• Как не зависеть от чужого мнения психолог

    Содержание

    Чем опасна проблема?

    Как научиться не зависеть от чужого мнения? Когда в последний раз вы чувствовали себя расстроенным, потому что кто-то сказал или подумал о вас плохо?

    Позвольте нам поделиться с вами одним важным фактом. Когда вы позволяете другим людям действиями или словами влиять на ваше состояние, то начинаете в своей жизни зависеть от мнения других людей. Таким образом, не вы, а они (через вашу зависимость, незаметно для вас) начинают определять, что вам делать, «с кем дружить», где работать, как одеваться и т.п. Вам важно, что о вас подумают, хочется, чтобы думали хо-ро-шо – и вы медленно, но верно начинаете жить не своей жизнью, именно поэтому зависимость от мнения окружающих очень опасна.

    Как определить, есть ли у вас зависимость от чужого мнения?

    • Вы чувствуете, что действия и слова некоторых людей могут повлиять на ваши особенно важные решения в жизни.
    • Вы прислушиваетесь к чужому мнению порой больше, чем к собственному.
    • Вы думаете о том, что о вас подумает тот или иной человек, узнав о вашем решении или каких-то событиях/ситуациях/качествах, связанных с вами.
    • Иногда вы боитесь принять то или иное решение, т.к. боитесь неодобрения со стороны людей или определённого человека.

    Всё это — симптомы зависимости. Необходимо решить эту проблему, научиться не зависеть от чужого мнения.

    Что же делать?

    Ниже дан один метод, который – мы надеемся – поможет вам «оторваться» от влияния мнений других людей.

    Сделайте для начала что-то, не зависящее от других людей для достижения ваших целей в жизни. Станьте автором собственной биографии – и в прямом, и в переносном смысла. Для этого напишите два списка (для следующих 5 лет жизни или для собственной жизни в целом):

    • Чего хочу я на самом деле?
    • Чего хотят от меня другие?

    Сравните эти списки. Есть то, что в них пересекается (хочу я и другие от меня), есть противоречивые моменты (я хочу одно, а другие от меня — противоположное), а есть параллельные (я не против сделать так, другие не против, что я сделаю так). Теперь у вас есть критерий, на который вы сможете опереться в ситуациях выбора – когда принимаете решение о том, как поступить. Настоящая независимость наступит тогда, когда вы научитесь реализовывать все важные для вас жизненные цели, невзирая на чьи-то там мнения.

    Как перестать зависеть от чужого мнения: помощь психолога

    Если вам всё еще трудно бороться с проблемой, и вы хотите получить ответ на вопрос, как наплевать на чужое мнение — обратитесь к психологу. Частота встреч (в очных или в формате онлайн) в идеале для вашей темы — один или два раза в неделю.

    Не забудьте решить эту проблему! Помните, что однажды, незаметно для себя можно просто перестать быть автором своей биографии, если ничего не делать с зависимостью от чужого мнения.

    1 июня 2016 , Елена , Комментарии к записи Как перестать зависеть от чужого мнения отключены

    Как перестать зависеть от чужого мнения, если внутри все сжимается и хочется провалиться сквозь землю от любого критического замечания?

    Чувствительность к критике возникает в детстве, когда родители часто показывают ребенку, что их отношение к нему зависит от того, довольны ли они его поведением и его успехами. Такому ребенку трудно опираться на объективные признаки успеха или неуспеха, потому что все его внимание сосредоточено на окружающих и их эмоциях.

    А поскольку люди высказывают очень разное отношение к одному и тому же предмету, и даже более того — мнение одного и того же человека об этом предмете часто меняется на протяжении времени — зависимость от чужого мнения — очень тягостная особенность.

    Как же перестать зависеть от чужого мнения? Для этого нужно, чтобы ваши собственные мнения стали для вас более весомыми. Объективно они и так не менее весомы, чем мнения окружающих, но субъективно, для вас самой, они значат немного, и это положение вещей нужно изменить.

    Начните с того, что больше высказывайте свои мнения, вне зависимости от того, насколько вы в них уверены. Есть мнение? Высказывайте! Может, это не стоит поначалу делать на работе или там, где каждое слово может дорого вам обойтись, но в общении с друзьями, с партнером или родителями начните больше говорить о том, как вы считаете, и возражать там, где вы не согласны.

    Поначалу люди будут удивляться, что вы изменили свое поведение, и пытаться вернуть все, как было. Это ведь очень удобно, когда человек рядом не спорит, со всем соглашается и быстро меняет свое мнение. Поэтому можно ожидать, что окружающие могут очень настойчиво доказывать вам свое мнение и даже сердиться, если вы будете приводить свои аргументы. Это нормально, и так не будет всегда. Скоро они привыкнуть к тому, что у вас есть свое мнение и вы можете его отстоять.

    Аргументация — это следующий шаг. Когда вы высказываете свое мнение и вам возражают, всегда задавайте себе вопрос: почему вы так думаете? Если у вас нет привычки спорить, это может быть нелегко, но начните с того, что задавайте себе этот вопрос после спора, когда вам не нужно спешить с ответом.

    Когда человек зависит от чужого мнения, он часто имеет привычку очень быстро с ним соглашаться и думать, что неправ. Не спешите так думать, всегда успеете. Задайте себе вопрос по поводу вашего собственного мнения: почему вы так думаете? Представьте, что не спорите, а говорите с заинтересованным и внимательным к вам собеседником.

    Если вы начнете хотя бы наедине с собой искать аргументы к своим мнениям и привыкнете формулировать эти аргументы в словах, то скоро вы сможете приводить их и в споре. Поверьте, ваши аргументы ничуть не хуже, чем аргументы других людей, у вас лишь нет привычки их произносить, и поэтому нет уверенности в том, что они чего-то стоят.

    Как только вы увидите, что у вас есть основания для своих мнений и что вы можете их отстаивать, вы станете меньше зависеть от чуждого мнения, чем раньше. Вы станете увереннее в себе и увидите, что можно доверять и своим суждениям.

