• Хотите анекдот про психологов да а почему

    Содержание

    Читайте самые смешные анекдоты про психологов. Мы собрали все анекдоты про психологов которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

    • про прыжки9
    • про прыщи12
    • про пряник10
    • про пса61
    • про психиатрическую10
    • про психиатров282
    • про психику17
    • про психов51
    • про психологию17
    • про психологов 94
    • про птиц134
    • про птицефермы2
    • про публику3
    • про пугало7
    • про Пугачёву34
    • про пуговицы40
    • про пузо8
    • про пулемет18
    • Анекдоты
    • про психологов

    Анекдоты про психологов

    Лучше плакать у психолога,чем смеяться у психиатра.

    Врач говорит пациенту: — Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью! — Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?

    Приходит клиент к психологу. Психолог мягко говорит: «Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах «. — Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.

    Проходил медоосмотр, захожу к психологу, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний. и кто из нас псих?

    Как говорит в таких случаях мой психолог: «Да пошли они нах*й все, твари ёб*ные!»

    — Оплачиваем проезд. — Как вы хитро сказали! Вы как бы подсознательно разделяете с пассажиром бремя оплаты. Как бы «мы оплачиваем вместе», а не «ты оплачивай один». — Диплом психолога Воронежского педагогического. (рыдает)

    Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. — Господи, что же с вами произошло? — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой пьяный придёт, так на мне и отрывается… — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. — И что? Неужели это поможет? — Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! — Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

    С форума студентов-психологов:
    До чего только не доводит психфак) начинаешь болеть всем, от чего должен лечить!

    Мама прочитала статью психологов о том, что делать, если не можешь расстаться со старыми вещами:
    м: надо представить, что ты переезжаешь и собрать все старые вещи коробки
    я: они у меня итак все в коробках, и дальше что?
    м: ну и выбросить их?
    я: т.е. я должна убедить себя в том, что я переезжаю на помойку?

    Произошло со мной, похоже на анекдот.
    Ночью просыпаюсь от протяжного крика жены.
    Сочувствую «ужас?», в смысле увидела и переворачиваюсь на другой бок. Но жена:
    — Меня во сне чуть не убили, а ты, гад, хочешь спать.
    Моей жене место в анекдотах или это женская логика?

    — Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
    — Давай!
    — Раздевайся, там показывать надо

    xxx: Блин, я тут поняла, что просто НЕНАВИЖУ психологов.
    yyy: Ты хочешь поговорить об этом?

    Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей,
    нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает
    приятная релаксация. Главное его просто не включать.

    Злой Енот: У психологов все не как у людей. И говорят они странно: «Не дро*ить», а «Сублимировать».

    — Мой брат пошёл к психологу чтобы проконсультироваться почему он не любит психологов.
    — теперь психологи тоже не любят моего брата.

    1: я тебе говорила про нашего препода по психологии?
    2: нет
    2: расскажи
    1: на 1й лекции показывает распечатанные фотки всяких психологов, показывает-показывает, потом поднимает картинку с грибами, говорит «а это грибы, из которых делают наркотики» и дальше показывает портреты психологов.

    — Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
    — Давай!
    — Раздевайся, там показывать надо.

    знакомая прислала по аське

    случай из нашей практики: К одному из наших психологов, Вике, ходит
    пациент, мальчик,21 год. т. к. он на нее запал, то не воспринимает ее
    как психолога, а она его-как пациента. Просто общаются и лясы точат. На
    прошлой неделе он к ней приходит и говорит:
    — Так, ты психолог, у меня депрессия-лечи меня.
    А Вика помнила наше с девчонками наставление, что, если у человека есть
    аппетит и он хочет секса, то депрессии у него нет.
    Она и справшивает:
    — Ром, а ты есть хочешь?
    он: да нет, недавно поел.
    Вика(медленно наклоняясь к нему): А секса?
    Он(прихеревший, приближаясь к ней): от минета бы не отказался)) Вика:
    ВОН ИЗ КАБИНЕТА, НЕТ У ТЕБЯ ДЕПРЕСИИ.

    Навеяно исследованиями британских психологов
    http://www.izvestia.ru/life/article2795918 .

    В целом мужчины умнее женщин, но в каждом конкретном случае женщина
    мудрее.

    — Хочешь, расскажу анекдот?
    ­- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
    ­- Этот нормальный!
    ­- Ну тогда расскажи.
    ­- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в
    руках.
    ­- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
    ­- Постой. Я же ничего такого еще не сказал.
    ­- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал:
    “С барабаном и с палочкой в руках”. Чем же этот дикарь у тебя сейчас
    станет бить свой барабан? Не . что ли, скажешь?!

    Анекдот рассказан англичанином (перевод вольный). В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев. Услышав это, к нему подходит один здоровый представитель звездануто-полосатой страны и говорит: — Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, — показывает за соседний столик, — Вот мои друзья Майк и Джон, Майк — капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон боксер и служит в морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?! Британец посмотрел на них и сказал: — Ты знаешь, я передумал — неохота три раза повторять! Zorrrro

    Хочешь придумать анекдот, но не знаешь как? Вспомни известную или
    придумай свою фразу со словом «газ», и все!

    «Запах газа — это запах крови!»
    «Почувствовав запах газа, набери его побольше в легкие и сохрани в
    пластиковом кулечке. «
    «Газ до отказа, одной ногой в рай!»
    «Из устава украинских войск изъята команда «ГАЗЫ!»
    «Россия требует ре-экспорта автомобилей ГАЗ на историческую родину!»
    «Обострения в секторе Газа?»
    .

    — ХОЧЕШЬ АНЕКДОТ?
    — ХОЧУ!
    — А ОН ТЕБЯ НЕ ХОЧЕТ! =(

    10 причин, почему обычный анекдот лучше опуса из цикла «10 причин, почему. » 1. Анекдот можно запомнить и рассказать совсем диким друзьям, лишенным Интернета и сотового телефона. 2. . и не совсем диким послать всего одной SMS-кой. 3. Анекдот по сравнению с опусом экономит деньги на трафике. 4. . мышке, клавиатуре и коврике. 5. Вам никогда не покажется, что вы по ошибке нажали на линк с афоризмами. 6. В природе не существует сайта www.10_prichin_pochemu.ru 7. Автор анекдота не забывает ближе к концу, о чем точно он умничает. 8. Вернер реже удаляет анекдот из почты, перепутав со спамом по размеру. 9. В анекдоте нет фраз для количества как, например, вот эта. 10. Анекдоту не ставят оценку «-2» просто ПОТОМУ ЧТО уже заебались читать до 10-ой причины.

    Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного
    рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный,
    улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
    — Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с
    пациентами?
    — А ты что, их слушаешь?

    Случай в женском туалете.
    Обед.
    В туалете 3 кабинки, все заняты, некоторые женщины стоят ждут когда освободятся кабинки. Заходят две девушки помыть в раковине кружки, разговаривая между собой.
    одна говорит другой: «Хочешь расскажу анекдот?»
    и начинает рассказывать анекдот.
    Помыв кружки, вторая девушка говорит: «Ну что пошли?». и хотят уходить.
    И тут голос из кабинки: А анекдот доконца рассказать?

    Kiko: А ты знаешь, что данным психологов если человек ходит по улице с руками в карманах то это значит что:
    а) У него комплексы
    б) Ему не хватает секса
    в) У него очень большие проблемы и он хочет побыть в себе
    Godmar: а почему нет «г) Он замерз»?

    Психология и работа психологов, коучей и разного рода консультантов в сфере решения личностных проблем человека – это огромнейший кладезь юмора, примеров человеческой и профессиональной глупости, разного рода парадоксов и казусов. Это 1000 оснований посмеяться от души.:)

    Важно то, что анекдоты, приколы и шутки про психологов, и других консультантов – это практически всегда юмор из жизни, основанный на реальных событиях и ситуация произошедших с людьми. Этот юмор всегда показателен, потому что он вскрывает профессиональную некомпетентность, человеческую глупость и самое главное, истинные мотивы людей.

    Уважаемые читатели – смейтесь от души и делайте правильные выводы, не повторяйте ошибок ни одних (клиентов) ни других (специалистов)! Хорошего Вам настроения:)

    Анекдоты и приколы про психологов, коучей, психотерапевтов

    1. Едет мужчина в троллейбусе… Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва». За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва… хм, вроде было уже. И зачем ему это все время. Но раз заказывает – надо исполнять…»

    2. Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.

    3. Народная примета: ходить на работу – к деньгам.

    4. У психолога:
    – Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ей недокладываем…
    – Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом — чтобы она убедилась в вашей любви.
    Родители так и сделали: сварили 10 кг пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
    – Представляю, сколько же вы себе навалили!

    5. Приходит пациент к психотерапевту. – Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется… – Ну что вы, батенька, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: «У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит»… Пациент открывает глаза и говорит: – Я рад за вас, доктор…

    6. Психотерапевт спрашивает у клиента: – А Вы разговариваете сами с собой? – Да. – Я не рекомендую! – Почему? – Потому что можно сказать себе что-то не то, обидеться и потом целую неделю с собой не разговаривать!

    7. Приходит клиент к психотерапевту и в течение нескольких часов рассказывает ему, как у него все плохо по всем фронтам. Никакие терапевтические приемы не срабатывают – все равно все плохо. Зеленый от безнадеги психотерапевт говорит клиенту: “Скажите, а вы никогда не думали о суициде?” “Нет, не думал”,- отвечает клиент. “А ВЫ ПОДУМАЙТЕ!”
    8. Психоаналитик: – Вы кypите? Пациент: – Hет. – Пьете? – Hет. Психоаналитик: – И не надо так yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

    9. Встречаются два коллеги-психолога, один у другого спрашивает: “Ты чего такой грустный? Тот отвечает: “Представляешь, сегодня оговорился,прямо по-Фрейду! Хотел сказать жене -дорогая, ты опять суп пересолила, а сказал…ты мне всю жизнь испортила, стерва!”
    10. – Что это у нас сегодня на обед? – Картошка в депрессии. – Как это? – Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…

    11. Штирлиц проснулся среди ночи от звонка в дверь. “Кто там”: поинтересовался Штирлиц “Здесь мы задаём вопросы”: ответили из-за двери. “Коучи”: подумал Штирлиц…

    12. Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

    13. Беседуют два молодых психолога: – Слушай, ты чего больше боишься – темноты или клиентов? – Конечно, темноты! – Почему? – А вдруг там клиент?…

    14. Встречаются в библиотеке два будущих психолога. Психолог студент: – Слушай, ты чего это книгу вверх ногами держишь? Проблемы? Аспирант: – Друг мой, это же книга… Ну какие у нее ноги?? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!

    15. Приходит к психологу мужик и говорит: – Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?! Психолог: – Понятным языком это называется ЛЕНЬ! Мужик: – А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

    16. Сам себе психолог – это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями…

    17. – С чем пришли в этот раз? – Доктор, спасибо вам за предыдущую консультацию! Мне стало намного хуже и я теперь знаю почему!

    18. На первом приеме: – Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. – Ну, хорошо, слушайте. Так вот, сначала я создал небо и землю…

    19. Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: «Я описался, потому что: — не было времени сходить в туалет. — я был слишком уставший. — я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать. — это явно не для меня. – у меня была депрессия. — у меня нет денег, я не могу себе этого позволить! — решил сходить завтра». Вопрос: используете ли Вы эти фразы в других ситуациях?

    20. Пациент у психолога: – Доктор, кажется у меня мания величия… Доктор, грозно сдвинув брови: – Ты, жалкий смерд! Что ты знаешь о мании величия!

    21. Как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину. – И что? – Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.

    22. Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж – это радоваться тому, чего нет.

    23. Надпись на двери психолога:
    Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой!

    24. – Что такое депрессия?
    – Депрессия – это когда воздушный замок упал и придавил своего создателя!

    25. Депрессия – это гнев без энтузиазма.

    26. Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.

    27. Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

    29. Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

    30. – Спасибо большое, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

    31. Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
    – Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом, машину и будешь жить там со своей семьей.
    – Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги, их хватит на долго.
    – А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

    32. Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог: – Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику. Через месяц уролог встречает своего больного: – Что не заходите, неужто перестали писаться?- Нет, доктор, писаюсь, но я этим горжусь!

