерным не полностью вносить свой доход в общий котел, а только часть. В то же время другому партнеру, который зарабатывает меньше, получается нужно отдавать весь свой заработок, ничего себе не оставляя, и тогда супругам опять таки приходится договариваться как и сколько каждый из них будет вносить в «общаг».

    Разногласия и несогласованность может быть не только в разных уровнях зарплат, а в существенно разных взглядах на планирование и использование средств, разности интересов, целей. Например, жене нравится посещать театр, фитнес центр, а муж не согласен с такими растратами, хочет откладывать на машину, или тратить на собственный досуг с друзьями, боулинг, бани и т.п.

    Хорошо, если супругам удается договориться, понять и принять желания и потребности друг друга без обид и конфликтов. Правда, если есть внутренние несогласия, которые беспокоят, не устраивают, хотя бы одного из партнеров – этот компромисс – иллюзия и при каждом удобном случае претензии и упреки партнеру могут сплывать.

    Возможно, частично-раздельный бюджет является приемлемым вариантом и выходом из положения, когда, например, один из партнеров, слишком экономный (скряга) или наоборот, транжира, у которого деньги вообще не задерживаются. Подобные черты характеров и поведенческие шаблоны могут быть сформированы давно, и поменять их достаточно трудно. Выход — договариваться и принимать друг друга такими, какими есть.

    Если пара предполагает, что на почве обсуждения использования денег будут возникать конфликты, или они уже возникают, с целью их предупреждения супруги договариваются о суверенности личных средств.

    Обсуждая раздельный бюджет, вспоминается анекдот: «Если семейная чета спит в разных спальнях – это зрелые отношения».

    Действительно, такая форма отношений чаще встречается среди более зрелых пар, особенно когда браки не первые, у каждого из партнеров есть свои уже взрослые дети и расходы на них могут сильно отличаться и варьироваться. Так же, когда оба супруга имеют собственный высокий уровень дохода и полностью автономны в финансовом плане, или же дальновидно не хотят объединять свои финансы, чтобы в случае развода не пришлось решать еще и денежные вопросы. Подобный вариант встречается при заключении брачного договора.

    Кажется, что такая финансовая автономность должна бы полностью исключать из списка конфликтных тем, вопрос денег. Но это лишь на первый взгляд. Конечно, полностью материально обеспеченные и не зависящие от партнера люди, при этом хорошо воспитанные, с высоким уровнем уважения и самоуважения — ведут себя достойно и способны избежать всякого рода упреков. Но случается и по-разному.

    Иногда трудно избежать ситуаций, когда начинают «считать чужие деньги». И снова актуальные вопросы кто и сколько покупает на совместные нужды – еду, жилье и т.п. требуют обсуждения и договоренностей.

    Как показывает практика, партнеры, в семьях которых заведен такой вид финансовых отношений, ведут себя отстранено и автономно – имеют свои интересы, планы, цели, расходы, по сути каждый свою личную жизнь.

    Или же отношения между партнерами такого качества, что делает попросту невозможным ведения общего бюджета. Например, один из партнеров категорично против иметь общий кошелек, или накопленные обиды и недоверие друг другу диктуют такие финансово независимые отношения.

    Следует учесть, что этот вид бюджета пришел к нам с запада, где женщины продолжают доказывать, что ни в чем не уступают мужчинам. Но в нашем обществе еще живут стереотипы, которые крепко сидят в подсознании, что мужчина – это кормилец, а женщина – хранительница очага, т.е. слабая и незащищенная и для мужчины должно быть честью заботится о своей второй половине. Есть высказывание, что «женщина думает как феминистка до первого достойного мужчины». Поэтому случается, что именно общественное мнение вносит «яблоко раздора», невысказанных ожиданий и обид, а женщины делают вид, что гордятся своей независимостью, когда в кинотеатре сами оплачивают свой билет, а муж свой.

    Раздельный бюджет часто предполагает или возникает как следствие частично или полностью полярных интересов, целей и взглядов на жизнь и отношения в принципе.

    И вопрос тут даже не в том, какую форму семейного бюджета выбирает для себя семья. А в том, как люди договариваются и договариваются ли вообще про совместную жизнь, общее настоящее и будущее, доверяют ли друг другу, рассматривают ли своего партнера как единственного на всю жизнь, интересуются ли жизнью, интересами, планами, целями, мечтами и желаниями друг друга.