    Процесс обретения уверенности в себе довольно сложен, в частности, трудно перестать зависеть от чужого мнения, если вы считаете себя толстой или недостаточно красивой. Тогда и аргументов никаких нет, поскольку мнения окружающих кажутся вам подтверждением правды.

    На самом деле привычка считать себя недостаточно хорошей, будь то внешне или внутренне, это действительно только привычка. Часто очень стройные и красивые девушки считают себя толстыми и некрасивыми, поскольку такое мнение о себе возникло у них в глубоком детстве. На этой мнение о себе и воздействует даже очень легкая, а то и воображаемая критика окружающих.

    Побороть такую глубокую неуверенность в себе самостоятельно довольно сложно, и если вам нужна помощь психолога, обращайтесь, я буду рада помочь вам понять, как перестать зависеть от чужого мнения.


    Помощь психолога при зависимости от чужого мнения

    Вопрос психологу

    Спрашивает: в., лет

    Категория вопроса: Дети

    Ответы психологов

    Араджи Евгения Юрьевна

    Определите для себя экспертов в каждой области, вашего ума, внешности итд. И опирайтесь на них. Среди экспертов должно быть и ваше собственное мнение.

    Если вам будет важно мнение ВСЕХ вы запутаетесь, тк мнения противоречивы. Один скажет «дура» другой «умная». Это для вас ничего не меняет. Нужна конкретика, в чем не хватает ума (мнение важного лица)и зачем вам умнеть(ваше решение). Кстати дурой быть часто выгоднее и удобнее. Будьте гибкой и формируйте свое мнение, осторожно выбирайте экспертов для себя.

    Кайдарова Асель Абду-Алиевна

    Психолог Алматы Был на сайте: 25 апреля

    Ответов на сайте: 3414 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 11

    Здравствуйте, В.! Все-таки Ваша самооценка еще не совсем устоялась, раз на нее так действую замечания других людей. Это и понятно, Вы — подросток, к тому же девушка. А для девушек важна именно внешность. Я бы предложила Вам для начала найти хорошего стилиста, который помог бы Вам подобрать Ваш стиль ( для лица ), исходя из Вашего цветотипа, а также одежду, которая подчеркивала бы Вашу индивидуальность. Ведь индивидуальность потому так и нназывается, потому что не похожа на других. У Вас есть какие-то представления о том, какой тип (цветотип и т.д.) предпочтителен или нет. Это только ВАШИ представления и они могут совпадать или не совпадать с реальностью А в реальности есть вот что — Вы знаете о себе, что можете притягивать людей. И это — САМОЕ ГЛАВНОЕ! Вот на это и опирайтесь. Подобрав свой стиль макияжа и одежды, Вы будете чувствовать себя уверенней. Мало того, Вы сами можете стать иконой стиля и диктовать свои предпочтения и в одежде и во внешнем виде. Кто сказал, что Вы некрасивая? Он просто не знает, что такое красота. А красота — это прежде всего ощущение своей неповторимости, оригинальности, внутренняя щедрость и доброта. Принятие себя такой, какая Вы есть, может послужить для других примером, а Вам даст ощущение свободы от мнения других. Развивайте в себе свое, неповторимое, и не смотрите по сторонам. Как только начнете любить и ценить себя такой, какая Вы есть, Ваша жизнь изменится к лучшему. Удачи Вам!

    Науменко Галина Григорьевна

    Психолог Гомель Был на сайте: 31 марта

    Ответов на сайте: 683 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 4

    Добрый вечер. В каком-то смысле зависеть от чужого мнения в 16 лет — это естественно. Даже те, кто выглядит независимым неформалом, тоже зависит от чужого мнения, просто действует назло. но назло этому мнению, а не как хочет сам. и даже типичная красавица зависит от мнения других людей. 16 лет — это такой возраст, когда признание сверстников очень важно. принят своими — это значит что ты свой и с тобой все в порядке. про себя так мало знается и так мало проверено жизнью, что приходится верить тому, что говорят те, кто для меня значим. что толку, что какая-то неизвестная тетя скажет: ты красивая уникальная девушка. эта тетя не авторитет и не ее расположения хочется завоевать. поэтому чтоб она не говорила, ей не поверю. эти люди, мнение которых оказывается важнее твоего — тебе важны. хочешь не зависеть? или находи друзей тех, которые считают тебя красавицей, или пытайся соответствовать им. а еще лучше: попробуй завести себе разных друзей. если ты к тому же интересный человек, занятый разными делами, то у тебя могут быть разные компании. смотри: в одной тебя считают красавицей и это значит, что с тобой все в порядке. в другой, обычной и все равно дружат и ценят. и с этим оказывается можно жить. так получая опыт побед и поражений, ты узнаешь себя и меньше прислушиваешься к мнению других людей о себе. а меньше заморочек, больше искренности, которая подсвечивает обаянием любую внешность и делает ее притягательной для других людей. может это и видят в тебе твои друзья?

    Влияние зависимости от чужого мнения на жизнь

    Зависимость от чужого мнения возникает обычно у людей со слабым характером. Среди особенностей такого человека можно наблюдать неспособность самостоятельно принимать какие-либо решения и легко поддаваться влиянию посторонних. Такое состояние способствует подчинению людей с данным качеством другим, более сильным и волевым.

    Как такого рода зависимость влияет на жизнь человека:

      Потеря собственного «Я». Складывается впечатление, что окружающие давят и пресекают личностное мнение индивида. Под таким воздействием теряется способность самостоятельно выстраивать свою жизнь и самому принимать решения в том или ином вопросе.

    Потребность в оценке со стороны. Такие люди нуждаются в комментариях и одобрении своих поступков, действий. Различная реакция расценивается как наставление на путь истинный. Человек, который имеет такую зависимость, подвергается влиянию абсолютно всех окружающих.

    Непререкаемое мнение родителей. Ребенок, за которого еще в самом детстве принимали решения всегда родители, уже в зрелом возрасте нередко зависит от их мнения. Такие люди остаются привязанными к оценке со стороны своих родных и не в силах им противоречить, хотя имеют противоположный взгляд. Подобная привязанность может повлечь за собой неспособность самостоятельно существовать.

