• Для человека самый близкий человек кто психология

    Это не обязательно плохие люди. Для кого-то они могут быть отличными друзьями и собеседниками, но лично вам – не подходят. Тут как с аллергией: продукт может быть хорошим и полезным для остальных, но ваш организм его почему-то не усваивает, и для вас он оказывается ядом. Слушайте свою интуицию, и если вам с человеком плохо – не вините себя, а просто бегите.

    • 1255 shares
    • ПОДЕЛИТЬСЯ В FACEBOOK
    • ПОДЕЛИТЬСЯ ВКОНТАКТЕ
    • ПОДЕЛИТЬСЯ В TWITTER

    Бывают токсичные вещества, они же – яды. А бывают токсичные люди – те, кто может отравить вам жизнь. Невозможно вообще не встречать таких персонажей. Но в ваших силах распознавать их как можно раньше – и либо бежать, либо минимизировать общение с ними.

    Это тот коллега, который, похоже, не только сам окутан облаком негативной ауры, но и накрывает им все вокруг себя. Такие люди испытывают удовлетворение, когда создают проблемы и злят окружающих. Они превращают любую ситуацию в стрессовую. Назовем их «токсичные люди».

    1. У них вечно все плохо

    Такой человек всегда недоволен, все время ноет или злобно шутит. Он может вести себя и как вечная жертва, и как агрессор, но и в том и в другом случае он буквально заражает вас своим черно-серым взглядом на мир.

    2. Они уверены, что всегда правы

    Никакие доказательства и аргументы не помогают – такой человек слышит только себя. Нормальный взрослый диалог они не ведут, будут перебивать, затыкать вам рот и просто прерывать разговор, если с чем-то несогласны. Как ни странно, причиной такой упертости может быть неуверенность в себе, но вы не личный психотерапевт этого человека, чтобы разбираться с его детскими или не очень детскими травмами. Ваша задача – всего лишь сберечь себя и свои нервы.

    3. Они – королевы драмы

    Если вы общаетесь близко или, например, состоите в любовных отношениях, то ваша жизнь постоянно наполнена драмой. Кризисы, конфликты, истерики, скандалы – все это вы получаете сполна, не заскучаешь. Они буквально получают удовольствие от самого процесса скандала, но после еще и умудряются выставить себя жертвами и во всем обвинить вас.

    4. Они отнимают ваше время

    У этих людей потрясающий талант всплывать в вашей жизни не вовремя, часто без предупреждения и забирать у вас время – от них так сразу не отвяжешься, им срочно нужно поговорить, и им глубоко плевать, что вы заняты или у вас другие планы.

    5. У них не хватает эмпатии

    У этих людей проблемы с эмпатией и эмоциональным интеллектом – они не сочувствуют, не сопереживают, не умеют ставить себя на место другого человека. Да и не хотят. Ведь центр мира – это они сами.

    6. Они постоянно критикуют вас

    Иногда мы хотим от друзей и близких, чтобы нам сказали суровую правду без прикрас или дали прямой совет. Но токсичные люди – это совсем другое. Они – мастера непрошеных советов и пассивно-агрессивных наездов. Они критикуют вас, ваш выбор, ваш стиль жизни, вы постоянно чувствуете, что должны оправдываться.

    7. Они больше говорят, чем слушают

    Эти люди не умеют поддерживать нормальный диалог. Они так поглощены собой, что уверены: все должны слушать только их, поэтому говорят не останавливаясь и перебивают на каждом слове.

    Им ничего не стоит приврать, насочинять с три короба, изложить историю с ма-а-аленькими добавлениями в свою пользу, «забывая» факты, которые их не красят.

    9. Они говорят гадости о других

    Ваша знакомая все время обсуждает людей за их спиной? Сплетничает и пересказывает, кто что о ком сказал плохого? Не участвуйте в этом: сплетни загрязняют вашу жизнь и портят не только отношения с окружающими и репутацию, но и настроение. И можете не сомневаться: если человек говорит вам гадости о других, он точно также будет плохо говорить о вас, как только за вами захлопнется дверь.

    10. Они разговаривают только о себе

    Диалог строится так: ваша знакомая рассказывает о себе, хвастается, жалуется, даже спрашивает совета. Но вообще никогда не задает вопросов о том, что творится у вас. И буквально не оставляет места для ваших ответных реплик: «А вот у меня. ». Вы уверены, что это – диалог?

    11. Они вас контролируют

    Даже очень близкий друг или родственник не имеет права контролировать вашу жизнь, ваши чувства и поступки. Замечаете попытки контроля и манипуляции? До свидос!

    12. Они изображают из себя жертву

    Признак психологической зрелости – умение отвечать за свои поступки. Если человек все время во всем винит других людей или обстоятельства, никогда не берет ответственность на себя, – это инфантилизм. Но главное – это токсично для вас. Если близкий человек обвиняет во всех своих бедах вас или просто жалуется, как перед ним виноват весь мир (недолюбившие его мама и папа, добрый боженька, аист, уронивший его по дороге из роддома. – нужное подчеркнуть) – слушать это для вас так же вредно, как вдыхать газы из выхлопной трубы. Не слушайте, не вовлекайтесь, не давайте отравить себя чужим негативом.

    13. Они невежливы с чужими людьми

    Если человек вежлив с вами и с другими людьми своего круга, но хамит чужим, особенно тем, кто «ниже» по статусу – это очень неприятный сигнал. Белая кость, голубая кровь? Мы как-никак живем не в средневековой Европе и не в индийской кастовой системе – «низших» и неприкасаемых у нас нет. Если ваш новый знакомый мил и обаятелен с вами, но мимоходом наорал на официанта, гардеробщика и продавщицу, – бегите. Во-первых, это просто знак плохого воспитания, во-вторых – потом наорет и на вас.

    14. Часто теряют контроль над собой

    Ваш близкий человек так легко выходит из себя, что ваше общение подозрительно напоминает прогулки по минному полю? Темы, которых надо избегать, множатся с каждым разом, – скажешь что-то не то, и он уже за себя не отвечает? Взрослым людям положено уметь контролировать свои эмоции. Вот телефон психолога.

    15. Вы просто без всяких причин чувствуете, что вам с ними плохо

    И, наконец, главная проверка: интуиция. Вроде человек не делает и не говорит никаких особых гадостей, но рядом с ним вам дискомфортно – вы теряете уверенность в себе, у вас портится настроение, вы начинаете злиться, – всё, этого достаточно. Не вините себя: в общении интуиция важнее всего. Именно ваше шестое чувство говорит вам: этот человек для вас токсичен, вам не надо с ним общаться.

    Часто такие люди могут услышать о себе, что они слишком обидчивы, ранимы, всё принимают очень близко к сердцу, очень впечатлительны и эмоциональны.

    Наверное, мало людей об этом задумывались до того, как подобная информация стала известной и доступной широкому числу людей, а не только врачам и психологам. Известно, что не все люди воспринимают окружающий мир одинаково. Среди таких людей есть те, кого называют высокочувствительными. Раньше просто считали, что они слишком обидчивы и изнежены, в равной степени это относилось как к женщинам, так и к мужчинам.

    Высокая чувствительность – это индивидуальное отличие человека и его психологии, восприятия мира. Такую особенность имеют 15-20 % людей. Чаще это наследственная особенность от родителей.

    Что присуще высокочувствительным людям:

    1. Они чаще замечают различные детали, тонкости, тон голоса, мимику, выражение лица человека. У таких людей очень богато чувственное восприятие мира. Они могут замечать мельчайшие детали в одежде, пище, музыке, человеческом разговоре.