    Умение и готовность двоих партнеров к открытому диалогу по любым вопросам, в т.ч. финансовым, существенно улучшает взаимоотношения, способствует взаимопониманию, чувству общности к каким бы договоренностям люди не пришли, главное, чтобы они устраивали двоих партнеров.

    Какой бы вариант семья не выбрала – если это общее решение, действительно общее, в результате искреннего и откровенного обсуждения, понимания и принятия позиций друг друга – значит именно для этой пары, этих отношений данных вариант наилучший.

    Если спустя время станет понятным, что выбранная форма семейного бюджета, а по большому счету уклада семьи и взаимодействия, не подходит, а это значит, не удовлетворяет, хотя бы одного из партнеров – важно пересмотреть, обсудить и договориться, каким образом эффективнее планировать и распределять семейные средства и строить семенные отношения.

    Важно понимать, что в большинстве конфликтов и разговоров, возникающих между супругами, главным беспокоящим фактором является не материальный аспект сам по себе, а уверенность, точнее неуверенность, в отношениях, намерениях партнера, его чувствах и т.п. Ведь каждому человеку важно точно знать, верить, что если, например, ему потребуется срочное дорогостоящее лечение или финансовая поддержка по другим вопросам, он может рассчитывать на помощь и участие близкого человека. Неуверенность же наоборот вызывает чувство тревоги и опасности, что, конечно же, так же отображается на чувствах и отношениях.

    Хорошая проверка для отношений, ситуации, когда женщина уходит в декрет (или один из партнеров остается без источника дохода). Предполагается, что решение пары родить ребенка – общее, позитивное. На определенный период времени женщина становится зависимой от мужчины как в моральном, физическом, так и материальном планах. В таких ситуациях отношения и форма финансовых взаимоотношений еще более ярко и явно иллюстрирует и проецирует качество отношений пары и личностные черты каждого из партнеров.

    Часто женщины жалуются, что мужчина полностью распоряжается семейными деньгами, аргументируя тем, что он единственный добытчик, и пока женщина занята с ребенком, оплата квитанций и поход по магазинам преимущественно на его плечах. Такое поведение, «ущемляет», а некоторые идентифицируют как «унижает» женщину, заставляет чувствовать себя зависимой. Сознательно или бессознательно мужчина стремится повысить свой статус, авторитет мужчины и мужа, другими словами, самоутверждается, за счет женщины. Таки финансовые манипуляции негативно отображаются на отношениях в целом.

    А бывает как в анекдоте: «- Меня жена каждый день пилит: «дай денег» да «дай денег»! — А на что она у тебя их тратит? — А шут ее знает – я еще ни разу не давал…». Мужчинам часто невдомек, а для женщин — очевидно, что причина конфликта не в деньгах как таковых, а в уровне уважения и доверия, статусе женщины для мужчины, его отношении к жене, как равноценному партнеру.

    Справедливости ради надо сказать, что встречаются случаи, когда один из партнеров сознательно не хочет работать, ему «выгодно» и удобно жить за чужой счет. И вопрос опять таки не в самом виде бюджета, а в качестве, искренности отношений и чувств, ответственности, понимания и осознания двумя партнерами особенностей их взаимоотношений.

    К идеальной форме бюджета, как и отношениям, большинству из нас остается только стремиться. Однако, если это стремление обоюдное, есть достаточно неплохие шансы на успех.

    Для того чтобы к планированию и контролю супруги подходили ответственно и сознательно, кроме решения основных задач (расходов), он должен учитывать и реализовывать личностные потребности каждого партнера. Тогда планирование и контроль будет не только экономически целесообразным, а еще и мотивированным.

    Планирование должно осуществляться парой совместно, путем обсуждения своих взглядов, намерений, целей, пожеланий. Важно, чтобы каждый мог выразить свои ожидания. Весьма полезно сначала записать все предложения каждого из партнеров, не подвергая критике, дать возможность проговорить свои желания и потребности (кстати, это умение чрезвычайно важно для гармоничного и эффективного решения любых совместных вопросов).

    После всего проговоренного, высказанного и записанного, когда эмоции уже несколько высвободились, приходит рациональное осмысление «желания – возможности», и партнеры быстрее совместно приходят к правильным решениям – т.е. из суммы общего дохода уже можно реально «прикинуть» на что хватит, на что отложить, а с чем придется повременить.