    Неспособность отстаивать свою позицию. Если в детстве малыш постоянно подвергался давлению со стороны сверстников или старших, повзрослев, он не сможет вести дискуссию. У него отпадет желание доказывать свою точку зрения. Ему будет легче согласиться, а свое мнение отодвинуть на второй план.

    Желание быть похожим на всех. Человек с подобной позицией боится выделиться из толпы и пытается жить по принципам стада. Таким людям всегда важно знать, что они не хуже других, а такие, как все.

  • Избегание ответственности. Личности, которым присущи данные качества, способны на обман, на них нельзя положиться, потому что они всячески избегают ответственности. Человек, который уходит в сторону от решения серьезных вопросов, не приветствуется в рабочем коллективе.

Люди, зависимые от чужого мнения, часто страдают низкой самооценкой, считают себя неполноценными и страдают от этого. Наделенные такими качествами не могут успешно двигаться по карьерной лестнице, наладить семейные отношения, подчинены общественному мнению.

Основные причины зависимости от мнения других

Люди рождаются в мире с установленными принципами и моральными нормами. Вся дальнейшая жизнь заключается в том, чтобы соответствовать обществу. Но некоторые считают, что чужое мнение наставит их на правильный путь и поможет не выбиться из колеи. Такого рода зависимость в итоге может привести к потере индивидуальности, неспособности самостоятельно принимать решения.

Причины возникновения зависимости от постороннего мнения:

    Слабый характер. Люди с такой чертой легко поддаются влиянию извне.

Человек, ведомый по своей сущности. Такие индивиды избегают ответственности и не в силах самостоятельно принимать решения.

Неудачный опыт. Появляется в детстве, когда родители пресекали инициативу ребенка что-то сделать самостоятельно. С возрастом отпадает надобность руководить своей жизнью, и данная особенность перелаживается на плечи знакомых либо родственников.

Низкая самооценка. Данное качество не дает возможности отстаивать свои интересы, а наоборот заставляет человека замкнуться, чтобы не вызвать постороннее осуждение.

Нехватка любви в детстве. Во взрослой жизни индивид жаждет привлечь к себе внимание, выпрашивая одобрение или осуждение у посторонних. Данные поступки помогают ему почувствовать, что он не пустое место.

  • Созданные стереотипы. Если ребенка хвалят за все поступки (покушал, проснулся, сходил в туалет и пр.), он живет в страхе сделать что-то не так и поэтому всегда руководствуется чужими советами.
  • Мнение чужих людей зачастую представляет постороннее виденье любой ситуации, а уже учитывать его или нет — дело каждого, зависимо от его личностных предпочтений. Когда человек зависим, он принимает все указания и следует им, забывая о собственных интересах.

    Признаки зависимого от чужого мнения человека

    Желание подражать или соответствовать социально-принятым установкам препятствует проявлению собственной сущности. Надобность в личностном развитии отпадает, ведь отдаются предпочтения оценкам и мнению людей, которые являются для человека авторитетами.

    Основные признаки зависимости:

      Человек, прежде чем совершить какое-то действие, задумывается, как общество оценит данный поступок, что подумают другие. Эти мысли влияют на принятое в итоге решение.

    Подвергнувшийся критике испытывает угнетение, эмоциональный спад и болезненное самочувствие.

    Появляется боязнь подвергнуться всеобщему обсуждению либо критике.

    Есть необходимость в положительной оценке и похвале своих действий, достижений либо личностных качеств.

    Человек испытывает угнетение, когда его поступки позитивно не оценены.

    Старательность индивидуума сводится к тому, чтобы соответствовать ожиданиям людей.

    Человек жертвует своими принципами и взглядами в пользу чужого мнения.

    Игнорирование дискуссий, присутствие боязни отстаивать свою точку зрения.

  • Появляется ощущение, что человек проживает чужую жизнь, и при этом происходит угнетение собственного «Я».
  • Мнение чужих людей может затмить достоинства и повлиять на потерю собственного лица. Если перечисленные признаки в наличии, значит, нужно бить тревогу. Ведь данное проявление способствует угнетению индивидуальности и мешает достичь поставленных жизненных целей.

    • Почему 3-х фазное похудение с Dietonus — признано самым эффективным?
    • Что такого в составе ВанТуСлим, что люди худеют до 30 кг за курс?

    Как перестать зависеть от мнения чужих людей

    Люди по своей сущности очень зависимы. Каждая семья, воспитывая детей, по-разному относится к их свободе самовыражения. Некоторые родители предпочитают растить малышей диктаторскими методами, а другие, наоборот, склоняются к демократии. Тот ребенок, которого подвергали эмоциональному насилию, ущемляли в поступках, становится зависим от мнения общественности.

    Проанализировав проблему, психологи разработали определенный алгоритм действий, как не зависеть от чужого мнения:

      Наблюдение за собой. В основу данной методики положена практика осознанности. Необходимо проанализировать свои мысли. Самые разнообразные чувства должны быть замечены. Тогда человек поймет, что в его эмоциях присутствует обида, гнев, тревога, чувство невысказанности. Выявив данные особенности, он учится их распознавать без деления на плохие и хорошие. Научившись чувствовать свои мысли, люди определяют их происхождение. Оценивая по достоинству эмоциональную реакцию на раздражитель, появляется осознанность, которая избавляет человека от самоосуждения.

    Уединение. Люди, страдающие зависимостью, боятся одиночества, они пытаются быть даже с теми, кто им вредит, лишь бы не остаться один на один с собой. Чтобы избавиться от такой негативной привязанности, необходимо постепенно научиться оставаться одному. Осознавая, что данный способ эффективен, нужно подготовить место для времяпровождения. Созданная благоприятная атмосфера позволит находиться в спокойствии и гармонии с собой. Такие действия со временем отобьют страх перед одиночеством и научат самостоятельности.

    Определение собственных желаний. Привязанные к чужому мнению люди не имеют жизненных целей и собственного взгляда на ту или иную ситуацию. Все представленные проявления скрываются за чужим лицом, ведь все, что желают близкие, хочет иметь и зависимый человек. Такому индивиду нужно найти силы в себе и ответить на вопросы, что важно для него и кем он хочет быть в жизни.