    33. – Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен…
    – Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну, вот как вас зовут?
    – Валера …но можете называть меня просто «ничтожество».

    34. – Сколько психиатров нужно, чтобы поменять лампочку?
    – Как давно у вас эта фантазия? Почему вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?

    35. Стресс – это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

    36. Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

    37. Лошадь приходит к психологу.
    Психолог:
    — Веселее, почему лицо такое вытянутое?!

    38. Клиент приходит к психологу, и говорит:
    — Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей…
    Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

    39. — Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психологу.
    — Кто Вы по профессии?
    — Я психолог.
    — Так попробуйте сами себе помочь!
    — Видите ли, я слишком дорого беру.

    40. Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
    – Я — психолог.
    – А я — новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
    – Да я ж не ясновидец, я психолог…
    – Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
    – Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
    – Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
    – А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
    – Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
    – И ты думаешь, как не хочется домой…
    – Еще 100!
    – А раз не хочется, значит, дома жена…
    – Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
    – Ты думаешь: убить ее, что ли?
    – Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
    – А что случилось? Мысль как мысль…
    – Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

    41. Кто есть кто:
    — Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
    — Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
    — Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей.
    — Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
    — Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.

    42. Семейная пара на приеме у психолога.
    Муж:
    — Доктор… тут вот эта, как там ее зовут—то… короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!

    43. — Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
    — Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.

    44. Пациентка говорит своему психологу:
    — Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
    — Странно, — отвечает врач.
    — Значит, вы не созданы друг для друга.

    45. Приходит мужик к ветеринару:
    — На что жалуетесь?
    — На жизнь.
    — Но я не психолог, а ветеринар.
    — Так жизнь—то собачья.

    Читайте другие статье на эту тему:

    Спасибо всем составителям этих замечательных анекдотов:)

    Рубрики

    • Аудиокниги (18)
    • Афоризмы, цитаты, острословия. (228)
    • Мотиваторы, демотиваторы (30)
    • Благодарность (8)
    • Буддизм (14)
    • Веселимся! :-))) (515)
    • Котоматрицы (14)
    • Маги шутят (61)
    • Объявления (12)
    • Одесский юмор (19)
    • Приколы (97)
    • Видео (247)
    • Документальное (8)
    • Здоровьица! (24)
    • Кино (31)
    • Мульты (5)
    • Песни (69)
    • Потрясающие танцы (15)
    • Разное видео (44)
    • Разные советы (22)
    • Эзотерическое (29)
    • Вода (27)
    • Водохлёбы (8)
    • Заряжаем воду (1)
    • Всё для дневника (115)
    • Всё есть Кот! (163)
    • Звери-ангелы (12)
    • Гипноз (15)
    • Гитара (1)
    • Города и страны (93)
    • Венеция (18)
    • Владивосток (12)
    • Франция (27)
    • Детство (127)
    • Воспитание (24)
    • Игры (5)
    • Школа (9)
    • Драконы (32)
    • Женственность (171)
    • Жизненный сценарий (6)
    • О. Торсунов (4)
    • Ольга Валяева (6)
    • Отношения (36)
    • Заговоры (24)
    • Здоровье и красота (467)
    • Аптека в холодильнике (57)
    • Ароматерапия (2)
    • Дышим! (14)
    • Зарядочка (58)
    • Массаж (14)
    • Народная медицина (91)
    • Психосоматика (75)
    • Разное о здоровье (54)
    • Сода, соль (19)
    • Искусство (81)
    • Истории из жизни (38)
    • Любить себя (47)
    • Прощение (15)
    • Манипуляторы (51)
    • Молитвы (26)
    • Мудры (23)
    • Музыка (113)
    • Виктор Третьяков (8)
    • Высоцкий (24)
    • Релакс (13)
    • Тэм Гринхилл (4)
    • Позитиффчик! (178)
    • Добро (6)
    • Просто красиво! (39)
    • Старость — радость! (7)
    • Флешки (35)
    • Полезные советы (255)
    • Идеи для жизни (42)
    • Шарф, платок, палантин (6)
    • Политика (32)
    • Притчи, сказки (154)
    • Петр Бормор (12)
    • Эльфика (19)
    • Психология (197)
    • Эмоции, чувства (31)
    • Психологические эффекты (26)
    • Психологические защиты (24)
    • Взаимопонимание (13)
    • Зависимость (11)
    • Ментальные ловушки (11)
    • Управление массами (7)
    • Психология жертвы (6)
    • Эрик Берн (3)
    • Язык жестов (15)
    • Рецепты (229)
    • Вторые блюда (31)
    • Выпечка (32)
    • Для дома (10)
    • Для здоровья (39)
    • Для мультиварки (12)
    • Косметика (51)
    • Напитки (3)
    • Салаты и закуски (43)
    • Сладкое (7)
    • Рукоделие (114)
    • Спицы/крючок (39)
    • Русский мат — «за» и «против» (11)
    • Сайты (21)
    • Семья (82)
    • Секс (16)
    • Славяне (78)
    • Буквица (23)
    • Славянские боги (3)
    • Стихи (203)
    • Губерман (4)
    • Лирика и философия (99)
    • Маяковский/стихи (8)
    • Одностишия (16)
    • Стишки-пи/o/рожки (28)
    • Фэнтэзи/стихи (12)
    • Счастье (33)
    • Тесты, гадания, гороскопы (113)
    • Туризм (19)
    • Памятки для туриста (13)
    • Ужастики (7)
    • Упражнения, уроки (56)
    • Фото (98)
    • Фотографу (14)
    • Фотосервис (98)
    • Эзотерика (596)
    • Авторы (59)
    • Внутренний ребёнок (10)
    • Деньги (36)
    • Исполнение желаний (32)
    • Кванты (9)
    • Мандалы (4)
    • Мантры (13)
    • Медитации (35)
    • НЛП (6)
    • ОСы (4)
    • Реальность (33)
    • Родология (15)
    • Руны (2)
    • Симорон (14)
    • Техники (171)
    • Точка сборки (7)
    • Трансерфинг реальности (12)
    • Тренинги (9)
    • Форум Синельникова (61)
    • Хо’опонопоно (9)
    • Чакры (25)
    • Эго (8)
    • Энергия (72)
    • Энциклопедии (6)
    • Это интересно (552)
    • /не/Обыкновенные люди (85)
    • Бытовое (31)
    • История (102)
    • Любопытное (101)
    • Невероятное (31)
    • Полезное (60)
    • Словарный запас (37)
    • Это я (116)
    • Личное (52)
    • Мои клипы (12)
    • Мои стихи (11)
    • Мои фото (27)

    Музыка

    Поиск по дневнику

    Подписка по e-mail

    Постоянные читатели

    Статистика


    Наши спортивные новости
    Из Пхенчана сообщают: Норвежская лыжница неудачно упала и сломала себе половой член.