    Это увлекательное и объединяющее занятие чрезвычайно полезно, ведь бессмысленно складывать деньги в одном месте без планирования расходов, нет договоренностей – нет ответственных.

    Специалисты рекомендуют обязательно находить возможность экономить, откладывать хотя бы небольшую сумму. Это полезно, особенно для семей, чей доход невысокий, потому как необходимость каких-нибудь незапланированных растрат может прийти вдруг и срочно, а отложенные деньги будут весьма кстати.

    После определения основных ежемесячных расходов, следует выделить важные, но не срочные, приобретения или дела, которые желательно было бы реализовать в ближайшем времени.

    Так же важно находить и выделять деньги на удовольствия, хотя бы небольшие (кино, театр, совместные вылазки, пикник, цветы, небольшой сюрприз-романтик). Большую часть своей жизни мы работаем и зарабатываем деньги, а тратим казалось бы на нужные и необходимые вещи, но такие банальные и привычные, что радости почти не испытываем. Поэтому так полезно ввести правило и сделать семейной традицией – совместный отдых, радовать себя и друг друга приятными вещами. Это хорошо мотивирует, вдохновляет, придает сил. Когда есть место празднику, и он возможен вместе с любимым человеком – уже не чувствуется такой голод и охота тратить деньги на лично свои удовольствия.

    И наконец, часть средств отложить, вложить, потратить на перспективные масштабные цели и проекты: путешествие, обучение, жилье, мечту и т.п.

    Важно понимать, что для того, чтобы выстроить хороший жизнеспособный бюджет нужно время, терпение, взаимопонимание, уважение и ответственность друг перед другом.

    Незапланированные расходы обязательно будут случаться, как и в жизни, мы не в силах все предусмотреть и предвидеть. Помогает и объединяет чувство общности, сознание того, что ответственность как за общий бюджет, так за совместную жизнь лежит на двоих партнерах.

    Если грамотно и правильно относиться, то семейный бюджет может быть таким себе семейным проектом, за обсуждением которого супруги имеют возможность лучше узнать друг друга, желания, цели, методы аргументации и убеждения, укрепить чувство общности, создать общие интересы, получить общее удовольствие от накопления, с последующей реализацией общих больших и маленьких целей.

    Эффективных всем нам взаимоотношений, жизнеспособных бюджетов и побольше совместных радостей!

    Когда вы вступаете брак или просто начинаете жить вместе, неминуемо встаёт вопрос: каким будет бюджет — общим или раздельным. Безусловно, тех, кто выбрал раздельный бюджет, в нашей стране немного. Однако мы не можем закрывать глаза на то, что в некоторых семьях это реальность. Послушаем обе стороны.

    В семье – всё общее

    — Я не понимаю людей, у которых раздельный семейный бюджет, — говорит Светлана. – Я искренне считаю, что с тех пор как мужчина и женщина вступили в брак, всё у них должно быть общим: планы, дети, досуг, друзья, родственники, деньги…

    Аргумент 2. Узкая сфера применения

    Сфера применения системы раздельного бюджета довольно ограниченна. В частности, она не может касаться времени, в течение которого жена находится в декретном отпуске. А если в семье двое или трое детей, этот срок может растянуться на шесть-девять лет.

    Кроме того, для эффективности данной системы доход от работы у мужа и жены должен быть приблизительно одинаковым. И к тому же, не ниже среднего. В противном случае единоличные покупки жены или мужа могут лишить семью необходимого.

    Аргумент 3. Помощь и взаимовыручка

    — В наше время люди достаточно редко дают деньги взаймы, — рассказывает Людмила. – Поэтому возможность надеяться не только на свою, но и на зарплату мужа очень обнадёживает. Задержка зарплаты на предприятии не становится для меня такой серьёзной проблемой, как, например (статья размещена на ), для моей подруги Юли, матери-одиночки.

    Аргумент 4. Легче лёгкого

    — Для чего люди живут вместе? – задаёт риторический вопрос Марина. – Для того, чтобы им было легче. Легче идти по жизни, легче переживать «чёрные» полосы, легче выживать в нелегких условиях современной российской экономики.