    Проявление агрессии. Каждому человеку свойственно выплескивать свое эмоциональное негодование и отстаивать личностное виденье на ту или иную ситуацию. Если постоянно сдерживать в себе агрессию и не выпускать ее наружу, это может вызвать болезненное самочувствие, развить личностную апатию. Отстаивая свою позицию, получится обрести собственное мнение, которое поможет вырваться из плена зависимости.

    Установление границ. Обозначив четкий предел дозволенного, человек обретает всеобщее одобрение. Шаткие границы порождают неуверенность, что отталкивает множество людей. Ведь только отчетливые грани говорят о присутствии жизненных целей, которые не пошатнутся никогда. Такого рода действие позволит обрести свое лицо в обществе.

  • Избавление от иллюзий. Данное действие поможет осознать, что идеальных людей не бывает. Даже те личности, в которых видят кумиров, обладают набором негативных качеств. Присмотревшись к ним, можно разрушить иллюзорный мир, созданный собственным сознанием.
  • Когда человек задается вопросом, как не обращать на чужое мнение внимания, можно говорить об осознании им возникших проблем и наличии желания избавиться от них. С этого момента и начинается борьба с зависимостью.

    Перечень упражнений, которые подскажут, как перестать зависеть от чужого мнения:

      Необходимо просмотреть фильм или прочесть книгу, только чтобы материал был всем известен. После ознакомления с выбранным сюжетом следует составить список, в котором прописываются понравившиеся и не очень моменты. Когда человек вникнет в суть фильма или книги, ему стоит побеседовать с близкими друзьями о том, какое впечатление у него сложилось. Во время беседы могут возникать споры, но ни в коем случае нельзя отступать от своего уже сформировавшегося мнения. Предложенное упражнение рекомендовано повторять до того момента, пока человек не почувствует уверенность в себе.

    Следует прописать цели, которые планируется осуществить в определенный жизненный период. Выполнив данную процедуру, люди обретают уверенность и стремятся достигнуть запланированного.

  • Нужно уметь отказывать, воспитывать в себе силу говорить людям «Нет!». Чтобы этому научиться, необходимо начать с малого. Например, когда поступает предложение от подруги встретиться в определенное время, стоит изменить его хотя бы на 30 минут, но это уже будет сдвиг в положительную сторону.
  • Как не бояться чужого мнения — смотрите на видео:

    Мотивирующая статья, которая расскажет Вам, как не расствориться в серой массе и на все иметь свое мнение и свои взгляды!

    Скажите, пожалуйста, дорогие читатели Дневника успеха, как часто вы задумывались перед совершением какого-либо поступка и задавались вопросом:

    «А что же подумают окружающие (коллеги, родственники, родители или случайные прохожие) »?

    А если уж вы начали читать данную статью, то ответьте честно:

    • покупали ли вы ненужную кофточку, только потому, что по мнению Машки она отлично сидела на вас?
    • использовали ли вы неподходящую помаду по совету подруг?
    • делали ли отвратительную прическу, которой восхищались ваши друзья?
    • а может вы отказывались от поездки своей мечты, только потому, что кто-то уверял, что это не модно?
    • или отказывались от надежной работы в пользу модной специальности?

    Если вы ответили хотя бы на пару вопросов, то смело ставим вам диагноз: «Зависимость от мнения окружающих»!

    Да, да и не спорьте, а лучше вспомните о ситуациях, в которых вы шли на попятный и делали то, что вам говорила мама, подруга, сестра или коллега.

    Приведу вам яркий пример зависимости от мнения окружающих.

    Мама одной моей подруги всей душой желала, чтобы ее дочка закончила медицинский, хотя у дочери были явные задатки к журналистике.

    Поддавшись авторитетному мнению родительницы, моя подруга успешно закончила мед и устроилась врачом в местный госпиталь.

    Как начинающий врач, она получала оклад в 7 тысяч и была вроде как рада.

    Но уже через несколько лет, создав семью и обзаведясь ребенком, моя подруга завыла, так как денег стало катастрофически не хватать.

    Но заботливая мамаша все эти годы внушала дочке, что врач должен работать не за зарплату.

    В итоге подруга стала так зависима от мнения мамы, что советуется с ней по любому вопросу.

    О смене работы при таком раскладе не может быть и речи.

    Подводя итог, можно сказать, что зависимость от мнения окружающих в первую очередь сказывается на зависимом человеке, и может подорвать не только его веру в себя, но и всю его жизнь.

    Скажите, неужели вы хотите такой участи?

    Тогда следующие простые советы помогут вам не зависеть от мнения окружающих.

    Как не зависеть от мнения окружающих?

    Совет 1. Не пытайтесь угодить всем и сразу!

    Начиная бороться с зависимостью от мнения окружающих, вы должны усвоить самое главное правило: «Понравиться абсолютно всем невозможно!»

    Ведь даже Бред Питт нравится далеко не всем.

    И что? Разве он подстраивается под всех?

    А училка математики в школе? Разве она пытается всем угодить?

    И тут будет отрицательный ответ.

    Переставайте зацикливаться на мнении окружающих.

    Начинайте думать только о том, чего хотите именно вы и что нравится именно вам.

    Осознавайте, что чужое мнение не изменит вашу жизнь, и может сделать ее только хуже…

    Совет 2. Чтобы не зависеть от мнения окружающих перестаньте зацикливаться.

    А сейчас ответьте мне на несколько вопросов: Во что сегодня была одета соседка Зина? А какая прическа была у продавщицы в хлебном?

    Одевая ту или иную одежду и говоря те или иные слова, мы всегда думаем, а что же о нас подумают другие?

    А на самом-то деле этим другим абсолютно фиолетово на нас, на наше мнение и на наш внешний вид.

    Другие люди заняты своими проблемами и такими же мыслями о том, что же о них подумают другие.

    Так что переставайте жить с оглядкой на других, так вы рискуете пропустить все самое интересное, происходящее с вами!