    — Хочешь анекдот про психологов?
    — Да.
    — А почему?

    До чего же мудрый русский язык — он скотину считает по головам, а правительство по членам.

    — Девушка, не хотите ли зайти ко мне, посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник.
    — Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

    Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой.

    Ой, милый. Ведь завтра праздник – День влюбленных! А мы же с тобой влюбленные, да? Да? Влюблены друг в друга, правда? Я в тебя, а ты в меня. А ты в меня насколько примерно тысяч влюблен?

    C уверенностью могу сказать, что как личность многих людей сформировал властелин колец в гоблинском переводе.

    Конец света, по версии «Майкрософт».
    На небе, через облака, зажигается надпись: «Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Вознести молитву (да, нет)?»

    Ищу квартиру для покупки и понял, что риэлторы делят квартиры на 2 типа:
    1. Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться.
    2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так, как вы сами хотите.

    Когда консультант пытается что-то продать: Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два?

    Спpашивает психоаналитик:
    — Вы кypите?
    Пациент отвечает:
    — Hет.
    — Пьете?
    — Hет.
    Психоаналитик:
    — Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

    — Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?
    — Так, больной, а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

    * * *
    Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
    — Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
    — «Что делать?» Чернышевского.
    — Та-а-а-к. И давно у вас сексуальные проблемы?

    * * *
    Пациент обращается к врачу:
    — Доктор, у меня бывают провалы памяти.
    — Ну и как часто?
    — Что часто?
    — Провалы.
    — Какие провалы?

    Мужчина заходит к психиатру:
    — Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
    — Вы в этом уверены?
    — Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

    * * *
    Один психотерапевт спрашивает другого:
    — Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
    — По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

    На приеме у врача старушка. Жалуется на бессонницу. Доктор хочет выписать ей соответствующее лекарство
    — Доктор, лучше выпишите мне противозачаточные таблетки!
    — Зачем Вам они? Вам же 75 лет!
    — А я пока их внучке в сок не подмешаю, все равно не усну!

    — Невроз Вашей жены не опасен. С ним она проживет еще сто лет, — говорит доктор.

    — А я? — спрашивает муж.

    Беседуют два психолога:

    — Я каждого своего нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…

    — Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.

    — Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

    В кабинет психотерапевта вползает человек.

    — Так, кто Вы у нас? Змейка, черепашка, ящерка?

    — Да я здоров, доктор. Я просто высоты боюсь…

    Объявление в газете: «снятие порчи, предсказание будущего, психоанализ»

    Клиент — психологу: — Доктор, помогите мне избавиться от комплексов.

    Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
    1. Выплакаться.
    2. Попытаться понять свою ошибку.
    3. Получить совет.
    Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.

    Я работаю в школе учителем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
    а) к любовнице;
    б) потому, что я изменяла;
    в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.

    А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.

    Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

    1. Он все равно все сделал бы не так.
    2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
    3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

    Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.

    Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.

    Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.

    У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

    1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
    2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
    3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

    В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.

    Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
    Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности. Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.

    И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет. И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!

    Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист». И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:
    Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!»
    Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
    Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам».
    И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
    Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год».

    После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
    1. Так оскорбить близкого тебе человека.
    2. Так внезапно измениться.
    3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
    А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

    С уважением, Алла Павловна N. из города М.

    Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины:
    — Помогите! Тону!
    Один психолог говорит:
    — Кажется, у мужчины проблема.
    Второй ему отвечает:
    — Да, но главное — он уже говорит о ней.

    — Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог.
    — Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

    Мальчик у психолога:
    — Я Карлсона боюсь.
    — Почему?
    — Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.

    Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан!
    — Интересно, кого?
    — Садистов и мазохистов!

    В кабинете психолога.
    – Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
    – Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

    Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришёл. Один говорит:
    — Мой отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу.
    Другой:
    — У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу.
    Третий:
    — А у меня оба родителя — психологи. . .

    Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация.

    — Главное его просто не включать.

    Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом.

    — Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 100 долларов.

    — Что—то меня в последнее время никто не понимает.

    У психолога:
    — Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
    — Конечно, могу.
    — Вот сволочь — врет и не сплевывает!

    Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:

    — У него нет жены;

    — У него есть жена.

    США. Приходит клиент на консультацию к психологу. И говорит: «Моя жена — совершенно невыносимый человек!»
    Психотерапевт начинает расспрашивать, в чем это выражается.
    Клиент только повторяет, какая она ужасная, говорит, что с ней невозможно жить под одной крышей.
    Психотерапевт говорит: «Ну вы опишите случай типичного поведения вашей жены»
    «Она держит дома козу. » отвечает клиент «Вы смогли бы жить с козой?»
    «А чем именно это вам мешает» спрашивает психотерапевт.
    «Вы только представьте этот запах!»
    «Но может быть можно что-нибудь сделать, открыть окно. »
    «Но тогда вылетят все мои голуби. «

    Психотерапевт: — Мучают ли вас эротические сны?
    — Почему мучают?! — удивляется пациент

    Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей:
    -Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
    -Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.
    — А ты, — продолжает он разговор с младшим, — единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь».

    — Дорогой! — обращается жена к мужу. — Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
    — К другому психологу.

    Встречаются два старых знакомых. На одном — лица нет.
    — Что с тобою? -спрашивает один.
    — Страшная болезнь -мочусь по ночам!—отвечает другой.
    — У врачей был?
    — не помогли
    — А у психотерапевта?
    — Нет, надо попробовать.
    Через неделю.
    — Ну, как?
    — Что, сам не видишь? Отлично!
    — Перестал мочиться?
    — Нет, не перестал . Но теперь я себя за это уважаю.

    — Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
    — Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
    — Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!

    Родители привели ребенка на консультацию.
    — скажите, мальчик, сколько хвостов у кошки?
    — Один!
    — А сколько лап?
    — Четыре лапы.
    — А ушей?
    — Доктор, вы такой же старый, неужели вы никогда не видели кошку?

    Встречаются два психотерапевта в лифте после тяжелого рабочего дня. Один изможденный и усталый спрашивает у бодренького и свеженького:
    — Слушай, а как тебе удается быть в такой форме? Как ты можешь сохранить такую свежесть и хорошее настроение? Ведь столько людей приходят, столько проблем рассказывают, надо же их всех понять и выслушать…
    — А кто их слушает?

    — Почему эти мухи летают только вокруг меня?!

    — А ты сам догадайся.

    Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: «Блин, носка не хватает. «.

    А оптимист: «О, классно, запасной носок!»

    Психологи разработали тест на определение интеллекта, который содержит только один вопрос: «Смотрите ли Вы «Дом 2»?

    Психиатр говорит коллеге:
    — Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
    — И как ты думаешь его лечить?
    — Лечить? Да я на нём домой езжу!

    Новейшие исследования показывают, что если облизывать лягушку, то можно излечить депрессию. Одна проблема. Как только вы прекращаете ее облизывать, y лягушки снова начинается депрессия.

    — Сколько психиатров нужно, чтобы поменять лампочку?
    — Как давно у вас эта фантазия? Почему вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?

    Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут.
    Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
    Психиатр: — Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
    Человек отрицательно машет головой.
    Психиатр: — А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.
    Человек отрицательно машет головой.
    Психиатр: Так кто же это у нас — наверное маленький червячок?
    Человек: Блин, доктор, я Вам сеть прокладываю!

    Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
    — Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
    — «Что делать?» Чернышевского.
    — Та-а-а-к. И давно у вас сексуальные проблемы?

    — Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.

    — Комплекс, комплекс. ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

    Сохраняйте свои статусы. Они помогут вашему психиатру с диагнозом.

    — Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен.
    — Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну, вот как Вас зовут?
    — Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.

    — Хочешь анекдот про психологов?
    — Да.
    — А почему?

    Приходит мужик к психоаналитику, рассказывает:
    — Знаете, доктор, сон замучил прямо! Одно и то же каждую ночь!
    — Не переживайте вы так! Раскажите, что именно вам снится?
    — Дверь снится, доктор, одна и та же! Белая, с табличкой. Подхожу я к ней, толкаю, плечом упираюсь, ногами-руками колочу, и никак она не открывается!
    — Вот как? А на табличке вы надпись во сне прочитать смогли?
    — Смог, доктор!
    — И что же там написано?
    — «НА СЕБЯ».

    — Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психоаналитику.
    — Кто Вы по профессии?
    — Я психоаналитик.
    — Так попробуйте сами себе помочь!
    — Видите ли, я слишком дорого беру.

    Разница между психотерапией и консультацией.
    Клиент: Доктор, что это у меня?
    Консультант (уверенно): У вас Неведомая Хренотень!
    Терапевт: АААА! Что это у вас?!

    Приходит клиент к психологу:
    — У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
    — А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
    Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
    — Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
    Психолог серьезно выслушал и говорит:
    — Да, но записочки то не выбрасывайте!

    Психология началась с Зигмунда Фрейда и его псхоанализа

    Психоаналитик спрашивает клиента:
    — Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон?
    — Я не знаю, может и снился…
    — Может, вы видели во сне рыбу?
    — Да нет… нет…
    — А о чём вам снился сон?
    — Ну, я шёл по улице…
    — А там были лужи в канавах?
    — Ну, я не знаю…
    — Ну, а могли они там быть?
    — Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…
    — А в этих лужах могла быть рыба?
    — Нет… нет…
    — А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
    — Ну, может, там и был ресторан…
    — А в ресторане подавали рыбу?
    — Ну, я полагаю, в ресторане могли…
    — Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!

    — Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
    — Тогда я попрошу вас внести предоплату.

    Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
    — Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
    — Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.
    — А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
    — Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
    — А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
    — Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
    — Доктоp. Да вы пpосто сексуальный маньяк!

    Психоаналитик — клиентке:
    — Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
    — Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

    Один психоаналитик рассказывает другому:
    — У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»

    Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
    — Ты кто?
    — Психолог…
    — Ууу, нет, психологи в ад!
    Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и ест яблоки!
    Психолог бегом обратно и давай звать Петра.
    — Ну, чего тебе?
    — Да… Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!
    Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
    — Только между нами: ну какой Фрейд психолог?

    На смену психоанализу пришёл бихевиоризм

    Из дневника наблюдений:
    День первый: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
    День второй: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
    День третий: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
    День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

    Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».

    Одним из учеников Фрейда был Альфред Адлер, открывший для мира комплекс неполноценности

    Психоаналитик пациенту — мужчине:
    — Скажите, осознание вашей неполноценности пришло к вам неожиданно, или развивалось нормально, в связи с женитьбой и отцовством?

    Пациент выходит от психотерапевта и возмущённо говорит:
    — И это ничтожество мнит, что оно смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

    На смену психоанализу пришла гуманистическая психология Карла Роджерса, который объяснил, что пациентов надо слушать

    Приходит клиент к психотерапевту:
    — У меня проблемы,
    — У вас проблемы.
    — Я ненавижу себя.
    — У вас ненависть к себе.
    — Нет смысла жить.
    — Вы не находите смысла в жизни.
    — Я хочу покончить с собой.
    — Вы хотите покончить с собой.
    Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
    Психотерапевт подходит к окну и говорит:
    — Бум…

    Потом Европа наблюдала триумфальное шествие гештальт-терапии

    — Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку?
    — Один, но нужно чтобы она сама захотела.

    Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.
    — Что, сынок, холодно тебе?
    — Хооолоооднооо, папа.
    — Побудь в этом.
    Закрывает холодильник.