    Аргумент 1. Честность и открытость

    Раздельный бюджет – это своего рода легализация «заначек», которые неминуемо есть у каждого работающего супруга. Если раньше муж, отдавая «всю» зарплату жене, прятал свой НЗ (неприкосновенный запас) в ящике с инструментами рядом с отвёрткой, плоскогубцами, гвоздями, болтами и гайками, то теперь он может совершенно «легально» по своему усмотрению тратить заработанные деньги.

    И напротив, общий бюджет – это когда жена или муж постоянно или периодически изыскивают несуществующие статьи расходов, чтобы утаить друг от друга покупку какой-нибудь «безделушки» и при этом не дать заметить своей половине «дыру» в бюджете. Как бы ни любили друг друга муж и жена, каждый всегда «тянет одеяло на себя». Муж считает, что для семьи важнее покупка нового автомобиля, жена – обновление своего гардероба. А заканчивается месяц всегда одинаково: «Ты куда дела (дел) все деньги?»

    Аргумент 2. Независимость

    При раздельном бюджете твои покупки – это твоё личное дело. Ты считаешь, что осенний сезон не откроется без модных сапог, а Новый год не будет новым без очередной кофточки? Снимай деньги с карточки и трать! Никто не посмеет упрекнуть тебя в растрате денег на «тряпки». Ты честным трудом заработала эти деньги и имеешь полное право потратить их по своему усмотрению. Раздельный бюджет полностью избавляет тебя от чувства вины, что ты транжиришь семейные деньги, и необходимости утаивать обновки от домочадцев.

    Аргумент 3. Личная ответственность

    Наедине со своими «кровными» тысячами ты учишься разумно планировать свой бюджет. В уме (или на бумаге) ты прикидываешь, сколько ты должна потратить на оплату квартиры (точнее, ее половину), телефона, продукты, ребенка и т.д. И только оставшуюся на личные нужды сумму ты можешь распланировать по своему усмотрению. Такое планирование дисциплинирует твои расходы и заставляет более ответственно подходить к покупкам.

    Аргумент 4. Меньше семейных ссор

    Нередко мужчины, «сдав» жене зарплату, понятия не имеют о существующих в магазине ценах. Они считают, что их денег должно хватить на месяц, не подозревая, что на самом деле их хватает недели на две. В момент «издыхания» денежных средств растут упреки в адрес жены: куда ты потратила все деньги? Жена в свою очередь начинает «выкручиваться» одалживаниями у родни, скромным разнообразием блюд на столе и т.д.

    Раздельный бюджет – это шанс прикинуть, на что в действительности хватает вашей зарплаты. Тогда мужчины станут ценить женские усилия по «растягиванию» зарплаты на месяц и прекратят упрекать в мотовстве. Кроме того, если лично ты не пользуешься вашим автомобилем, а ездишь на такси или маршрутке, почему ты должна участвовать рублём в расходах на автомобиль?

    Аргумент 5. Можно копить

    Если у тебя есть мечта жизни – попасть в Шотландию, купить дачный домик у озера или приобрести домашний кинотеатр, а твоя вторая половина не разделяет энтузиазма по этому поводу, выход есть. Ты можешь ежемесячно не «сваливать» деньги в семейный бюджет на общие нужды, а откладывать, откладывать, откладывать… Пока мечта не станет явью.

    Аргумент 6. Больше мотивации

    Когда твой супруг работает на одной работе, а ты, в ущерб свободному времени, трудишься на двух (а деньги всё равно уходят в «общий котёл»), ты начинаешь задумываться о том, чтобы бросить вторую.

    — Когда я не была замужем, — рассказывает Оксана, — помимо работы в школе я занималась репетиторством. Ведь зарплата учителя – не подарок, а хорошо выглядеть хотелось всегда. Но когда я вышла замуж, я подумала: зачем работать больше? Лишнюю пару сапог я себе всё равно не куплю — муж этого не поймёт. А на бытовую технику я «вкалывать» не собираюсь.

    Именно так теряется мотивация к работе…

    Аргумент 7. Подарок станет подарком

    Подарки внутри семьи – это особая тема. Например, моя знакомая Вероника редко бывает довольна подарками мужа: «Любой подарок покупается из зарплаты мужа, которая и так ушла бы в наш семейный бюджет, т.е. мое личное распоряжение. Так что если из своей зарплаты он покупает мне подарок, то денег в семейный бюджет автоматически поступает меньше. И мне приходится докладывать больше своих личных денег, чтобы прожить этот месяц». Так что раздельный бюджет позволяет почувствовать радость от подарков.