    2. Высокочувствительные люди более чувствительны к физической боли и эмоциональной, кофеину, порой медикаментам, свету, запахам, громким звукам, голоду.

    3. Более склонны к размышлениям, анализу, продумыванию последствий действий, как бы продумывая на 2 шага ситуации вперед, более осторожны в действиях, иногда более осмотрительны. Они сначала смотрят, прежде чем пробовать, анализируют, прежде чем делать как все, они чаще прислушиваются к своей совести, чтобы оставаться честными не только перед другими, но и перед самими собой.

    4. Эмпатия – умение понять, почувствовать мир другого человека, такие люди хорошо умеют это делать. Они могут при желании увидеть мир глазами другого человека.

    5. Быстрее перегружаются чувствами, в равной степени позитивными и негативными. В этом отношении высокочувствительные люди очень уязвимы. Если чувства негативные – это может приносить боль, истощение, стресс, беспокойство и т. д.

    6. Чувствуют и реагируют на настроение, состояние других людей. И не могут быть от него независимы, они реагируют на состояние тех, кто находится рядом с ними.

    7. Таким людям иногда требуется больше времени, чтобы восстановится эмоционально. И Больше личного пространства для себя. Даже если порой это плохо повлияет на их карьеру или отношения с кем-то.

    8. Сложно кoму-то доверять на все 100%, даже самым близким людям потому, что мало кто может их понять до конца и правильно отреагировать на откровения высокочувствительного человека.

    9. В стрессовых ситуациях они быстрее перегружаются, чем обычные люди. У них быстрее наступает предел эмоциональных сил и истощение.

    10 Чаще, чем другие люди проявляют страстность, креативность, сочувствие к другим людям, сопереживание.

    11. Изначально такие люди в юности очень открыты всему миру, людям, всем верят, всех любят, немного идеализируют людей, честны, самоотверженны, очень добросовестны. Позже из-за непонимания могут закрываться внутренне.

    В нашем обществе так сложилось, что легко и приветливо воспринимают экстравертов – общительных, улыбчивых людей, они понятны, просты в общении и людям с ними проще. А если ты интроверт и высокочувствительный ты непонятен и сложен, тебя мало кто понимает и сторонятся. Вешают шаблоны, мол «замкнутый, угрюмый, недружелюбный», порой не задумываясь, что это не имеет отношения к таким людям. И это может их глубоко ранить.

    или О чём, дева, плачешь?

    Тема зависимостей (аддикций) одна из самых больных тем. Семьям, в которых существует эта проблема — не до шуток. Но наука психология не стоит на месте, она развивается, на то она и наука, чтобы делать новые открытия на основе неспешных наблюдений.

    И вот в последнее десятилетие было совершено почти что революционное открытие — главную проблему создают не сами аддикты — они лишь злосчастные «очевидно виноватые», на которых удобно и логично сваливать все возможные обвинения. Главную проблему создают не зависимые, а — созависимые, то есть, их близкие люди.

    Теперь в науке психологии, человек, который СТРАДАЕТ от того, что некто, близкий ему, болен той или другой зависимостью, такой человек пристально рассматривается психологами как наиглавнейший пациент, нуждающийся в лечении в первую очередь.

    Заметьте, не наркоман нуждается в лечении в первую очередь, а его «старенькая больная мама с губами, посиневшими от невзгод, и пустым кошельком, из которого украдена пенсия».

    Грубо говоря, «старенькая больная мама» и есть главное зло, как выяснили психологи, причём выяснили они это дружно — под этим заявлением «подписываются» психологи ВСЕХ школ.

    С чего началось?

    Началось с простого наблюдения о странном феномене. Психологи, которые работают в связке с обычными докторами, заметили разом, что люди с тяжёлой психосоматикой и просто с тяжёлыми хроническими болезнями, внимание:

    имеют склонность к созданию и поддержанию СОзависимых отношений с окружающими их людьми.

    Проще: «больные» люди, лечащиеся в поликлинике от разных болезней, обязательно имеют в доме родственника, страдающего ЗАВИСИМОСТЬЮ, хотя бы зависимостью от них самих.

    Ещё проще: она — «вся такая больная», а муж — алкоголик. (Вариант — сын — наркоман).

    «Что же тут удивительного?» — воскликнете Вы. Довёл — вот и больная.

    Нет-нет-нет! Внимание ещё раз: медики пронаблюдали вот что — попадая в клинику, будучи вырванными из своей семьи, эти созависимые люди организовывали себе созависимые отношения и в клинике — либо с медперсоналом, либо с другими пациентами.

    (Созависимых отношений бывает много, к ним относится не только условная «наркомания», но об этом позже).

    Что такое созависимость?

    Очень просто: созависимость — это любые слитные отношения. Частный случай слитных отношений — это трагические отношения условно здорового человека с родственником (или другом) аддиктом.

    При этом созависимый человек («условно здоровый» родственник или друг) часто обладает такими качествами, как:

    • склонность к «спасательству и героизму»,
    • склонность к самопожертвованию,
    • на обязательном фоне: полного или частичного отсутствия личностной самоидентификации,
    • а часто и самоидентификации половой.

    (Что такое «отсутствие половой самоидентификации»? Приведу яркие примеры: это — мужчина, бегающий «за молоком» и моющий посуду на семью, состоящую, кроме него, из трёх женщин, это — женщина, которая носит годами в своей сумке расчёску с выломанными зубцами и одевается в мужские туфли).

    Чем же конкретно оборачиваются «слитные», «созависимые» отношения, которые склонен создавать такой человек? Проще говоря, чем так плохи, чем опасны подобные созависимые отношения?

    • эти слитные отношения не способствуют развитию самостоятельности у второго партнёра,
    • не способствуют его независимости,
    • «перекрывают» его творчество, творческие способности,
    • игнорируют вообще уникальную идентичность, присущую человеческой личности как таковой.

    У обоих партнёров в ходе таких отношений возникает:общее устойчивое чувство потери себя, растворения в другом своей собственной личности.

    Как возникают все будущие аддикты (например, алкоголики)?

    Сначала должны возникнуть сами слитные отношения. Оба партнёра должны в них какое-то время пожить. А потом тот, кто послабее (тот, без блеска «самопожертвования и героизма» в глазах) вполне законопослушно станет аддиктом, выбрав себе какую-нибудь хорошенькую аддикцию на свой вкус и кошелёк.

    Что же нужно, чтобы приготовить это никому не нужное блюдо — больного тяжёлой зависимостью человека? Вот когда звенит первый звоночек — внимание!

    Семья, в которой выращивают будущего аддикта, должна отличаться следующими качествами:

    • в ней должны быть лица, которые уже включились в созависимые отношения, и которые полагают, что «не мыслят своё существование друг без друга»,
    • альтернативой первому выступает второй признак:внимание двоих «врагов» обращено друг на друга как на причину «всех своих несчастий»(«ТЫ мне жизнь полома. »)
    • в таких семьях личностные границы «Я — ты», «Моё — твоё — наше» очень размыты или отсутствуют.

    Самый распространённый случай созависимых отношений в России

    По традиции русская культура культивирует очень близкие семейные отношения, когда семья не спешит расселяться в течение нескольких поколений. Этот обычай идёт от общинных законов русской деревни — одно время землю «нарезали» по числу едоков, поэтому самым богатым мужиком был тот, у которого в избе сидело 30 человек — он получал 30 отрезков земли.