    Психология стала доступной массам. Появился телефон доверия

    Звонок на «Телефон доверия»:
    — Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд!
    — Одну минуточку…

    — Скажите, а умру?
    — Типун вам на язык. Знаете как нас за это ругают?

    Ночь. Идет пятый час телефонного консультирования.
    Консультант:
    — Скажите, а про самоубийство вы думали?
    — Нет, что вы…
    — А вы подумайте, подумайте.

    Такие разные психологи

    — Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.
    — А я? — спрашивает муж.

    — Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
    — Заведите себе любовницу.
    — У меня их три — не помогает.
    — Тогда расскажите о них вашей жене…

    — Доктор, я все время боюсь.
    — Чего же именно?
    — Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
    — Так уберите с пола ковер!

    — Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
    — У тебя есть выход — отравить…
    — Кого?
    — Ну у тебя есть выбор…

    Если вы хотите стать больным, несчастным, мучаться неврозами и бессоницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным — приходите! Вас проконсультирует врач-психотерапевт с клиническим стажем 40 лет.

    Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка».

    Такие разные клиенты

    — Рассказывайте, какие у вас проблемы?
    — Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

    Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
    — Это кто нервный?! Это я нервный?!

    — Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
    — Так вот, сначала я создал небо и землю…

    — Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
    — Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

    Врач-психиатр спрашивает клиента:
    — Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
    — И да, и нет, доктор.

    Hа приеме y психиатра.
    — Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу.
    — Да, действительно, очень страшно…
    — Подождите, это я еще про крокодила не рассказал.

    — Врач приглашает мужа с женой на прием. Отводит мужа за ширму и говорит:
    — Знаете, если вы не будете заниматься со своей женой любовью, то она скоро умрет.
    Муж с женой возвращаются обратно домой, и жена спрашивает мужа:
    — Дорогой, что сказал врач?
    — Врач сказал, ты умрешь!

    Обход в психиатрической клинике:
    — Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
    Переходят в соседнюю палату:
    — А здесь содержится тот, другой…

    Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
    — Доктор, что с ним? Это серьезно?
    — Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
    — А как ему принимать это?
    — Принимать будете вы.

    Девушка жалуется психологу:
    — Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
    — Видимо, вы хотите поднять самооценку и укрепить силу воли…
    — Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

    Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
    — Почему — мучают? — удивляется пациент.

    Напоследок о психиаторах

    — Чем психолог отличается от психиатра?
    — Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага. »

    Автоответчик психиатрической клиники: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Пожалуйста…

    • Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
    • Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
    • Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
    • Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
    • Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
    • Если у вас депрессия, то неважно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
    • Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
    • Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
    • Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

    Психиатры беседуют:
    — Ну как твои успехи с тем парнем?
    — Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили…

    Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
    — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
    Корреспондент улыбается и говорит:
    — Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
    — Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытащит пробку.

    Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.

    Работа и вакансии для молодых сотрудников

    • Список форумовРезюмеРезюмеПсихологи
    • Изменить размер шрифта
    • Версия для печати
    • FAQ
    • Вход

    Анекдоты про психологов

    Анекдоты про психологов

    анекдоты про психологов » Ср ноя 10, 2010 1:03 am

    Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.
    Входит больной и садится перед доктором:
    — Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
    — Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
    — Но они кричат всегда одинаково.
    — И как же они обычно кричат?
    — Помогите! Насилуют!
    — Да, любопытный медицинский случай.
    — Доктор, а я часом не болен?
    — Часом? Гм. Откройте-ка рот. Нет, часа у вас нет.
    — Что же мне делать, доктор?
    — А вы не пробовали брать их лаской?
    — Пробовал. Не кричат, но и не дают.
    — Гм. Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
    — Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
    — Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
    — Я догадываюсь.
    — И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное — это голова, а точнее язык.
    — Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
    — Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
    — Ну, я догадываюсь.
    — Он догадывается. Ушами, голубчик, ушами!
    — Я не понял, лизать уши им, что ли?
    — Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и. впрочем, к делу это отношения не имеет.
    — Доктор, а вдруг я импотент?
    — Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине — это когда некого. Раздевайтесь. Будем лечить.
    — Ой, а я было подумал, что вы.
    — Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
    — Осложнения! Доктор, а жить я буду?
    — Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
    — Нет.
    — Ну хотя бы пьете?
    — Ни капли.
    — Плохо.
    — Почему?
    — Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Ну-с, голубчик, дышите.
    — А я что делаю?
    — Теперь не дышите.
    — Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
    — Ничего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы — я и еще один санитар.
    — Доктор, а можно умереть от воздуха?
    — Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
    — Никогда не был.
    — Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
    — Нет, и в психиатрической я не лечился.
    — Значит, не лечились?
    — Нет, не лечился.
    — Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
    — Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
    — Оно и видно! Нервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
    — Как же теперь быть, доктор?
    — А, может, вам того. пол поменять?
    — Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
    — Нет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
    — Это как же так?
    — Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
    — А без этого никак нельзя?
    — Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Но с вашим диагнозом никаких гарантий.
    — А что ж это за диагноз такой?
    — Хроническая мозговая недостаточность.
    — Так мне при смене пола и мозгов добавят?
    — Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот.

    В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку пять.

    Анекдоты про психологов

    анекдоты про психологов » Ср ноя 10, 2010 10:28 pm

    Пациент у доктора-психиатра.
    Доктор:
    -Пациент вас мучают эротические сны?
    Пациент:
    -А почему мучают?

    Анекдоты про психологов

    анекдоты про психологов » Пт ноя 19, 2010 2:52 pm

    — Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.
    — В психбольницу?! Зачем?
    — Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

    Анекдоты про психологов

    анекдоты про психологов » Сб ноя 20, 2010 2:57 am

    Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их
    сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
    — Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
    Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из
    кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с
    разбитой физиономией. Родители спрашивают:
    — Что случилось, доктор?
    — Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
    — Переехать? Но куда?
    — Куда угодно, но только тайком от сына.