    Многие семьи сегодня поняли преимущества обеих систем ведения домашнего хозяйства и успешно применяют комбинированный вид (часть денег общих, часть – личных). Лично я всю жизнь применяю раздельную форму (о чём пока ни разу не пожалела). Наверное, поэтому аргументов «за раздельный» у меня получилось больше…
    Автор: Марина Тумовская
    Прочтений: 2036
    Текущий рейтинг: (3,41; голосов: 32)

    Если есть любовь, деньги – общие. Кто больше зарабатывает, неважно

    Вы заметили, что почти каждая тема в «Семейных отношениях» начинается с озвучивания бюджета? Я зарабатываю столько-то, муж — столько-то, в собственности то-то. Или: сижу в декрете, своих денег нет, муж выдает на ребенка и хозяйство. А потом следуют жалобы и вопросы: можно ли исправить отношения, или все идет к разводу. Психотерапевт Артем Толоконин в своей книге «Секреты успешных семей» утверждает: ничто так не подрывает отношения, как недоверие супругов в финансовых вопросах.

    Деньги — это доверие

    С моей точки зрения, у денег есть две функции. Историческая — быть универсальным эквивалентом, платежной системой. Этот смысл всем понятен. Это эквивалент усилий, энергии, времени, потратив которые, ты приобретаешь что-то взамен.

    Но у денег есть еще одна функция, психологическая. Деньги — это мера отношений. Если мы что-то ценим, любим, то мы всегда за это заплатим, сколько бы оно ни стоило. Не все измеряется деньгами, но отношение к деньгам — очень важный показатель отношений в семье.

    Если бюджет строится однополярно, если мужчина ведает финансами единолично, выделяя жене только незначительную часть на хозяйственные нужды, распоряжается тратами, контролирует расходы — проверяет чеки из магазинов, то эти отношения не назовешь гармоничными. Чем больше в семье любви, согласия, взаимопонимания, тем более развито понятие общих денег.

    Причем не важно, кто больше зарабатывает. Если люди любят друг друга, деньги все равно будут общими, и финансовая позиция будет максимально открыта и согласована. Все предрассудки, связанные с деньгами, на самом деле характеризуют проблемы партнеров.

    Если материальными возможностями в семье располагает только мужчина, а женщине не позволяется расходовать деньги самостоятельно и без ограничений, то здесь нашли друг друга жертва и тиран. Один жестко ограничивает бюджет и управляет ситуацией. А другая покорно подчиняется, причем часто считая, что это и есть норма, «так положено».

    Я встречал очень обеспеченные семьи, в которых женщина вынуждена унижаться, чтобы попросить лишние 100 долларов на приобретение чего-то для себя. Какой будет мебель в доме, решает муж. На какой машине ездить, решает муж.

    Деньги показывают, кто кому доверяет. Это характеристика качества любви. Любовь — это чувство единения с человеком, и если оно рассчитывается в процентном соотношении, выражается в деньгах, то любви здесь нет.

    В обеспеченной семье материальное неравенство особенно заметно. Муж может просаживать деньги в казино, тратить их на дорогие покупки для себя, а жена довольствуется той ограниченной суммой, которую он ей переводит на карточку каждый месяц. Из этих денег она обычно должна платить обслуживающему персоналу, покупать продукты. И только то, что останется, можно потратить на себя. Это создает для женщины огромный моральный дискомфорт. Как правило, такие браки рано или поздно распадаются, потому что бесконечно терпеть материально зависимое положение женщина не может.

    Деньги — это лакмусовая бумажка семейных отношений . И проблема, которая, казалось бы, выражается только в отношении к финансам, присутствует и в других сферах.

    Муж и жена: кто больше?

    Существует миф, что успешный мужчина, зарабатывая больше, чем жена, имеет право распоряжаться этими финансами единолично. Классический российский вариант богатых семей. Лет 20 назад они встретились просто студентами, у которых, кроме стипендии, ничего не было. Пошли работать. Она в него верила, любила, рожала детей, даже помогала поначалу делать бизнес. Потом он резко пошел в гору, и в течение 5–10 лет отношения трансформировались. Не два любящих студента, а «Я тут хозяин, ты тут никто. Я тебе деньги даю, что тебе еще надо?». И такая традиция материальных отношений в семье заканчивается трагически: громкими разводами, уходами из семьи, изменами.