    СЕГОДНЯ — ВСЁ НАОБОРОТ, НО СТАРЫЕ КУЛЬТУРНЫЕ ФОРМЫ, УЖЕ НЕ ИМЕЮЩИЕ ПОЛЕЗНОГО СМЫСЛА, ДОВЛЕЮТ НАД НАЦИЕЙ ЕЩЁ ЛЕТ 300.

    Таким образом, всё располагало к тому, чтобы в России возник особый род созависимых отношений: очень близкие отношения между одним (реже — двумя) родителем и взрослым уже ребёнком, который по причине этого оказывается неспособен создать собственную семью. Это чистый случай — аддикции от родителя, которую мы отнесём к категории поведенческих аддикций.

    Другие возможные аддикции

    Все аддикции делятся на а) химические и б) поведенческие.

    К химическим аддикциям относится: наркомания, заядлое табакокурение, алкоголизм, обжорство.

    К поведенческим относится: игромания, интернет-зависимость, телезависимость, трудоголизм, шопоголизм (склонность к немотивированным покупкам ненужных вещей), нимфомания.

    Самая важная информация к размышлению

    1. Люди, расставшиеся с зависимостью в клинике по своей воле, решившие раз и навсегда «завязать» и «завязавшие», возвращаясь в семьи к своим «созависимым» родственникам, постепенно опять втягиваются в привычный образ жизни.
    2. Сами созависимые в случае расставания со своим старым партнёром (развод, ссора, уход его из жизни) не специально находят себе новых партнёров с той же самой аддикцией.
    3. Ну а что ещё страшнее: иногда они строят новые отношения и с «нормально здоровыми» людьми. Но эти «здоровые» люди втягиваются в аддикцию — чуть позже.

    Что происходит при созависимости?

    Созависимые страдальцы демонстрируют такие привычные для них формы поведения, при которых зависимости у их партнёров либо легко возвращаются либо легко формируются.

    Что делать при созависимости?

    • Пример: Вы страстно влюбились в «несчастного» человека и мечтаете ему помочь, мотивируя это тем, что он одинок, не понят и нуждается именно в Вас. Это наполняет Вас гордостью, придаёт Вашей (признайтесь?)скучной жизни смысл и всем Вашим поступкам оттенок героики. Если Вас не пугает план построения семьи с алкоголиком, наркоманом, игроманом и т.п., Вы — созависимый человек. Вы нуждаетесь в лечении психолога. Осознайте это. Модель созависимых отношений передаётся из поколения в поколение. Ищите ресурсы для развития «альтернативной истории Семьи». Обратитесь к психологу не за консультацией, а за лечением. В таком состоянии Вам ещё рано строить семью — Вы обязательно построите её с аддиктом либо сделаете аддикта из нормального человека. Если не можете обратиться к психологу, просто не стройте пока семью. Избегайте аддиктов и «роковых влюблённостей» в них.
    • Пример: Если Вы встречаетесь с женщиной, которая похоронила двух мужей-алкоголиков (с девушкой, чей жених погиб от наркотиков или «за игру») и которая теперь страстно увлечена Вами и хочет создать с Вами длительные отношения — опасайтесь её. Она втянет Вас в созависимые слитные отношения, так как она «разглядела» в Вас потенциального аддикта. Остерегайтесь вступать в близкие отношения с людьми, много лет страдавшими от «зависимых родственников». Вы рискуете получить в наследство их «халат и тапочки» этого родственника, рискуете начать играть их скорбную роль.

    О теме созависимостей я буду говорить долго и не в одной статье. Тема эта — новая и актуальная.

    Сам термин «созависимость» существует какие-то 10 лет!

    Именно прежним невниманием к «созависимым родственникам» и объясняется прежний неуспех лечения самих «зависимых» пациентов.

    Ну а в качестве подведения итога давайте запомним одну простую истину: если лечится человек, живущий в семье, то вместе с ним лечится вся семья, которая проживает вместе с ним. Тогда успех лечения — гарантирован.

    В случае невозможности лечить всю семью (дедушка — отказывается), человек изолируется от той части семьи, которая не хочет принимать участия в лечении — вплоть до ухода на съёмную квартиру или переезда в другой город.

    Только так можно узнать наконец, что такое — гармоничные отношения, наполненные радостью совместного существования.

    Елена Назаренко

    © www.live-and-learn.ru — психологический портал центра «1000 идей»

    Авторская разработка центра — методика работы с бессознательным с помощью психологических карт. Подробнее.

    Человек-манипулятор – это личность, которая пользуясь манипулятивными техниками, влияет на других, использует их в своих корыстных целях. Чтобы определить, что значит человек-манипулятор, следует понаблюдать за людьми из своего окружения. Такой человек почти всегда не удовлетворен собой или другими, он не любит и не ценит то, чем занимается. К своим личным делам относится, как к тягостным обязанностям, от каких желает как можно быстрее избавиться.

    Ответ на вопрос, что значит человек манипулятор, можно найти в книге Шостром «Человек-манипулятор». Эверетт Шостром в своей книге «Человек-манипулятор» расписал восемь самых популярных типов людей манипуляторов.

    Человек-манипулятор не умеет ловить приятные моменты и наслаждаться ими. Переживание сильных чувств также чуждо для него. Мысли такого человека очень критичны, он считает, что после юности в жизни больше нет места для развлечений, удовольствий или саморазвития. Поэтому при достижении зрелого возраста, начинает вести стоический образ жизни, в котором нет места для непосредственности, веселья или философских размышлений на тему своего предназначения в жизни.

    Человек-манипулятор совершенствуется только в одном направлении – улучшении манипулирования.

    Человек-манипулятор имеет искаженное представление о мире, ему нравится переживать страдания, он все время оправдывается, говорит, что все несчастья вытекают из его негативного прошлого опыта, хотя это может быть неправдой. Такой индивид очень желает получить высокую оценку, сам себя не может оценить так, как ему бы хотелось, поэтому чувствует себя недооцененным, непризнанным.

    Неважно, каким методом пользуется манипулятор человек, психология скрывает его комплекс неполноценности, и человек-манипулятор считает, что этот комплекс можно преодолеть, только если бороться с самим собой и с окружающими. Мало, кто знает, что человек-манипулятор почти каждый день попадает под влияние манипуляции. Психика людей устроена так, что она является слишком восприимчивой для любых влияний, только специально наученные или очень внимательные люди могут избегать попадания под влияние человека манипулятора.

    Индивид, привыкающий к частому применению техник манипулирования, теряется в жизни, забывает, каким является на самом деле, неспособен выражать себя прямо или вести себя естественно. Может много говорить о своих чувствах, но совершенно их не испытывать.

    Типы людей манипуляторов

    Чтобы понять, что значит человек-манипулятор, нужно рассмотреть, свойственные ему характеристики и типы людей манипуляторов.

    Основные характеристики человека, применяющего манипуляцию:

    — ложь (приемы и методы мошенничества, маневры, разыгрывание эмоций, ролей, наигранное поведение, желание произвести впечатление, фальшивость чувств и эмоций);

    — неосознанность (скука, апатия, бездействие, отсутствие понимания своего места в жизни, восприятие только того, что важно для своей личности);

    — контроль (представление жизни в виде шахматной игры, контролирование всех, кто поддается, и построение стратегий против более сильного «соперника»);

    — цинизм (полное недоверие ко всем людям, даже самим родным, деление людей на тех, кто контролирует и тех, кто подчиняется).

    В книге «Человек-манипулятор» Шостром говорит, что существуют различные люди манипуляторы характеристика, которых описана ниже.

    Диктатор – это тип манипулятора человека, который раздает всем указы, а в случае непослушания, сыплет окриками и угрожает. Его орудием является власть, он управляет и помыкает другими с помощью силы, суровости, грубых выражений и жестких действий. Человек с такими чертами характера и поведения нестерпимо жаждет власти, обретая ее становится еще большим деспотом и тираном.