    Анекдоты про психологов

    анекдоты про психологов » Ср дек 01, 2010 1:00 am

    Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит:
    — Понимаешь у меня есть всё — и золотая рыба, и станция Мир. Луну вот купил… Жить скучно, там дом-жена-дети и вся ботва… А мне мысли покоя не дают — напостой в думках. всё думаю, думаю. У психолога был — он сказал, типа, большой интеллект очень у меня…. 1000 единиц…. А сможешь ты мне так мозгов отрезать, чтоб только половина осталась?
    — Об чём речь, братан!!
    Чиз-вжик — осталось 500 ед.
    Приходит опять наш пацан. Не узнать человека! Шутит-мутит, смеётся – в общем интересуется за жизнь… Он опять до хирурга — слышь, брат, выручил. Век не забуду! Но понимаешь меня — ещё часто случается задумываться над жизнью, кто я, что я… Слушай, удали еще единиц так 400?
    — Не вопрос!!
    Чик-вжик — осталось 100 ед.
    Приходит опять наш пацан. Чарс в 2 ноздри кумарит, болтами понт нагоняет, — слышь док, ты чудо, я стал жизнь понимать, с блондинками общий язык нахожу — отпад ваще…. Но меня ещё иногда мысли с бодуна мутят. А давай-ка ты мне 20-30 ед. оставишь, чтоб мог топать ножками, а остальное чик-вжик?
    Хирург:
    — Верь брат — могу, но только с 50 ед. уже менструации начинаются…

    Анекдоты про психологов

    анекдоты про психологов » Ср дек 01, 2010 8:20 pm

    Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению:
    — Здесь у нас палата Наполеонов, a тут — автомехаников.
    — A где же они? Я никого не вижу.
    — Лежат под кроватями и ремонтируют.

    Анекдоты про психологов

    анекдоты про психологов » Ср дек 08, 2010 11:21 pm

    На приеме у психиатра:
    — Доктор, гав, мне все время кажется, что я собака, гав!
    — Так-с. Ложитесь-ка на кушетку, я вас посмотрю.
    — Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав, гав!

    Анекдоты про психологов

    анекдоты про психологов » Пт дек 10, 2010 6:52 pm

    Приходит мужик к психиатру:
    — Доктор, помогите. У меня кошмары. Каждую ночь снится, что я толкаю товарный состав от Харькова до Киева. Просыпаюсь весь разбитый, никакого отдыха.
    — Ладно, даю Вам установку: вы толкаете не состав, а только один вагон, и не до Киева, а до Полтавы.
    Через некоторое время мужик приходит опять:
    — Доктор, помогите. У меня опять кошмары. Каждую ночь снится, что я имею 50 женщин. Просыпаюсь весь разбитый, никакого отдыха.
    — Ладно, даю Вам установку: вы имеете каждую ночь не 50 женщин, а только 5.
    — Доктор, а можно хотя бы две — мне ж еще товарный вагон в Полтаву толкать.

    Анекдоты про психологов

    анекдоты про психологов » Ср дек 15, 2010 5:19 pm

    Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.

    Анекдоты про психологов

    анекдоты про психологов » Ср дек 15, 2010 7:45 pm

    Двое в постели с утра:
    — Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
    — Гм, тебе бы провериться.
    — Я была так безумно счастлива!
    — Да, и у психиатра тоже.

    Анекдоты про психологов

    анекдоты про психологов » Пт дек 31, 2010 2:32 am

    Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
    Радует одно — этот ужас не повторится.

    Анекдоты про психологов

    анекдоты про психологов » Пт дек 31, 2010 2:57 pm

    Жена с мужем приходит к психиатру.
    Ж: Доктор, помогите! Мой муж называет всех пидерасами.
    Д: (Мужу) Ну что ж, голубчик, садитесь. Показывает картинку с
    изображением летящей стаи лебедей. Что изображено на этой картинке?
    М: Пидерасы.
    Д: Почему? Это же стая лебедей!
    М: Пидерасы и есть. Пристроились в ряд, летят, в задницу друг другу
    смотрят. Пидерасы.
    Д: Ну ладненько, а вот здесь что изображено (охотники вокруг костра
    добычу жарят) М: Пидерасы.
    Д: Но почему?! Это же охотники.
    М: Пидерасы, построились в круг, сидят одни мужики, без телок. Пидерасы.
    Д: Хм, ну да, ну да… А я тогда кто по вашему?
    М: Пидерас.
    Д: Как так? Я же доктор, у меня семья, дети.
    М: А откуда у тебя такие картинки?

    Анекдоты про психологов

    анекдоты про психологов » Сб янв 08, 2011 12:40 am

    Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
    — Девочка, как тебя зовут?
    — Маша.
    — А сколько тебе лет?
    — 5.
    — А какое сейчас время года?
    — Лето.
    — Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
    — Да.
    — Снеговика лепила?
    — Да.
    — Так какое же это лето!
    — Вот такое вот хреновое лето!

    Анекдоты про психологов

    анекдоты про психологов » Вт янв 11, 2011 8:52 pm

    Девушка приходит к психологу:
    — На что жалуетесь ?
    — Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
    — Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, — сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
    — Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать?
    — Хм. О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе!

    Анекдоты про психологов

    анекдоты про психологов » Пт янв 21, 2011 8:44 pm

    В зале суда.
    Судья: — Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
    Обвиняемый: — Он разводит в квартире кур. Судья: — Разве это повод?
    Обвиняемый: — Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной — плод моего больного воображения.

    Анекдоты, приколы и шутки про психологов, коучей и психотерапевтов

    Анекдоты, приколы и шутки про психологов, коучей и психотерапевтов

    Я думаю вы согласитесь со мной, что юмор — лечит и помогает принять в себе многие пробелмы, что помогает и избавиться от них. Но есть маразмы над которыми просто нельзя не смеяться.

    Анекдоты, особенно про психологов, показывают изъяны этой сферы, проблемы как специалистов, так и их клиентов.

    Посмеёмся вместе! Это отборные анекдоте, на мой взгляд действительно очень весёлые:)

    Лучшие анекдоты, приколы и шутки про психологов, коучей и психотерапевтов

    Психология и работа психологов, коучей и разного рода консультантов в сфере решения личностных проблем человека — это огромнейший кладезь юмора, примеров человеческой и профессиональной глупости, разного рода парадоксов и казусов. Это 1000 оснований посмеяться от души.:)

    Важно то, что анекдоты, приколы и шутки про психологов, и других консультантов — это практически всегда юмор из жизни, основанный на реальных событиях и ситуация произошедших с людьми. Этот юмор всегда показателен, потому что он вскрывает профессиональную некомпетентность, человеческую глупость и самое главное, истинные мотивы людей.