    Совет 3. Смотрите на ситуацию в перспективе и перестанете зависеть от мнения окружающих.

    Расскажу вам одну интересную историю.

    Жила была девочка Юля. Девочке Юле было 14 лет и училась она в 9 классе.

    Мама Юли очень любила дочку и старалась покупать ей только самые модные вещи.

    Вот так однажды привезла она любимой дочурке из заграничной поездки ботфорты на огромной платформе.

    В местных магазинах такая обувь тогда еще и не продавалась, но оно и понятно, европейская мода не сразу доходит до маленьких русских городов.

    Будучи невысокого роста, Юля, конечно, обрадовалась покупке, ведь ботфорты были не только очень модными, но и могли сделать Юлю чуточку выше.

    И вот, в первый день над Юлиной обувью смеялись все одноклассницы, ведь таких ботфортов не было ни в одном магазине города.

    Насмешки продолжались и в несколько последующих месяцев. Ровно до тех пор, пока в местный модный бутик не завезли подобную обувь.

    А завезенная обувь была так дорога, что ни одна одноклассница Юли не могла позволить себе новую обувку.

    Из клуши на платформе, Юля мигом превратилась в модную чиксу.

    Если вы не поняли смысл истории, поясню – не стоит зацикливаться на мнении окружающих, ведь уже завтра ситуация может обернуться в вашу пользу!

    Совет 4. Будьте уверенны в себе и не поддавайтесь чужому мнению.

    В любой ситуации будьте уверенны в себе и сводите зависимость от чужого мнения к минимуму.

    Галя Петрова подбивает вас пойти на бизнес тренинг по финансам?

    Признайтесь честно, а оно вам нужно вообще?

    Не стоит подписываться на какие-то сомнительные курсы или тренинги только для того, чтобы не разочаровать человека.

    Согласитесь, вы ведь лучше других знаете, что именно и когда вам нужно.

    Вы сами знаете, когда вам утром вставать, когда идти в туалет и когда завтракать.

    По поводу этих простых дел вы никогда не поддаетесь мнению окружающих!

    Так почему в выборе своего обучения и своей работы вы слушаете других людей?

    Ну разве может кто-то лучше вас самих знать, где вам стоит работать, за кого выходить замуж и от кого рожать детей?

    Так что переставайте зависеть от чужого мнения и смело делайте только то, что считаете нужным.

    Совет 5. Меняйте свой образ мыслей

    Самый лучший способ одолеть зависимость от чужого мнения – изменить свое мышление.

    Да, конечно, — это трудно.

    Однако поменяв свой образ мыслей, вы перестанете концентрироваться только на том, что о вас думают окружающие, и начнете жить своей собственной жизнью.

    Поверьте, жизнь слишком коротка чтобы тратить ее на глупые переживания!

    Обязательно посмотрите полезную притчу о том,

    как же не зависеть от чужого мнения и самому решать как жить!

    Хочется пожелать вам быть просто собой, перестать подстраиваться под кого-то и начать делать только то, что нравится именно вам. Помните, что идеальных людей не бывает.

    Все мы совершаем ошибки, но только некоторые перешагивают через ошибки и идут навстречу своей мечте.

    А вы зависимы от мнения окружающих?

    • Как повысить уверенность в себе: 10 лучших советов
    • Как улучшить работу мозга?
    • Как найти работу по душе?
    • Как преодолеть страх? Советы от психолога
    • Как справиться с душевной болью: 10 шагов к выздоровлению
    • Как побороть депрессию: полезные советы
    • Как забыть прошлое?
    • Как избавиться от зависти?

    К сожалению, очень зависима ! Но сейчас, близко к 50-ти, поняла, что от этого нужно избавляться. Моя привычка «советоваться» часто не позволяет двигаться вперед. Кроме того, «советующийся» человек у тех, кто дает советы, не вызывает уважения (жаль, что понимание приходит с некоторым опозданием).

    эта долбанная зависимость сломала мне мою жизнь… Всем что-то было нужно и все всегда были не довольны. А не послать ли всех лесом!

    Думаю, все зависимы от мнения окружающих. Вопрос только в том, в какой степени…

    Огромное спасибо за статью, очень вдохновляюще. Теперь буду завсегдатаем на вашем сайте. =)

    очень даже по делу.Четко!

    Классный сайт, сразу видно, что работает профессионал, любящий свое дело. Спасибо.

    Спасибо за интересную и полезную статью! Ежедневно, мнение окружающих, влияет на каждого из нас, но как научиться, не зависеть от мнения окружающих интересует многих.

    Очень хорошая статья, согласен на все 100% те кто не зависит от чужого мнения, свободные люди и в итоге именно за такими людьми идёт всё остальное стадо.

    Казалось бы, какая нам разница, кто что подумает о том, насколько мы красивы, во что одеты, что сказали или сделали? Знаменитая Коко Шанель когда-то сказала: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще». Такого же мнения придерживается и наша современница американская актриса Камерон Диас, заявившая, что ее не волнует чужое мнение, и свою жизнь она проживет так, как хочется ей, а не кому-то другому.

    Людям, которые независимы от чужого мнения, можно позавидовать, но они находятся в меньшинстве. Большинству же необходимо одобрение окружающих, порой даже тех, кто им несимпатичен. У кое-кого подобная зависимость вообще приобретает настолько болезненную форму, что они нуждаются в услугах психотерапевта. В частности, проблемы с психикой имеет актриса Меган Фокс, известная своими фобиями. Хотя, по ее словам, ей часто удается не обращать внимания на потоки лжи, распространяемые о ней бульварными изданиями, тем не менее, однажды она заявила: «…Поверьте, мне не все равно, что обо мне думают люди, … ведь я не робот».

    Слишком зависят от мнения окружающих впечатлительные люди с ранимой психикой, и особенно молодые. Возможно, им станет легче, когда они узнают о правиле «18-40-60» американского психолога Дэниела Амена –автора многих бестселлеров, среди которых и «Измените свой мозг – изменится и жизнь!». Он уверяет своих пациентов, страдающих комплексами, неуверенных в себе и излишне зависящих от мнения других людей: «В 18 лет вас волнует, что думают о вас окружающие, в 40 вам уже на это наплевать, а в 60 вы понимаете, что окружающие о вас вообще не думают».