    Человек по типу «калькулятор» – это с виду очень воспитанная личность, которая общается со многими людьми, но на самом деле избирает только тех, от кого может получить выгоду. Такой индивид много времени предоставляет на вычисление лучших и выгодных путей. В каждой жизненной ситуации руководствуется стремлением остаться в выигрышном положении. Его не интересуют люди, если только они не представляют выгодного знакомства.

    Манипулятор человек психология утверждает, что он работает только в направлении получения выгоды от других людей, является очень одиноким. Иногда ему становится от этого грустно, но часто ему нравится такое положение вещей.

    Человек-манипулятор типа «тряпка» – в своем поведении инфантилен, безволен и беспечен. Всегда жалуется, у него редко бывает хорошее настроение. Он хочет все внимание людей обратить к себе, чтобы они его жалели, понимали, просто были рядом. Такой тип манипулятора часто использует плач, истерики, чем быстро добивается желаемого.

    Манипулятор-«прилипало» – это человек, который стремится быть под контролем другого человека, он желает быть управляемым, ведомым. Он слишком назойлив, ленив и слаб. Он не любит делать что-то сам, он всегда ждет приказа и такие приказы ему искренне по душе.

    Человек-манипулятор по типу «судья» – это вечно недовольный человек, причем масштабы его недовольства, просто глобальные, кажется, будто весь мир перед ним чем-то провинился.

    Манипулятор человек «судья» приписывает всем различные прегрешения, которых эти люди и в помине не совершали. Для него всякий человек – враг и лжец. На лице такого человека ярко читается презрение.

    Человек-манипулятор, типа «защитник» – это человек, с огромным стремлением выгораживать и оправдывать поступки близких людей. Этим он желает показать себя намного умнее, справедливее других.

    Человек-манипулятор «славный парень» отличается слишком выраженной добротой, что часто отдает неискренностью. Такая доброта наиграна, навязчива, за ней кроются страшные умыслы человека. Часто люди после общения с таким человеком говорят, что удивляются, как такой хороший человек может быть способным на какую-то там большую подлость.

    Манипулятор типа «хулиган» – это человек, решающий все проблемы только одним способом – кулаками. Если что-то ему не нравится, он начинает злиться, кто-то не нравится – он будет его бить, плохое настроение, значит, будет дебоширить. Такого человека все боятся, поэтому должны ему покоряться.

    Как противостоять человеку манипулятору

    Как уже известно, существуют различные люди манипуляторы характеристика, которых описана выше. Со временем раскрывается сущность таких людей, но это бывает поздно, и последствий уже не вернуть. Тогда еще остается вариант, чтобы не оставаться под влиянием таких личностей, знать правила, следуя которым можно оказать сопротивление манипуляции и контролю других людей.

    Если манипулятор видит, что его раскусили, он начинает оказывать давление еще больше. Тогда необходимо внутренне настроиться и твердо себе сказать, что это можно выдержать, и придерживаться такой схемы до конца.

    Если человек старается разными способами изменить мнение другого человека, нужно сказать ему: «Я подумаю». Таким образом, создается дистанция между манипулятором и подвластным человеком. Перед таким человеком нужно практически сразу представлять свои желания, мысли и твёрдую позицию. Главное придерживаться четкой позиции, несмотря на реакцию (истерику, слезы, шантаж), которая очень хорошо отрепетирована и проиграна тысячу раз. Нельзя позволять субъективным взглядам одного человека повлиять на течение собственной жизни, следует четко понимать свои намерения, слушать советы умных людей, но всё-таки делать по-своему.

    Требуется находить компромиссы, но так, чтобы уступки были, ровно одинаковые с обеих сторон. Нужно озвучивать свои негативные чувства относительно какой-то ситуации или предъявляемых претензий. Бывает так, что человек не осознает, что он манипулятор и не отдает себе отчет в нанесении душевных ран другим людям. Если за близкими людьми замечаются попытки манипулировать, тогда необходимо в очередной раз остановиться и спросить себя, что сейчас происходит. Таким образом, вырабатывается привычка самонаблюдения, и со временем можно узнать свои слабые места, на которые давит манипулятор и прорабатывать их.

    Как противостоять человеку-манипулятору? Чтобы научиться противостоять манипуляции, необходимо знать рамки своего личностного пространства. Нельзя во всём и всем потакать. Необходимо разделять те ситуации, где индивид вполне способен самостоятельно нести ответственность за себя и свои действия и те ситуации, в которых хочется что-то делать, исключительно выходя из личных стремлений.

    Можно также применять различные техники самоконтроля. Например, если индивид чувствует, что может сейчас поддаться на манипуляцию, то он может посчитать до ста, то есть дать себе время на размышление, а не поддаться первым охватившем порывам. Если человек умеет брать свои эмоции и чувства под контроль, он становится независимым, и манипулятор, увидев, что ожидаемого эффекта нет, другой раз не будет воздействовать в этом направлении или вовсе переключится на более слабого человека.

    Только уверенный в себе человек, который способен держать эмоции под контролем, знает свои возможности и четко определяет границы личностного пространства, не так часто будет становиться жертвой манипуляции.

    Близкие люди — это.
    Повседневная жизнь проверяет нашу дружбу и любовь на прочность. Чтобы укреплять всё хорошее и потенциально благоприятное в отношениях с близкими людьми, нам необходимо соблюдать правила этих отношений. Для начала вам нужно избрать себе в спутники человека, который желает счастья вам и готов вместе с вами способствовать этому. Если вы оба подходите к вещам с одинаковых позиций, значит, вы уже на пути к долгой и счастливой жизни.

    1. Уважение и забота.

    2. Быть вместе не по необходимости, а потому, что вы этого хотите. В здоровых отношениях партнеры не культивируют зависимость друг от друга, напротив, они поощряют в другом независимость. Если ваш спутник любит вас таким(-ой), какой (ая) вы есть, он не будет стремиться переделать вас, но поможет почувствовать свои силы, придаст уверенности и повысит самооценку. Вы не перекладываете на партнера ответственность за ваше эмоциональное благополучие, потому что он наглядно демонстрирует вам, что вы сильная и независимая личность.

    3. Каждый нуждается в личном пространстве.

    4. Наши близкие не совершенны, и мы тоже.

    5. Будьте порядочны.

    6. Ставьте свои интересы на второе место.

    7. Учитесь распознавать знаки внимания к вам. Если вам хочется точно узнать, насколько вы небезразличны своему партнеру, не зацикливайтесь на цветах и шоколаде. К тому же, чтобы показать любовь и дружбу, не обязательно делать что-то конкретно для партнера. Можно, например, предоставить партнеру некоторую свободу, когда он её желает. Вряд ли имеет смысл ожидать, что ваш партнер — и вообще любой другой человек – будет выражать свою любовь и дружбу точно теми же способами, какими привыкли это делать вы. Поэтому не стоит упрекать близкого человека за то, что он не осыпает вас стандартными романтическими знаками внимания. Лучше покажите ему, что видите и чувствуете его любовь и дружбу, сделав для него что-нибудь в ответ.

    8. Будьте героем (или героиней). Всем нам нужен герой, всегда готовый сразиться за нас. Некоторым из нас лучше удается отгонять опасности, а другим больше подходит роль миротворца в неприятных ситуациях.