    Потому что если оба партнера в браке не обретают гармонии, то они все равно как-то вынуждены ее компенсировать: либо отношениями с другими, либо с помощью спиртного или наркотиков, либо еще какими-то суррогатами. Поэтому вторая — психологическая — функция денег очень важна.

    Мы рассмотрели ситуацию, где мужчина зарабатывает больше. Но сейчас так же часта ситуация, когда женщина зарабатывает больше мужчины. В некоторых семьях это очаг напряжения на протяжении многих лет. Роли в семье меняются, и мужчина не только не зарабатывает, но и перестает развиваться, часто просто уходит с работы и сидит дома, раздражая жену. То есть материальное неравенство в «женскую» сторону тоже сказывается на всех остальных сторонах семейной жизни .

    Но есть и другие истории. Вот, например, семейная пара. Муж — программист, математик, технарь, очень талантливый человек, но немножко «в себе», непрактичный, не уживается ни на одной работе. Поэтому большей частью сидит дома в поисках интересных проектов.

    А жена делает карьеру, она директор по персоналу, топ-менеджер, публичная фигура. Казалось бы, она его должна уже давным-давно отправить пинками на работу. Но нет, это очень гармоничная семья. Они ездят, путешествуют, муж занимается с ребенком. Они много делают друг для друга и не просто не разводятся — у них в семье действительно есть радость и любовь. Этим людям удалось пройти то, на чем спотыкается множество женщин, которые стали более успешными, чем мужья: они не считают, кто должен больше зарабатывать.

    Сама по себе идея, что мужчина непременно должен быть кормильцем семьи, — это миф. Мужчина должен зарабатывать столько, сколько он может. И если он женщину любит, то в семье, как правило, это неравенство сглаживается отношениями. Более того, как показывает мой опыт наблюдений за успешными семьями, в больших деньгах в семье часто заинтересован кто-то один.

    Скажем, женщина полностью верит в мужа, верит, что он справится, и не вмешивается. Она просто знает это про себя, и мужчина реализует свои проекты, подпитываясь энергией, которую она ему дает. То же самое, если более успешна женщина. В ее успехах часто есть заслуга ее мужчины, который поддерживает ее, снимает с нее часть бытовых забот.

    Представим, что успешная женщина, о которой я рассказал выше, жила бы по традиционному сценарию: любой ценой заставляла бы мужа зарабатывать программированием относительно небольшие деньги, а сама дома варила бы кашу. То есть ни она бы не самореализовалась, ни он. И хорошо, что у нее хватило сил и широты взглядов выйти за пределы традиционного сценария. Поэтому не важно, кто в семье больше зарабатывает, важно, чтобы люди любили друг друга, понимали и поддерживали.

    А если есть доверие, то и деньги неизбежно будут общими. Они могут лежать на одном счету или на разных, это не важно, это технический момент. Но есть представление, кто сколько зарабатывает, есть понимание, что это общие деньги, и есть их совместное распределение. Уметь договариваться о расходах — как раз и есть часть партнерства. То есть деньги могут разваливать семью, а могут укреплять.

    На брачный контракт я смотрю с этой же позиции. Я не отговариваю людей его заключать. Если вас это устраивает — пожалуйста! Но если вы действительно любите друг друга, доверяете полностью и получаете удовольствие от ваших отношений, то ваши деньги никуда не денутся. В словах «совместно» нажитое имущество главное слово — «совместно», а вовсе не «нажитое».

    Еще один момент. Мы говорили о состоятельных семьях, которые шли к успеху с тех пор, когда оба супруга были студентами. Но часто встречаются и другие ситуации. Изначально один партнер — очень богатый, не важно, мужчина это или женщина, а второй — никто.

    В таких ситуациях на первый план выходит необходимость уравновесить обе культуры партнеров. Если женщина относится к себе как к простолюдинке, которой выпало счастье попасть в богатую семью, то ее очень трудно переубедить в обратном. И обычно, увы, эти отношения рано или поздно заканчиваются, потому что в них нет равенства, а значит, нет и партнерства.