    Уважаемые читатели — смейтесь от души и делайте правильные выводы, не повторяйте ошибок ни одних (клиентов) ни других (специалистов)! Хорошего Вам настроения:)

    Анекдоты и приколы про психологов, коучей, психотерапевтов

    1. Едет мужчина в троллейбусе… Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва». За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва… хм, вроде было уже. И зачем ему это все время. Но раз заказывает – надо исполнять…»

    2. Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.

    3. Народная примета: ходить на работу – к деньгам.

    4. У психолога:
    — Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ей недокладываем…
    — Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом — чтобы она убедилась в вашей любви.
    Родители так и сделали: сварили 10 кг пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
    — Представляю, сколько же вы себе навалили!

    5. Приходит пациент к психотерапевту. – Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется… — Ну что вы, батенька, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: «У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит»… Пациент открывает глаза и говорит: – Я рад за вас, доктор…

    6. Психотерапевт спрашивает у клиента: – А Вы разговариваете сами с собой? – Да. – Я не рекомендую! – Почему? – Потому что можно сказать себе что-то не то, обидеться и потом целую неделю с собой не разговаривать!

    7. Приходит клиент к психотерапевту и в течение нескольких часов рассказывает ему, как у него все плохо по всем фронтам. Никакие терапевтические приемы не срабатывают – все равно все плохо. Зеленый от безнадеги психотерапевт говорит клиенту: “Скажите, а вы никогда не думали о суициде?” “Нет, не думал”,- отвечает клиент. “А ВЫ ПОДУМАЙТЕ!”
    8. Психоаналитик: – Вы кypите? Пациент: – Hет. – Пьете? – Hет. Психоаналитик: – И не надо так yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

    9. Встречаются два коллеги-психолога, один у другого спрашивает: “Ты чего такой грустный? Тот отвечает: “Представляешь, сегодня оговорился,прямо по-Фрейду! Хотел сказать жене -дорогая, ты опять суп пересолила, а сказал…ты мне всю жизнь испортила, стерва!”
    10. – Что это у нас сегодня на обед? – Картошка в депрессии. – Как это? – Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…

    11. Штирлиц проснулся среди ночи от звонка в дверь. “Кто там”: поинтересовался Штирлиц “Здесь мы задаём вопросы”: ответили из-за двери. “Коучи”: подумал Штирлиц…

    12. Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

    13. Беседуют два молодых психолога: – Слушай, ты чего больше боишься – темноты или клиентов? – Конечно, темноты! – Почему? – А вдруг там клиент?…

    14. Встречаются в библиотеке два будущих психолога. Психолог студент: – Слушай, ты чего это книгу вверх ногами держишь? Проблемы? Аспирант: – Друг мой, это же книга… Ну какие у нее ноги?? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!

    15. Приходит к психологу мужик и говорит: – Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?! Психолог: – Понятным языком это называется ЛЕНЬ! Мужик: – А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

    16. Сам себе психолог – это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями…

    17. – С чем пришли в этот раз? – Доктор, спасибо вам за предыдущую консультацию! Мне стало намного хуже и я теперь знаю почему!

    18. На первом приеме: – Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. – Ну, хорошо, слушайте. Так вот, сначала я создал небо и землю…

    19. Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: «Я описался, потому что: — не было времени сходить в туалет. — я был слишком уставший. — я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать. — это явно не для меня. – у меня была депрессия. — у меня нет денег, я не могу себе этого позволить! — решил сходить завтра». Вопрос: используете ли Вы эти фразы в других ситуациях?

    20. Пациент у психолога: – Доктор, кажется у меня мания величия… Доктор, грозно сдвинув брови: – Ты, жалкий смерд! Что ты знаешь о мании величия!

    21. Как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину. – И что? – Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.

    22. Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж – это радоваться тому, чего нет.

    23. Надпись на двери психолога:
    Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой!

    24. – Что такое депрессия?
    — Депрессия – это когда воздушный замок упал и придавил своего создателя!

    25. Депрессия – это гнев без энтузиазма.

    26. Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.

    27. Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

    29. Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

    30. – Спасибо большое, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

    31. Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
    — Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом, машину и будешь жить там со своей семьей.
    — Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги, их хватит на долго.
    – А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

    32. Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог: – Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику. Через месяц уролог встречает своего больного: – Что не заходите, неужто перестали писаться?- Нет, доктор, писаюсь, но я этим горжусь!

    33. – Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен…
    — Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну, вот как вас зовут?
    — Валера …но можете называть меня просто «ничтожество».

    34. – Сколько психиатров нужно, чтобы поменять лампочку?
    — Как давно у вас эта фантазия? Почему вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?

    35. Стресс – это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

    36. Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

    37. Лошадь приходит к психологу.
    Психолог:
    — Веселее, почему лицо такое вытянутое?!

    38. Клиент приходит к психологу, и говорит:
    — Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей…
    Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

    39. — Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психологу.
    — Кто Вы по профессии?
    — Я психолог.
    — Так попробуйте сами себе помочь!
    — Видите ли, я слишком дорого беру.

    40. Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
    — Я — психолог.
    — А я — новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
    — Да я ж не ясновидец, я психолог…
    — Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
    — Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
    — Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
    — А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
    — Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
    — И ты думаешь, как не хочется домой…
    — Еще 100!
    — А раз не хочется, значит, дома жена…
    — Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
    — Ты думаешь: убить ее, что ли?
    — Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
    — А что случилось? Мысль как мысль…
    — Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

    41. Кто есть кто:
    — Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
    — Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
    — Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей.
    — Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
    — Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.

    42. Семейная пара на приеме у психолога.
    Муж:
    — Доктор… тут вот эта, как там ее зовут—то… короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!

    43. — Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
    — Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.

    44. Пациентка говорит своему психологу:
    — Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
    — Странно, — отвечает врач.
    — Значит, вы не созданы друг для друга.

    45. Приходит мужик к ветеринару:
    — На что жалуетесь?
    — На жизнь.
    — Но я не психолог, а ветеринар.
    — Так жизнь—то собачья.

    Рубрики: Педиатрия