    9. Принимайте различия, радуйтесь общему. Помните, что мы все разные: разные точки зрения, приоритеты, личные качества, разные идеи. Партнерство – это команда из двух человек, а самые лучшие команды получаются из игроков, обладающих разными способностями. Каждый из вас уникален как личность, но вместе вы можете достичь гораздо большего. Скучно было бы, если бы вы во всём походили друг на друга. Но, не следует придавать этим различиям и чрезмерного значения. Ни в коем случае нельзя забывать и о том, что в вас общего. О ваших общих увлечениях и интересах. Вы должны дорожить подобными вещами, однако различия — неотъемлемая часть здоровых взаимоотношений.

    10. Не унижайте своего партнера. Даже если вы сердитесь на партнера, не нужно выносить свои проблемы на публику. Ни при каких обстоятельствах недопустимо:

    · Выставлять партнера дураком;

    · Унижать его и насмехаться над ним;

    · Быть с ним грубым

    · Оскорбительно подшучивать над ним;

    · Обсуждать его недостатки.

    Такого не стоит допускать и наедине, а уж тем более – в присутствии посторонних. Кто себе это позволяет, тот сам чувствует себя в чём-то ущербным, может быть, именно по отношению к партнеру, и поэтому испытывают стремление самоутвердиться за его счёт. Такому поведению не может быть оправданий.

    11. Разберитесь кто и чего хочет. Чтобы поддерживать вашего партнера в его мечтах и самовыражении, вы должны быть терпимым, сочувствующим, и если необходимо, готовым на жертвы, — и не позволять себе проявлять недоверие, ревность или неудовольствие. Если вы не станете помогать друг другу, между вами постепенно вырастет стена отчуждения и зависимости, а ваш партнер лишится возможности осуществить свои мечты. Но что делать, если вам не нравятся намерения партнера? Если речь идет об измене и противозаконной деятельностью – на эти случаи правило не распространяются, — вы первым делом должны разобраться, почему вам это не нравится. Вы имеете полное право высказать свои соображения и обсудить ваши точки зрения, не для того, чтобы сказать категорическое «нет». В основе должно лежать ваше желание видеть осуществление мечты партнера.

    12. Не откладывайте примирение на завтра. Подавляющее большинство людей относятся либо к тем, кто обижается, либо к тем, кто взрывается. На нас обязательно оказывает влияние эмоциональный тип вашего партнера. Никак нельзя назвать здоровыми отношения, когда люди постоянно спорят. Любая ссора ужасна и необходимо с ней разобраться как можно скорее. И лучший вариант разрешения любых конфликтов – принять за абсолютный закон: если все кончилось, значит кончилось. Не нужно заново ворошить одно и то же либо продолжать долгое время сердиться или огрызаться. Вы должны начинать каждый новый день с чистого листа. Конечно же, какие-то серьёзные случаи могут требовать дальнейшего обсуждения, но это не означает, что вы должны быть враждебны друг к другу и вести разговор, кипя негодованием.

    13. Просите прощения первым. Вы должны доказать, что хотя бы один из вас может быть великодушным, благородным, открытым, готовым к примирению. Вы оба ввязались в эту неприятность, и оба должны из нее выбраться.

    14. Его проблема – это ваша проблема!

    Близкие люди
    Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/blizkie_lyudi
    Близкие люди — те, которые всерьез относятся к моим эмоциям, управляются моими эмоциями и одновременно те, чьи эмоции дороги, важны мне (чьими эмоциями управляюсь я).
    Близкие люди, манипуляции и шантаж
    Нередко можно услышать: «Если близкие шантажируют, то значит они уже не близкие». Можно задуматься. Проверяя жизнь на прочность, дети с самого раннего детства манипулируют родителями и шантажируют их.
    Чтобы увидеть это, достаточно в каждом случае попробовать понять: «Как и почему, а точнее кому и зачем, ребёнок плачет?»
    Но это еще не причина считать детей не близкими нам людьми и не строить с ними близкие отношения.
    Близкие отношения
    Улыбка является признаком, что с человеком можно строить близкие отношения.
    Близкие отношения бывают — с уважением и запросто.
    Близкие отношения с уважением — спокойно естественно (без извинений) претендую на твое, но каждый раз спрашиваю разрешение. Вроде твое, но ты мне уже разрешал без убытка. Уважение дает большую защищенность, но оно же, в частности, убивает желание…
    Нет запрета — нет азарта, нет восторга…
    Запросто — когда я тебе отдаю свое, а у тебя забираю твое, и тогда у нас все теперь общее. При отношении запросто — большая свобода, и это хорошо, но большая опасность лишиться ценного, и это плохо.
    Близость вообще — прерогатива сильных: идя на близость, я готов к тому, что меня могут и задеть, и поцарапать.
    Из-за очевидной опасности отношения запросто — обычно поверхностные, то есть общим делают не все, а что не жалко. Утаенное — остается обычно моим. А вот глубокие отношения, отношения с Самыми Близкими — отношения, когда доверяют утаенное, спрятанное.
    Близкие люди, манипуляции и шантаж
    Нередко можно услышать: «Если близкие шантажируют, то значит они уже не близкие». Можно задуматься. Проверяя жизнь на прочность, дети с самого раннего детства манипулируют родителями и шантажируют их.
    Чтобы увидеть это, достаточно в каждом случае попробовать понять: «Как и почему, а точнее кому и зачем, ребёнок плачет?»
    Но это еще не причина считать детей не близкими нам людьми и не строить с ними близкие отношения.