    Главный критерий партнерства — не материальная собственность, не интеллектуальный багаж, не образование, а любовь. Это основа, а все остальное — следствие. Лишь то, что базируется на этой основе, может гармонично существовать. Лишь на этой основе можно убрать потенциальные проблемные зоны, выработать к ним другое отношение.

    Частный случай отношения к деньгам — семейный бизнес, когда и мужчина, и женщина работают в одной компании, вместе зарабатывают деньги. Есть мнение, что мужчина и женщина не должны заниматься одним делом. Я считаю, что этот вопрос каждый для себя решает сам. Это выбор каждой семьи и каждого человека. Мое мнение — это прекрасно, когда люди готовы вместе что-то делать, рисковать, по-разному смотреть на один и тот же процесс.


    Психотерапевт Артем Толоконин

    Бюджет как лекарство

    А еще для психолога деньги — это то, что проще всего изменить в дисгармоничной семье. С этого можно начать. Помощь в выстраивании бюджета как лекарство для супругов, которое может помочь им выйти из конфликтов. Ведь деньги — это просто бумажки. Здоровье на них не купишь, любовь на них не купишь. И ошибается тот, кто свою значимость пересчитывает в деньгах, инвестирует в этот процесс здоровье и отношения.

    Но если такому человеку дать знания и понимание в этой сфере, он правильно воспримет деньги и правильно ими распорядится. Когда отношения будут превращаться в партнерские, он научится получать удовольствие, договариваясь. Можно не мучиться десятилетиями, а проработать это за полгода, посмотрев на деньги как на меру взаимоотношений, которая реально показывает и расстановку сил в семье, и степень душевного комфорта супругов.

    Я помогаю людям сформировать общий бюджет, научиться договариваться, кто куда тратит общие деньги, убеждаю, что это совместное дело и партнерская позиция, и отношения становятся проще.

    Недавно на тренинге одна участница рассказала свою историю: она зарабатывает много, а муж — гораздо меньше, но все время грозится, что он от нее уйдет. У них двое детей. Сейчас она хочет купить квартиру, и возникла дилемма: делать ли его собственником? Муж при этом хочет, чтобы у них была большая квартира, если уж есть такая финансовая возможность.

    И я говорю ей: попробуйте довериться! Вы создали для себя отдельную платформу, потому что считаете его ненадежным, но тем самым вы не даете ему и себе шансов. А вы примите его таким, какой он есть, и действуйте, исходя из этого.

    Через месяц она мне рассказала: «Мы купили квартиру, я советовалась с ним и давала понять, что его мнение важно для меня. И в процессе наши отношения улучшились. Скандалы ушли, мне стало гораздо комфортнее».

    Так что общий бюджет может быть лекарством. И не важно, какой бюджет: пять миллионов рублей, пятьдесят тысяч рублей или пять миллионов долларов. Разницы никакой нет, все то же самое: либо это партнерство, либо материальный рэкет и моральный пресс как следствие.

    Для многих современных семей стала типичной ситуация: зарабатывают оба супруга прилично, а денег все равно не хватает. Постоянная нехватка денег вызывается неумением семейных пар распределять свой доход и соотносить его с расходами и потребностями семьи.

    Неправильное планирование семейного бюджета — главная причина конфликтов между супругами. Чтобы избежать ссор и скандалов на почве нехватки денег, каждый должен понять, что каким бы не был доход семьи, денег будет постоянно не хватать, а уж тем более не удастся их накопить на будущее, если каждый из супругов не научится планировать с умом имеющийся на сегодняшний день бюджет.

    С давних времен мужчина считался добытчиком в семьи, а женщина являлась хранительницей очага. А это значит, что жена должна была сохранять, с умом распределять и приумножать те деньги, которые приносил домой муж. К сожалению, такой расклад семейных обязательств не устраивает современных женщин, они стараются сами зарабатывать не меньше мужчин, а поэтому считают возможным транжирить деньги из семейного бюджета, не считаясь с мнением мужа.

    На любые просьбы мужа экономить, жена реагирует очень бурно, упрекая его в патологической жадности и заявляя, что тратит она только те деньги, которые заработала сама. Стимула зарабатывать больше у мужчины в такой обстановке, естественно, не остается, а значит, не следует ожидать дальнейшего процветания семьи и увеличения его благосостояния. Чтобы избежать ненужных конфликтов и приумножать имеющиеся доходы, жена должна научиться не растрачивать деньги впустую и не обвинять мужа в том, что он мало зарабатывает.