    Откуда же берется эта зависимость от чужого мнения, желание понравиться и заслужить слова одобрения порой даже от незнакомых людей?

    Конечно же, ничего плохого в том, чтобы очаровать собеседника, произвести на него благоприятное впечатление, нет. Ведь, как говорится, «доброе слово и кошке приятно».

    Речь идет о другом: о случаях, когда в стремлении понравиться человек говорит не то, что он думает, а то, что от него хотели бы услышать другие; одевается не так, как ему удобно, а так, как ему навязывают друзья или родители. Постепенно, сами не замечая как, эти люди утрачивают свою индивидуальность и перестают жить своей жизнью. Сколько судеб не состоялось из-за того, что мнение окружающих ставилось превыше собственного!

    Подобные проблемы существовали всегда – сколько существует человечество. Еще китайский философ Лао-Цзы, живший до н. э., замечал: «Беспокойтесь о том, что подумают о вас другие люди, и вы навсегда останетесь их пленником».

    Психологи говорят, что зависимость от чужого мнения свойственна прежде всего людям с низкой самооценкой. Почему люди себя не ценят – это уже другой вопрос. Возможно, их «затюкали» авторитарные родители или родители-перфекционисты. А может, они утратили веру в себя и свои способности из-за последовавших одна за другой неудач. В результате они начинают считать свое мнение и чувства не стоящими чужого внимания. Переживая, что их не будут уважать, принимать всерьез, разлюбят и отвергнут, они стараются быть «как все» или походить на тех, кто, по их мнению, пользуется авторитетом. Прежде чем что-то сделать, они задают себе вопрос: «А что люди подумают?».

    Кстати, всем известное произведение А. Грибоедова «Горе от ума», написанное еще в 19 веке, заканчивается словами Фамусова, которого волнует не конфликт, произошедший в его доме, а «Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна?». В этом произведении фамусовскому обществу с его ханжеской моралью противостоит Чацкий – самодостаточный человек с собственным мнением.

    Скажем прямо: зависеть от мнения окружающих – плохо, потому что к людям, не имеющим собственной точки зрения, относятся со снисхождением, с ними не считаются и не уважают. И, чувствуя это, они мучаются еще больше. По сути, они не могут быть счастливы, потому что постоянно находятся в состоянии внутреннего конфликта. Их преследует чувство неудовлетворенности собой, и их душевные терзания отталкивают людей, которые предпочитают общаться с теми, кто уверен в себе.

    Правда, существует и другая крайность: свое мнение, желания и чувства ставятся превыше всего. Такие люди живут по принципу: «Есть два мнения – мое и неправильное». Но это, как говорится, «уже совсем другая история».

    Можно ли научиться не зависеть от чужого мнения?

    Как говорила секретарша Верочка из фильма «Служебный роман», при желании «можно и зайца научить курить». А если серьезно, люди недооценивают свои возможности: они могут многое, в том числе и

    1. Изменить себя, то есть научиться быть собой

    А для этого прежде всего необходимо сильное желание. Писатель Рэй Брэдбери обращался к людям: «Вы можете получить все, что вам нужно, если только это вам и вправду нужно».

    Изменить себя – значит изменить образ своих мыслей. Тот, кто изменит свое мышление, сможет изменить и свою жизнь (если, конечно, она его не устраивает). Ведь все, что мы в жизни имеем, – это результат наших мыслей, решений, поведения в разных ситуациях. Делая выбор, стоит задуматься, что для нас первостепенно –собственная жизнь или иллюзии других людей.

    Известный своей яркой индивидуальностью художник Сальвадор Дали говорил, что привычку быть не таким, как все, и вести себя иначе, чем остальные смертные, он выработал у себя еще в детстве;

    2. Контролировать себя

    Иметь свое мнение – не значит не прислушиваться к чужому. У кого-то может быть больший опыт или он более компетентен в каких-то вопросах. При принятии решения важно понимать, чем оно продиктовано: собственными потребностями или желанием не отставать от других, боязнью не оказаться белой вороной.

    Примеров, когда мы делаем выбор, думая, что он наш, а на самом деле за нас все уже решили друзья, родители, коллеги, множество. Молодому человеку навязывают женитьбу, потому что «так надо» и «пора», потому что у всех друзей уже есть дети. 25-летнюю девушку, которая учится в городе, мама просит на каникулах привезти с собой в деревню хоть какого-то молодого человека, выдав за своего мужа, потому что маме стыдно перед соседками, что дочь еще не замужем. Люди покупают ненужные им вещи, устраивают дорогие свадьбы, только чтобы соответствовать чужим ожиданиям.

    Делая выбор и принимая решение, стоит спросить себя, насколько он соответствует нашим желаниям. В противном случае легко дать сбить себя с собственного жизненного пути;

    3. Полюбить себя

    Идеал – понятие относительное. То, что служит идеалом для одного, для другого может не представлять никакого интереса. Поэтому как бы мы ни старались, все равно найдется человек, который нас осудит. Сколько людей, столько и мнений – всем понравиться невозможно. Да я и «не червонец, чтобы всем нравиться», сказал какой-то литературный герой.

    Так зачем тратить душевные силы на бесполезное занятие? Не лучше ли присмотреться к себе с тем, чтобы наконец осознать, насколько мы уникальны и достойны собственной любви и уважения! Речь идет не об эгоистическом самолюбовании, а о любви к своему телу и своей душе как единому целому.

    Человек, который не любит свой дом, не наводит в нем порядок и не украшает его. Тот, кто не любит себя, не заботится о своем развитии и становится неинтересен, поэтому не имеет собственного мнения и выдает чужое за свое;

    4. Перестать додумывать

    Многие из нас преувеличивают свое значение в жизни окружающих. У женатого коллеги случился роман с сотрудницей. Никого этот факт не заинтересовал настолько, чтобы обсуждать его больше нескольких минут. Но сотруднику казалось, что все о нем только и говорят. И действительно, всем своим видом он не давал людям об этом забыть: краснел, бледнел, заикался и в конце концов уволился, не выдержав, как он считал, закулисных разговоров. В действительности же его судьба никого не интересовала, потому что каждого человека волнуют прежде всего собственные проблемы.