    Близкие отношения и шантаж
    Материалы с Форума Синтона
    Проблема
    Любимая бабушка пытается полностью меня контролировать и никуда не отпускать. Это нормально и естественно. Все отлично, пока я держу всю свою личную жизнь в секрете.
    Но вот однажды она узнает, что я, например, собираюсь за город с друзьями. Реакция всегда одинаковая. Я слушаю получасовую лекцию по телефону, и главный ее довод: «Я спать не могу по ночам. У меня аж голова разболелась. Куда ты собралась ехать. У меня даже давление поднялось. Сейчас пойду на кухню принимать таблетки.»
    Моя реакция: гнев. Это ведь ее проблемы, а меня они не касаются, я все равно буду делать то, что мне хочется. Только на душе нехорошо от всего этого. Я понимаю, что бабушку не изменить. Но как мне относиться к ее истерикам?
    Шаги и варианты решения
    Первое. Научитесь видеть и бабушкины действия, и свои реакции.
    Бабушкины действия. Важно научиться видеть и все бабушкины манипуляции, и ее одновременно заботу и ту ответственность, которую она берет за вас на себя.
    Свои реакции. Важно научиться видеть и свои переживания, и свои провокации, подталкивающие бабушку к такому ее поведению.
    Это — лень, беспомощность, безответственность и прочая реальная не зрелость, не взрослость. Это — игнорирование заботы бабушки, не внимание к бабушке. Когда бабушка голодная (по вниманию), она идет его добывать, и вы будете первой ее добычей.
    Второе. Накормите бабушку вниманием и заботой, а сами — становитесь взрослыми.
    Начинайте с простого вопроса: насколько я независима от бабушки? Финансово и морально самостоятельно, могу и готова сама о себе побеспокоиться?
    Достаточно частый вариант — девушка жалуется на приставучую бабушку, а сама при этом висит у нее на шее. Сама себя обслужить не может и не готова. Или боится жить одна, самостоятельно.
    Проявляйте к бабушке больше внимания, чтобы она не чувствовала себя одинокой, а в ее ворчалках-бурчалках научитесь слышать просьбу о внимании.
    Переверните ситуацию, чтобы не бабушка опекала вас, а вы опекали бабушку. Проявите существенно большую активность, опередите бабушку и начните брать ответственность за ее жизнь.
    «Так, бабушка, почему до сих пор ты не выпила лекарства? И что стоишь у открытого окна? Ну-ка, иди полежи, тебе пора отдохнуть, посуду я помою сама!»
    Третье. Подождите, пока бабушка привыкнет к новой для нее жизни, и только после этого цивилизованно защищайте свои интересы.
    Формы защиты могут быть сильно разные. Это может быть прямой открытый протест, как реакция на конфликтное поведение.
    Синтонная просьба, мягкое разруливание, далее конфронтация и конфликт. Например, лишение финансовое помощи. Теоретически может быть и разъезд, но кажется, что в данном случае до него дойти не может.
    Напишите бабушке длинное письмо на пару страниц, в котором очень много слов о том как вы её понимаете, затем переходите к тому, что и она вас сможет понять. Завершите письмо четкими формулировками, что теперь вы будете делать то то и то и не готовы это обсуждать, так как просите уважать и свою жизнь. А также будете очень рады и признательны, если бабушка отнесётся к этому с пониманием.
    Далее просто начинайте новую жизнь. Если в первое время будут нападки, в основном показываете удивление и продолжаешь по-своему. Говорите «бабуля, милая, я всё написала». Примет — ура. Не примет — всё-равно делаете по-своему, только удивляетесь с долей грусти: «Бабуль, жаль что ты меня не поняла. Но я тебя всё-равно люблю».
    Письмо должно быть максимально добрым и тактичным. И при этом настойчиво категоричным к концу. Железная рука в бархатной перчатке.
    Четвертое. Учить себя спокойному отношению к бабушкиным манипуляциям, внутренне на них не дергаться.
    Как учить себя спокойному отношению к бабушкиным манипуляциям? Если вы достаточно взрослый человек, чтобы принять естественность смерти как своей, так и бабушкиной, то тема «болит сердце» перестанет быть для вас острой и больной. Подробнее см. Отношение к смерти и Душевная страховка
    Обсуждение
    Можно ли, правильно ли как третий шаг в отношении к бабушке использовать конфронтацию и конфликт? Можно ли использовать такие действия в отношении близких людей?
    Думается, что при условии предыдущих двух шагов — можно. Кроме того, нужно учесть, что дети с самого раннего детства шантажируют родителей, но это вовсе не является основанием не считать их близкими людьми и не строить с ними близкие отношения.
    Выводы
    Выводы девушки, написавшей письмо.
    «Итак, еще раз, мои выводы:
    1. Моя личная жизнь — это исключительно мой выбор, я сама определяю кого я в нее посвящаю и в каком количестве.
    2. Т.к. близкие мне люди не желают меня понять и дать мне необходимую свободу, я провожу границу своей личной жизни и держу дистанцию.
    3. Я не раздражаюсь, ибо мои близкие имеют право на свое мнение, даже если оно идет в разрез с моим.
    4. Я забочусь о своих близких и выбираю стратегию выиграл-выиграл. НО я защищаю свою жизнь от их излишнего внимания и вмешательства.
    5. Я не испытываю чувства вины, если мне приходиться резко защищать свои границы от чрезмерной заботливости моих близких.
    6. В случае конфликта я сохраняю максимальное спокойствие, привожу аргументы в свою пользу, успокаиваю родственников и убеждаю их, что все хорошо.
    Когда это не удается см. пункт 5
    NB! Я вдруг поняла, что бабушка — это мой личный тренер, который уже давно без платы и благодарности учит меня быть сильной и отстаивать свое мнение».
    Близость
    Близость — живой контакт, встреча любящих (хотя бы чувствующих) друг друга людей. Чувство_МЫ.
    Близость — глубокие отношения с Самыми Близкими, когда доверяют утаенное, спрятанное. Смотри Близкие отношения
    В близости каждый из партнеров находится в полной экстраверсии, не в себе, а в другом. Фокус внимания — на другом.
    Как правило, близость дает много энергии, ощущение жизни, обмен искренностью и приводит к привязанностям.
    Видео из фильма «Тот самый Мюнхгаузен». В конце фрагмента близость исчезает, Марта из нее уходит в себя.
    Близость в трансактном анализе
    Близость — это искреннее отношение на уровне Ребенок-Ребенок без игр и взаимной эксплуатации. Они устанавливаются Взрослыми эго-состояниями обеих сторон так, что обе стороны очень хорошо понимают совместные контракты и обязательства друг перед другом, причем иногда не сказав об этом ни одного слова. По мере того, как это понимание становится более ясным, Взрослый постепенно покидает сцену, и, если Родитель не мешает, Ребенок становится все более и более раскованным и более и более свободным. Действительные интимные трансакции происходят между двумя Детскими эго-состояниями. Взрослый, однако, по-прежнему остается на заднем плане как наблюдатель для того, чтобы быть уверенным, что обязательства и ограничения выполняются. Взрослый также имеет задание удерживать Родителя от вторжения и разрушения ситуации. Действительно, способность к близости зависит от способности Взрослого и Ребенка не допускать Родителя когда нужно, но еще лучше, если Родитель благожелательно дает разрешение, или, самое лучшее, поощряет к продолжению отношений. Поддержка Родителя помогает Ребенку избавиться от страха перед близостью и гарантирует, что его не будет сдерживать бремя или угроза вины.
    Виды близости по К. Витакеру
    Хотя слово близость часто употребляют, оно имеет такую же не-определенность, как и слово любовь. На самом деле есть три рода близости: бред близости, иллюзия близости и реальная близость.
    Возможность близости
    Когда, между кем возможна близость? Основные условия близости — душевное здоровье, высокая психологическая культура и привычка к развитию

    · Я не люблю Бога, потому что не знаю его; и не люблю ближнего, потому что знаю его. ( Шарль Луи Монтескье)

    · Родной человек — это не обязательно член твоей семьи. Им может стать любой, кому будут небезразличны наши переживания и беды, кто всегда выслушает и даст дельный совет, кто поймет и скажет, что все будет хорошо. ( Валерия Яскулд)

    Самые глубокие раны нам наносят самые близкие люди.
    ( Чернов В.А.)

    · Все таки в большинстве случаев оказывается, что люди, которых мы любим и те, которых способны терпеть рядом с собой — это совершенно разные люди.
    ( Валерий Шаповалов)

    · Близость себе много позволяет, и потому людей разъединяет. ( Валерий Казанжанц)

    · Близкий человек — это тот, который близко. ( Дина Рачевская)

    Все будет хорошо, пока рядом близкие люди.

    Самые близкие тебе люди дарят необыкновенное счастье и причиняют дикую боль. Все взаимно компенсируется.

    С каждым человеком мы общаемся абсолютно по разному, если это близкие нам люди.
    ===

    По-настоящему близкий человек — это тот, который понимает твоё прошлое, верит в твоё будущее, а сейчас принимает тебя такой, какая ты есть.

    Есть поступки, которые нельзя прощать. Есть слова, которые нельзя забыть, есть моменты, после которых люди из самых близких становятся никем.

    Близкие люди не бывают бывшими.

    Близкие люди никогда не скажут «как хочешь». Близкие люди никогда тебя не отпустят.

    Как обидно понимать, что все близкие люди — не такие уж и близкие.

    Если близкие люди не умеют ценить нас, то и нет смысла дорожить ими!

    Любовь находит радость в любой глупости, если ее разделяет с тобой близкий человек!

    Самый близкий человек для женщины — это её ребенок. Потому что, только он видел её сердце изнутри.