    Для начала сядьте за переговорный стол и обсудите в спокойной обстановке возникшие проблемы. Подумайте о том, кому лучше доверить роль семейного казначея, если это будет муж, жена должна быть готова доверить ему расходование не только тех денег, которые он заработал, но и свою зарплату. Если она не готова к этому, не стоит назначать мужа казначеем, попросите мужа отдать вам все деньги, которые он зарабатывает, а сами научитесь правильно распределять их. Чтобы не допустить финансового кризиса семьи, следуйте следующим советам:

    1. Тщательно рассчитывайте доходы и расходы, не расходуйте деньги сразу, если даже вы считаете, что их вы получили в этом месяце много. Если есть дополнительный доход в одном месяце, отложите его на резервный фонд для непредвиденных расходов.

    2. Ваше красота и желание быть все время на высоте не должны составлять основную часть семейного бюджета, научитесь равномерно распределять расходы между всеми членами семьи.

    3. Основную часть расходов семьи должны составлять коммунальные платежи, выплаты по кредитам, оплата детского сада, обеспечение продуктами питания, одеждой и предметами гигиены, оплата проезда на транспорте всех членов семьи или затраты на бензин.
    4. Откройте в банке депозитный счет и ежемесячно откладывайте деньги не менее 10-20% семейного дохода на приоритетные расходы семьи в будущем.

    5. После того, как будет отложено достаточное количество денег для выполнения пунктов 3 и 4, подумайте на семейном совете над тем, кому в этом месяце нужно поменять сотовый телефон или компьютер на новые модели, а кому надо купить новую косметику или дорогую шубу.

    Если планирование семейного бюджета не приводит к улучшению отношений в семьи, каждый месяц вместе с мужем анализируйте расходы. Правда, для этого весь месяц придется записывать их на бумаге или вести учет с помощью компьютерных программ. Вместе найдите статью расходов, которая больше всего пожирает доходы. Вполне может так случиться, что самые большие расходы ушли на посещение кафе и ресторанов, тогда подумайте над тем, чтобы начать угощать членов семьи домашними полезными блюдами, которые помогут не только сэкономить деньги, но и сохранить здоровье.

    Совместный тип планирования бюджета, когда зарплаты обоих супругов складываются вместе, часто не устраивает жен, которые сами зарабатывают больше мужа. Она считает, что такое распределение нечестно, ведь она готовит, стирает и убирает дома, поэтому не обязана отдавать все заработанные деньги. Отказ жены вносить свою зарплату в общий семейный расход становится серьезным поводом охлаждения отношений между супругами.

    В этом случае наиболее удобным будет долевой вид семейного бюджета, при котором семья рассчитывает, сколько всего денег необходимо на питание, коммунальные платежи, оплату детского сада, одежду детей, хозяйственные расходы. Эта сумма распределяется между мужем и женой пополам или в соотношении, которое, по их мнению, будет справедливым. Оставшиеся деньги каждый тратит по своему усмотрению. Если один из супругов не умеет расходовать деньги и транжирит их, то от этого вида планирования бюджета лучше отказаться. Процветания благосостояния семьи не будет, если один из супругов будет копить, а другой «сорить деньгами».

    За рубежом многие семьи предпочитают иметь раздельный семейный бюджет, при котором каждый в семьи тратит деньги по своему усмотрению. У каждого члена семьи имеется свой расчетный счет в банке, откуда каждый оплачивает свою часть расходов на обеспечение благополучия семьи. Такой тип планирования позволяет каждому члену семьи самому решать, кому и какую сумму он может отдать, не опасаясь недовольства со стороны супруга.

    Раздельный тип семейного бюджета приемлем только в том случае, когда оба супруга зарабатывают столько денег, что не надо думать об экономии и накоплений на будущее. К сожалению, в нашей стране этот тип планирования приводит только к неизбежным скандалам.

    Правильное распределение семейного бюджета — дело ответственное и в нашей стране оно зависит от того, насколько мудро подойдет к этому вопросу женщина. Если она будет ставить на первое место интересы семьи, а не свои личные, то о финансовой стабильности этой семьи можно не беспокоиться.

    — Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

    Рубрики: Эндокринология