    Все люди заняты в первую очередь собой, и если даже кто-то наденет носки разного цвета, свитер наизнанку, выкрасит волосы в розовый цвет, ему не удастся их удивить или привлечь к себе их внимание. Поэтому не стоит зависеть от мнения окружающих, которым мы зачастую совершенно безразличны;

    5. Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно

    Не критикуют лишь того, кто ничего собой не представляет. Американский писатель Элберт Хаббрад говорил, что если вы остерегаетесь, что вас подвергнут критике, то «ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем». А «быть никем» мы не хотим. Значит, принимаем конструктивную критику и не обращаем внимания на ту, с которой мы не согласны, не давая ей определять нашу жизнь. Знаменитый Стив Джобс, обращаясь к выпускникам Стэндфордского университета, напутствовал их: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь».

    Чужие успехи и популярность часто вызывают зависть у людей, которые их жаждут, но которым не хватает ума, способностей, самодисциплины, чтобы завоевать их. Таких людей называют хейтерами, и обитают они на просторах Интернета. Свое «ненавистное» мнение они выражают в комментариях, пытаясь сломить и заставить «уйти» тех, кому, по их мнению, незаслуженно досталась слава. И порой им это удается.

    Критиковать любят те, писал Оскар Уайльд, кто не способен создать что-то сам. Поэтому они достойны сожаления, и к ним стоит отнестись с долей иронии и юмора. Как говорит одна знакомая, на мой счет в банке их мнение никак не повлияет.

    3D Модель независимости от чужих оценок

    Оценка — это вслух или невербально выраженное отношение одного человека к другому в виде похвалы, критики, совета, ругательства и пр. В момент получения неприятной оценки изменяется эмоциональное состояние, организм испытывает дискомфорт, меняется темп и глубина дыхания, возникает напряжение различных групп мышц, реагируют зрачки и т. д. А комфорт человек обычно испытывает тогда, когда у него есть ощущение управления: все под контролем и идет по плану.

    Люди стремятся «держать лицо», когда слышат, видят или чувствуют чужую оценку своей внешности, работы или поведения. Почти каждый испытывал, а многие постоянно испытывают зависимость от чужих оценок.

    Опасаясь и избегая негативных оценок, человек стремится угадать, подстроить свое поведение для того, чтобы по его мнению, получать только положительные оценки. Очень сильно расстраиваются, всего только лишь предполагая, что кто-то вообще может о них думать нехорошо.

    И когда понимают, что в целом повлиять на мысли других людей они не могут, то учатся ставить для себя уже более адекватные цели. Тогда они хотят научиться спокойно реагировать, то есть быть более независимыми от чужого мнения, оценок и ожиданий. Так как известно, что для всех невозможно быть хорошим, поэтому тратить силы на это бессмысленно.

    Если вы хотите перестать быть зависимым от чужого мнения, тратить свое время и силы в ожидании оценки со стороны. А получив ее, переживать, то воспользуйтесь описанным способом. Это 3D – модель, которая задействует мысли, эмоции, поведение.

    С помощью нее, шаг за шагом, Вы сможете получить новый опыт и научиться думать и вести себя более полезным образом. Со временем Вы перестанете быть зависимым от чужого мнения. Вам все меньше придется делать что-то специально, так как все будет происходить автоматически.

    Прежде всего следует обдумать и принять следующие идеи.

    Идея 2. Реакции нужно планировать. Когда планируешь реакции, то можешь отслеживать незапланированные реакции.

    Идея 3. Оценки бывают важные и неважные.

    Идея 4. Я человек, который сам выбирает, как реагировать на оценки окружающих.

    Идея 5. Раз я планирую эмоции, то это возможно.

    Идея 6. Если замечаю незапланированную эмоцию или реакцию, то потому что я их планирую.

    Идея 7. Как только ощущаю незапланированную эмоцию, то использую мой способ и возвращаю себе эмоциональный комфорт.

    Идея 8. Главная: Так как переживания, связанные с чужими оценками мне не помогают жить, значит они бессмысленны!

    1-й способ научиться быть не зависимым от чужого мнения «Категории»

    Подготовительная работа:

    • Разделяем всех людей по степени значимости их мнения для нас на категории. (Например: 1. Очень значима их оценка. 2. Средняя значимость. 3. Низкая значимость. 4. Почти все равно.)
    • Планируем мысль, эмоцию и реакцию, которую будем давать, получая оценку людей из каждой категории.

    Например:

    Мысль – «это он о себе, наверно, рассуждает», «чужой негатив не беру, пусть оставит себе», «собака лает, ветер уносит», «это дождь стучит по стеклу», «что бы по этому поводу сказал доктор?», «ку-ка-ре-ку» и т. п.;

    Эмоция: спокойствие, интерес, безразличие или любая другая, подходящая для Вас в этом случае.

    Реакция: «О! Я поразмыслю об этом..потом», «интересная мысль/идея..», «а сколько сейчас времени?», «я рада/мне приятно, что ты проявляешь заботу обо мне», «ты тонкий и проницательный человек», «мне тоже нравится твое платье», глубокомысленно посмотреть, как будто знаете что-то неведомое и промолчать.

    Тренируемся «давать» запланированную мысль, эмоцию и реакцию для людей по категориям. Для этого представляем каждого по очереди человека из списка, когда он дает Вам оценку и себя, думающего, переживающего запланированную мысль, эмоцию и реакцию. Эмоцию важно “прочувствовать” и даже ощутить в теле. С каждым человеком представить-прожить ситуацию не менее 3-х раз. А с особенно «сложными клиентами» не менее 5-ти раз.