    «Если каждый поставит интересы ближнего выше своих собственных, то все мы освободимся от необходимости заботиться о себе». Бааль Сулам

    Сегодня я услышала новое выражение: «Офисный планктон мечется в поисках работы». Было бы смешно, если не было так грустно. Знакомый рассказывал, как к его приятелю, владельцу производства офисной мебели приходят наниматься на работу люди — бывшие замы вице-президентов банков, 1-ые директора, 2-ые директора, 3-тьи… Но они никому не нужны — все сами сокращают штаты.

    Мы не заметили, или не замечали, что посреднические услуги стали главной специальностью мегаполисов. Люди, которые что-то производят, стали чем-то вроде второго сорта. Наши желания жить хорошо, а вернее лучше всех, при минимуме затрат, взметнулись до небес. Но «небеса» отрыгнули несъедобную пищу в виде кризиса. И мир всполошился.

    Богатые распродают дома и квартиры, съезжают из памятников архитектуры, бывших своих офисов. Напиваются и впадают в депрессию. Средний класс, уволенный с работы, не может себе позволить эту роскошь. На нем висят, в лучшем случае кредиты, в худшем — ипотека. Он ищет новую работу. Те, кто остались при работе и реально производят товары, удовлетворенно потирают руки: «Правильно, правильно, так вам и надо». А у тех, кто сохранил деньги, дилемма: куда их вложить.

    Прогнозы — от неутешительных, до благодушно-насмешливых, типа: кризис — это народная паника, раздуваемая блоггерами и журналистами-штамповщиками. Российский министр финансов Алексей Кудрин заявил: «Каждый кризис — это толчок в развитии и осмыслении новых тенденций. И в этом смысле, конечно же, мировая экономика выйдет из него с новыми технологиями, организационными формами и институтами, которые будут регулировать ее дальнейшее развитие».

    Жизнеутверждающий взгляд. Вот только, что это за новые технологии, и какие это формы? Если мы еще надеемся, что можем жить по-прежнему, заботясь только о собственной выгоде, то никакая регулировка мировой экономики не поможет.

    Вместе с тем, технологии и формы просты — это объединение человечества не только на материальном уровне, но и на уровне человеческих взаимоотношений. Еще в прошлом веке, каббалист Бааль Сулам писал в газете «Ума», что весь мир — как одна семья. Неважно, что говорят и делают другие — мы должны во всех, абсолютно во всех наших действиях относиться к миру как к своей семье.

    Совершая что-то, я должен думать: «Останется ли еда детям в результате моих действий? Если я делаю что-то для одного ребенка, что об этом подумает другой ребенок? Что подумает моя жена, если я поступлю так, или иначе?» Я обязан думать обо всех бабушках, дедушках, отце, матери, детях, внуках — обо всех. Обо всех тех, кто мне близок и не очень.

    Система, раскрывающаяся сегодня, вынуждает меня воспринимать весь мир как близких людей, даже больше, чем родственников. Ведь все мы — шестеренки, связанные между собой как в часовом механизме, и это мы уже поняли. А вот сможем ли мы почувствовать, что весь мир и есть наша семья? Что забота обо всех есть благо, прежде всего, для себя.

    Исправно работающие часы показывают время, движение жизни. Когда шестеренки выходят из строя, часы ломаются. Время их жизни заканчивается.

    Есть категория людей, о которых говорят, что это человек, не способный любить. Как минимум такие личности считаются очень странными, поскольку они держатся поодаль от социума и ни с кем не общаются. В психологии для такого поведения есть определение — мизантропия.

    Кто такой мизантроп?

    Человек по своей сущности — это особь, стремящаяся к коллективизму. Каждая личность имеет круг своего общения, который может быть разнообразным по численности и значению. Однако индивидуум, который не проявляет интереса, а иногда и бывает агрессивен по отношению к обществу и каждому человеку отдельно, называется мизантропом.

    Не всегда наличие таких черт характера обуславливается нелюбовью к людям. Иногда это может стать следствием неумения общаться с другими.

    В чём дело?

    Человек, не любящий людей (мизантроп), вызывает в остальных резко негативные эмоции и ассоциации. Как правило, при опросе его характеризуют как крайне неприятную личность. Он воспринимается как злой человек, задача которого состоит в инициировании конфликтов с другими людьми.

    Мизантропия — это неприятие и чувство ненависти ко всему человечеству, установленным правилам социума, его моральным и поведенческим устоям.

    Это понятие довольно категорично описывает личность с присущими ей отрицательными чертами характера. И человек, не любящий людей, предстает перед нами в образе монстра. Однако в действительности степени его проявления могут быть разными.

    Человек, не любящий людей, как правило, испытывает отрицательные эмоции ко всему человеческому обществу, что может не отражаться на отдельных его членах. Зачастую это выражается в презрении к установленным догмам и стереотипам поведения, слабостям и стадному инстинкту, пропагандируемому в социуме.

    Такой человек не стремится обзавестись близкими отношениями с другими людьми. Обычно у него есть свой круг общения, который ограничен несколькими индивидуумами, которые не вызывают у него отрицательных чувств.

    Социопат, социофоб или мизантроп?

    Очень часто понятия мизантропии путают с социопатией и социофобией.

    Нужно четко понимать, что социофоб боится находиться в обществе других людей или им движет страх и неумение общаться.

    Социопат — это агрессивно настроенный человек, который абсолютно отрицательно относится к социальным нормам поведения.

    Мизантроп не боится общения и не нападает на окружающих людей. Он может возмущаться, ворчать и отказываться от общения, но не проявляет признаков другого поведения.

    Болезнь — не любить людей

    Мизантропия может являться как одной из черт характера, установившихся еще в детстве по неким веским причинам, так и быть приобретенной в процессе жизненного опыта. Человек никого не любит, как правило, когда у него есть на это собственные весомые причины. Чаще всего это связано с неудачным единовременным или многоразовым общением с различными неприятными или агрессивными индивидуумами.

    Также подобное поведение часто бывает связано с отрицанием деяниями людей, например:

    • Истреблением редких животных.
    • Уничтожением и загрязнением окружающей природы.
    • Политическими войнами.
    • Неадекватным или развязным поведением в общественных местах.

    Почему не любят люди?

    Развитию мизантропии может способствовать ряд причин и проблем, которые неизбежно возникают в жизни каждого человека:

    • Слишком большое количество общения вызывает его переизбыток и впоследствии накопление как положительного, так и отрицательного опыта. Человек, который отличается низкой стрессоустойчивостью, может эмоционально не выдерживать таких нагрузок. Примером может служить работа, связанная с постоянным общением и решением ряда проблем, возложенных на его плечи.
    • Состояние депрессии, возникшей вследствие неприятного общения или непринятия человека в обществе.
    • Проблемы самооценки.
    • Чрезмерная чувствительность, гипертрофированная жажда торжества справедливости на фоне тонкой душевной организации могут привести к разочарованиям в людях и обществе.
    • Чувство гордости, ослепляющее самосознание.
    • Чувство одиночества, когда человек не любим.

    Как исправить?

    Важно понимать, что мизантропия — это не болезнь, а специфическая черта характера человека. Она не может быть врожденной и приобретается только в соответствии с полученным опытом участия в различных жизненных дрязгах. Человек, не любящий людей, не может в корне изменить себя, однако способен приложить усилия для того, чтобы абстрагироваться от своего негатива и научиться жить в обществе.