    2-й способ научиться быть не зависимым от чужого мнения «Ярлыки»

    В будущем, при получении оценки надо воспринимать сказанное этим человеком только в связи с ярлыком говорящего. Для этого можно про себя проговаривать: «Ярлык сказал — оценка». Например: «Тупой коротышка сказал мне – дурак». Чтобы закрепить такую последовательность, необходимо так же, как и в Способе 1, потратить время на виртуальное проигрывание — проживание предполагаемых ситуаций.

    В случае, если человек умудрился выдать оценку еще до того, как ему был присвоен ярлык, он называется общим именем для всех незнакомых людей, например : «Пень с горы».

    Два способа в одном

    Эти два способа обучения быть не зависимым от чужого мнения можно совместить: распределите людей по категориям и объедините под общими «ярлыками» тех из них, кто кажется Вам похожими в чем-то. Или переформулируйте категории, например, с «очень важна оценка» на «Добрые самаритяне», «Элочки – людоедки». Тогда можно говорить себе : «Поступила оценка из категории «Добрые самаритяне»». Запланированная мысль, эмоция у меня на это такая-то и реакция такая-то.

    Если хочется заморочиться и проявить больше креатива, чтобы не зависеть от чужого мнения – можно разнообразить способы темами оценки: внешность, ум, образ жизни, критика, советы. Здесь, как говорится: Вам и карты в руки! 🙂

    Зависимость от чужого мнения опасна тем, что просто мешает человеку развиваться, как личности и строить собственную жизнь по своему желанию. Так откуда в людях такая зависимость?

    Начинается все с детства, с тех самых пор, когда родители выбирают игрушки без учета мнения детей, одежду, прическу, начинают критиковать друзей и подруг, подчеркивая их недостатки и требуя прекращения общения. В младшем возрасте, испытывая внутренний протест такому давлению, дети становятся скрытными, а, став постарше, вступают с родителями в открытый конфликт, пытаясь отстоять собственное мнение и право на выбор.

    Понятно, что родители действуют, желая блага своим детям, но, даже из лучших побуждений папы и мамы нередко силой навязывают свою точку зрения ребенку. При этом они не задумываются, что обрекают его в будущем на череду жизненных неудач. По требованию родителей дети выбирают сначала одежду, потом друзей, далее – профессию и спутника жизни. Но что они имеют потом?

    Навязанные друзья, которые нравятся маме с папой, нечасто становятся настоящими и верными для их детей. Потратив годы на обучение в выбранном родителями ВУЗе, дети понимают, что освоенная специальность им совсем не интересна, а другой, в общем-то, нет. А обеспеченный и солидный муж или послушная, скромная жена, которая по душе маме, далеко не всегда та самая половинка, которую мечтаешь встретить. И семейная жизнь превращается в тихий ад, потому что жить с нелюбимым человеком невероятно трудно.

    Но не только родители могут заставить вместо собственных желаний исполнять чужие прихоти. Лучшие друзья и подруги тоже вносят свою лепту, советуя что-то купить, сделать такой же ремонт, как и у них, поехать в отпуск не туда, куда вам хотелось бы, а в модное место, где «все бывают». Навязывают выбор увлечений, стиль и манеры поведения, круг общения и даже предпочтения в еде.

    Желающие навязать вам свою позицию могут быть и на работе. Коллеги, в силу каких-то собственных причин, решившие взять над вами шефство, могут превратить любимую работу в каторгу. Согласитесь, если начинают оценивать вашу квалификацию, качество работы, внешний вид, манеры и так далее, то подверженные влиянию других, слабые натуры начинают вести себя, работать, одеваться так, как этого от них ждут, то есть, меняются в угоду окружению, несмотря на то, что это противоречит их внутренним убеждениям. А почему? Чтобы не выделяться, чтобы не стать обсуждаемой персоной, чтобы окружающие думали хорошо…

    Конечно, каждый человек выбирает для себя то, как он живет. Хотите жить чужим умом и под чужую указку – ваше право. Но зависимость от чужого мнения может приобрести угрожающие размеры и полностью растоптать вашу самостоятельность и индивидуальность.

    А как же добрые советы, чужой жизненный опыт, который может уберечь от ошибок? Как быть с рекомендациями профессионалов и специалистов, без которых трудно бывает ориентироваться в этой жизни? Никто не спорит – советы бывают и полезными, и жизненно необходимыми. Вот и нужно научиться чувствовать, когда на вас давят, заставляя переступать через себя, а когда вам хотят помочь или уберечь от ошибок.

    Для начала поймите для себя главное: по каким вопросам вы готовы прислушиваться к окружающим, а по каким нет. Если в выборе будущей профессии или спутника жизни следует полагаться только на себя.
    Серьезные вопросы, такие, как крупные покупки, правовые вопросы, жилищные проблемы и так далее, нужно решать со специалистами, а не со случайными людьми. Не помешает и самостоятельно почитать соответствующую литературу.

    Психологи правильно говорят – всем угодить невозможно, но и совсем игнорировать окружающих тоже нельзя. Поэтому нужно уметь дозировать чужое вмешательство в вашу жизнь, в ваши решения. Недаром утверждают: сколько людей – столько и мнений. И, чаще всего, в зависимость от окружающих попадают люди с заниженной самооценкой. Неуверенность в себе порождает бездумное копирование чужих установок и следование им – и все это, лишь бы не показаться смешным или глупым.

    Что характерно, когда чужая точка зрения перестает доминировать над человеком, другие люди сами обращаются к нему за советом. Но излишняя самоуверенность и ощущение собственной правоты во всех вопросах без исключения, может привести к тому, что вы сами начнете навязывать свои взгляды вашим родным и знакомым. И опять – важно чувствовать меру и не становиться «истиной в последней инстанции», не учить всех жить под копирку с вашей жизни.

    Всем нам нравятся уверенные в себе, независимые люди, умеющие ориентироваться в жизненном многообразии и имеющие четкую жизненную позицию. Если вы захотите, то вполне сможете сами стать таким человеком. И еще, воспитывая детей, позаботьтесь, чтобы они не стали зависимыми людьми – тогда им будет гораздо легче и интереснее жить.

    Рубрики: Диетология