    С этой целью можно проводить такие виды терапии:

    • Возврат в детство, когда все обиды мелочны, радость искренняя, а мир светлый и беспроблемный. Это помогает абстрагироваться от жизненных проблем и почувствовать себя любимым.
    • Животные, как часть психотерапии, прекрасно доказывают, что эмоции и любовь могут быть безвозмездными и неподдельными. Общение с ними заряжает позитивом и отвлекает от негативных эмоций.
    • Одиночество, как лечение мизантропии, с одной стороны противоречит основной концепции. Однако отсутствие времени, когда человек остается наедине с самим собой, неизбежно влечет психологические срывы и депрессивные состояния.
    • Мизантроп, который не отказывается от общения с людьми, но не хочет его в реальной жизни, легко может решить такую проблему при помощи современных средств связи, таких как интернет.
    • Замена агрессивных чувств на положительные, такие как сочувствие или юмор. Когда мысли заполняются негативными мнением о конкретном человеке, их можно легко заменять на положительные эмоции, не изменяя при этом смысла. Например, мысль о том, что человек, стоящий перед, вами абсолютно никчемный, можно заменить: «Несчастный, он даже не подозревает насколько он беспомощный и глупенький».

    Не нужно стремиться нравиться всем. Это одна из крайностей одной личности. Следует понять и принять тот факт, что невозможно быть любимым всеми, поэтому не стоит упираться и переступать через себя, терпя хамство или издевки неприятного вам человека. Не все такие. Обязательно найдется тот, общение с кем будет легким и доверительным.

    Как стать хорошим человеком? Давайте для начала разберемся, кто такой хороший человек. Понятие это достаточно субъективное. Тот, кто хорош для Ивана, может быть не хорош для Петра и наоборот. Так что для начала примем такое условное определение: хороший человек — это тот, кто нам нравится и с кем нам хорошо. «Хорошо» в данном случае означает: легко, приятно, весело, надежно… далее продолжить по своему вкусу. Прежде чем прилагать значительные усилия по переделке себя в хорошего человека, нужно убедиться, что вы им не являетесь. А так, может, и делать ничего не нужно, может, вы уже вполне хороший человек. Другой вопрос, что нет предела совершенству и дополнительная практика по развитию «хорошести» никогда не помешает.

    Итак, рассмотрим основные качества хорошего человека.
    Первое, что приходит в голову – доброта. Это редкий и ценный дар, который дается от природы немногим и вызывает неизменное восхищение окружающих. Человек, как и любое животное, по природе эгоистичен и озабочен собственным благополучием. И благополучием своего потомства и своих близких. Дальше его заботы обычно не распространяется. Но бывают исключения. Иногда чужая боль и чужая беда воспринимается как своя, и тогда человек выходит из границ животного существования и поднимается к вершинам духовности. Способность к бескорыстной помощи близким – одна из тех способностей, которые и делают человека человеком.

    Честность. Человеку свойственно заботится о своей выгоде и своем благополучии, как уже говорилось выше. Иногда препятствия, возникающие на этом пути, обходятся при помощи замалчивания или искажения истины. Говорить правду бывает сложно и в тех случаях, когда известно, что это приведет к неприятным последствиям. А зачем вообще говорить правду? Во-первых, это естественно. В момент, когда человек врет, у него повышается давление, учащается сердцебиение и происходят другие изнашивающие организм процессы. То есть врать попросту вредно для здоровья. Во-вторых, врать вредно для взаимоотношений. Потеря доверия разрушает нормальное взаимодействие между людьми. Что делать? Не создавать таких ситуаций, в которых придется врать. Кроме честных речей существует еще и честное поведение. Вот его и нужно придерживаться, чтобы быть хорошим человеком.

    Вежливость. Хамы и грубияны обычно не считаются хорошими людьми, даже если у них глубоко внутри запрятано честное и любящее всех сердце. О человеке судят сначала по внешнему виду, потом – по впечатлению. Вежливость приятна всем и всегда создает благоприятное мнение окружающих. Здоровайтесь, говорите простые волшебные слова, такие как «спасибо» и «пожалуйста», пропускайте вперед и подавайте руку, если вы мужчина, улыбайтесь и искренне благодарите, если вы женщина. Обращайтесь на «Вы» к незнакомым, даже если они младше вас по возрасту или общественному положению. Во многих случаях на «Вы» нужно разговаривать даже с незнакомыми детьми. Увидите, как им это будет приятно.

    Хорошее настроение. Жизнь состоит из череды проблем и неприятностей, если сосредоточиваться на них. Жизнь состоит из больших и маленьких радостей, из ласкового солнца и приятного дождя, из задач, решение которых доставляет удовольствие и трудностей, разобравшись с которыми, вы чувствуете себя победителем. Все зависит от точки зрения. Смотреть на жизнь сквозь розовые очки веселее и приятнее, чем сквозь темные, когда все предстает в мрачном и отвратительном свете. Ладно, пусть очки не будут совсем уж розовыми, ведь мы не хотим игнорировать проблемы, мы собираемся их решать. Пусть очки будут разноцветными, как сама жизнь.

    Чувство юмора. Всегда ценится окружающими и приносит много радости владельцу. Улыбка – лучшее украшение человека любого пола и любого возраста. Умение легко пошутить, создать вокруг себя радостную атмосферу и поднять настроение тем, кто находится рядом – прекрасные и редкие качества. Таких людей любят все и все стремятся к общению с ними. Но есть у чувства юмора и другой аспект, внутренний. Человек, им обладающий, никогда не погрузится в пучину отчаяния и сможет справиться с любой депрессией, ведь он видит в любых неприятностях не только мрачную, но и смешную сторону. Ирония и самоирония – мощное оружие, тот, кто им вооружен, способен победить практически все.

    Легкость в общении. Некоторые люди, встречая знакомого, сразу обрушивают на него ворох всех своих проблем, подробно рассказывают все происшествия, разбирают все мелкие и крупные неприятности, произошедшие за последние пять дней или пять минут. В просторечии это называется «грузить». Тому, кого «грузят» становится тяжело. И неинтересно. Будьте легче! Неужели вы думаете, что окружающим жизненно необходимо знать, какую область спины у вас прихватило после того, как вы передвинули шкаф или что конкретно сказал о вас по телефону ваш начальник своему коллеге? Конечно, есть такие окружающие, которым это интересно, но их количество совсем невелико. Это может быть ваша мама, ваш муж (жена) и самый близкий друг (подруга). Остальные не хотят ничего знать о перипетиях вашей личной и служебной жизни. А хотят легкого и приятного общения.

    Следование своей природе. То, что мы перечислили выше, относится к категории «хороший человек для других». Теперь рассмотрим другой аспект: как быть хорошим для себя? Самое важное – это разобраться в себе и следовать своей природе. Быть таким, каким вам хочется, раскрыть все свои скрытые таланты и способности, реализовать имеющиеся возможности, создать новые и их реализовать тоже. Успешный человек не может быть плохим. И мы сейчас говорим об успехе не в смысле карьерного роста и зарабатывания денег (хотя это тоже самореализация). Мы говорим об успехе в смысле реализации своего предназначения. Когда человек понимает, что он находится на своем месте, живет, следуя своим внутренним моральным законам, существует в гармонии с собой и несет эту гармонию вовне – он счастлив. А счастливый человек – это практически тоже самое, что и хороший человек. Поэтому, ответ на вопрос: как стать хорошим человеком? очевиден: надо стать счастливым.

    Рассмотрев все грани хорошего человека, мы убедились, что при всей своей субъективности, «хорошесть» – вполне понятное и близкое для большинства людей состояние. Хорошим человеком быть легко и приятно. Если человек хороший, то это понимают и признают большинство окружающих. Хороший человек делает лучше всех, кто с ним общается, они, становясь хорошими, делают лучше его. Получается хорошая цепная реакция.

    Рубрики: Отоларингология